most nevess ...
***
Isten magához szóllítja Clintont, Jelcint és Bill Gates-t, majd közli velük, hogy 2000-ben véget vet a világnak. Felszólítja a három férfit, közöljék a tényt az emberiséggel.
Clinton bejelenti:
-Emberek 1 jó és 1 rossz hírem van. A jó hír, hogy Isten létezik és valóban törõdik velünk. A rossz hír viszont, hogy 2000-ben vége a világnak.
Jelcin bejelenti:
-Emberek 2 rossz hírem van. Az elsõ, hogy a mocskos imperialistáknak igazuk volt és Isten tényleg létezik. A másik pedig, hogy 2000-ben véget is vet a világnak.
Bill Gates bejelenti:
-Emberek! 2 jó hírem van. Az elsõ, hogy egyike vagyok a világ 3 legfontosabb emberének! És megoldottam a 2000. év problémáját!

***
K: Mit kell tenned, ha egy rendõr hozzád vág egy szeget ?
V: Minél messzebb futni, mert a kézigránát még a szájában van.

***
Mit mond az öreg kémény?
- Megyek ledõlök egy kicsit...
***
Pista levelet ír Mariskának, akövetkező szöveggel:  Mariska! Éjfélkor légy a szénakazalnál! Meg akarlak kefélni! Mariska válasza: Értem a célzást Pista! Ott leszek!
***
Egy bomba testalkatú tanárnõ érkezik az iskolába. Gyönyörû mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnõ! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnõ:
"Kifelé a terembõl!...De ne te Pistike, az egész osztály"

***
Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat.

Ezt kizrrólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözõbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszûnt génállományuk terjedésének lehetõsége.
Az elsõ nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat: egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult, és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt õ lett saját hülyesége áldozata.
Nálunk az ólomgyûjtõk Porbolyon addig rángatták a fénysorompót mûködtetõ akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belõle.
Az 1995-ös gyõztes viszont igazán vállalkozó kedvû férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerõsítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála elõtti pillanatokban valószínûleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenõdött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsüri döntött végül a gyõztesrõl. Ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkoznak a természettudósok, akik a majommal közös õsrõl beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.

Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnõje kocsijának ablakát be akarta törni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlõtte magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezõgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontoi férfi pedig aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetõt megtisztítani, könnyen felismerhetõ volt a kezében szorongatott madáreledelrõl. Más kérdés, hogy a fejébõl nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállnia az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítõk garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínûleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem. Ilyen eset Magyarországon valószínûleg nem fordulhatna elõ. Nem csak azért, mert nincsenek ennyire magas épületek, hanem mert aki egyszer is építkezett, az biztos, hogy a kõmûvest küldi fel elõször a lépcsõn, a gázossal gyújtatja be a kazánt, az asztalost fekteti a galériára, vagy az üvegest kéri fel a demonstrációra.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelõ nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért elobb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentõk késõbb csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot, és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára magára csukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettõjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelembõl életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte õket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek.
Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepõdött, mikor a holtteste fennakadt a horgukon.
Komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentosöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késõ volt.
Az állatvédõk bizonyára kárörvendõen hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelõtte a felette lévõ sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tûnik, odakint is bevett szokás. ám ezúttal a feszültség alatt lévõ vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.

Nos, mint azt láthatjuk, jelöltek vannak bõven. A Darwin-díjat végül is egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejébõl.


***
Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlõdött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.

Ez igaz. Viszont a következõ dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Jármûvünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával mûködik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítõkkel tuningolhatnák autóikat, melyektõl jelentõsen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hûtõvízhõmérséklet visszajelzõ lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzõre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretû fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok mûködésbe lépés elõtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.

***
Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitõl aztán helyrejött.
Egy hét múlva megint találkoznak.
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ?
- Nem tudom, de csokoládéíze van.

***
Érettségizik a rendõr. Felteszik az elsõ kérdést:
- Mikor volt az 1948-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az õszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Hát ezt speciel nem tudom.

***
Két rendõr ügyeletet tart a Balaton mellett. Egyszer látják, hogy egy úszkáló ember nagy csapkodások mellett elmerül. Az egyik rendõr beugrik a vízbe, majd némi keresgélés után partra húzza a delikvenst. Ezután mindjárt mesterséges légzéssel próbálják életre kelteni. Némi próbálkozás után egyikük megszólal:
- Te Józsi, most látom, ez nem a mi emberünk, ennek korcsolya van a lábán.

***
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

***
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége elõtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.

***
Nyelvvizsga van a rendõrtiszti fõiskolán. Bemegy az elsõ:
- Do you speak English ? - kérdezi a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Bemegy a következõ vizsgáztató.
- Do you speak English ? - kérdezi ismét a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Jön a következõ:
- Do you speak English ? - hangzik a kérdés.
- Yes, I do. - mondja a diák.
- Höö ? - mondja a vizsgáztató.

***
Szent Péter kinéz a Menyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat elõtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban??
- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak! ...

***
K: Mi az: négy lába van és egy keze?
V: Pitbull hazajött a játszótérrõl.

***
Két finn földmûves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elõvesz egy üveg vodkát, tölt mindkettõjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

***
- Mi a különbség Isten és a rendõr között ?
- Isten még sosem hitte magát rendõrnek !

***
- Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! - mondja az apa a fiának. - Még csak hatodikos vagy.
- De papa, te is hatodikos korodban szoktál rá a dohányzásra!
- Igen, de én akkor már 18 éves voltam.

***
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörû fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Gondolkodik-gondolkodik, mig egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját; úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfûrésszel a kocsi kipufogóját fûrészeli, odaláp hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal ?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedes-emet, akkor én.....

***
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettõ viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik (szõke) majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

***
Egy nõ és egy férfi ül a bõr- és nemibeteg-gondozó várójában.
- Maga miért van itt hölgyem?
- Viszket a fülem.
- Persze. Nekem meg a fülbevalóm...

***
- Mit mérünk szellem/négyzetméterben ?
- A lidércnyomást.

***
Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az elsõ mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetõsen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az õ kertjébe. Nem mertük elkérni tõle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen
orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!

***
- Mit mond Robin Hood a szarvasnak, amit le akar lõni?
- Szia szarvas, tegezhetlek?

***
Új tag, a golf klubban, életében elõször golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna elõbb is!

***
Felvételi van a rendõrtiszti fõiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esõbe. Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki kint marad, azt is felveszik, mert bátor.

***
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idõ múlva Móricka jelentkezik:
- A tanar úr 42 éves.
A tanár meglepõdik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Móricka - van egy 21 éves bátyám, félõrült szegény.

***
- Hogy hivják az arab fogorvost ?
- Blend Ahmed..

***
Háború, csata után. Mindenfelé sebesültek hevernek, az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat. Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos: Jobb láb.
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom jobb !
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom láb !

***
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltûnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ?
Mire a gazda:
- Hát nem is tudom...
- De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére?
A gazda:
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelõni.

***
Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

***
Régi diákok érettségi találkozót tartanak, érettségük 60-dik évfordulójára.
Az egyik öreg, valahányszor megszólítja a feleségét, mindig aranyomnak, cicusnak, bogaramnak, stb. hívja. Egyik barátja meg is jegyzi:
- Öregem, azért ez nem semmi, 55 év házasság után is ennyire szereted az asszonyt, hogy mindig becézgeted...
- Cimbora, elárulok egy nagy titkot. Sajnos elfelejtettem az igazi nevét vagy 10 éve.

***
Két rendõr teker felfelé az emelkedõn tandemmel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elöl ült, megszólal:
-Hû de nehez volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
-Hát még nekem milyen nehéz volt fékezni, hogy vissza ne guruljunk.

***
Fociznak a legyek, egyszer csak az egyik kimegy a WC-re. Mire visszajön a többiek a földön fekve görcsölnek.
- Mi történt veletek?
- Lefújták a meccset.

***
Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzõ vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

***
- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
- A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

***
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
- A nevem: "Vonat amely mindig kétszer dudál mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütüü".

***
- Mi az: Csontváz a bokorban?
- A bújócska gyôztese...

***
Egy nõ éppen együtt van a szeretõjével, amikor kulcs csörren a zárban.
- Úristen, itt a férjem! Gyorsan bújj el a szekrényben!
Így is lesz, a férfi bebújik a szekrénybe. Egyszer csak megszólal a nõ fia, aki szintén a szekrényben bújik:
- Bácsi, ugye milyen sötét van itt?
A férfi csak hebeg meglepetésében. A fiú folytatja:
- Bácsi adsz nekem 50 dollárt, hogy vegyek egy új biciklit?
A férfi gyorsan odaadja a pénzt, csak maradjon már csendben.
Eltelik két hét, a szituáció ugyanaz.
- Bácsi, ugye milyen sötét van?
A tarifa ezúttal is 50 dollár, de a férfi nem állja meg szó nélkül:
- Fiam, amit te csinálsz az zsarolás, ami fõbenjáró bûn.
A fiú megszeppen, másnap el is megy a templomba, hogy meggyónja a bûnét. Bemegy a gyóntatófülkébe, majd megjegyzi:
- Hû de sötét van itt...
Mire a másik oldalról:
- Fiam, már megint kezded?

***
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklõdik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni...

***
Két nõ figyel egy vonzó férfit.
- Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
- Valóban. De lehet, hogy az csak a kulcscsomó...

***
Egy nõ a nõgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.

***
A cirkusz igazgatója telefonál:
- Tehát Ön artista, és szeretne nálunk dolgozni. Mit tud még?
- Énekelek, biciklizek, táncolok, zsonglõrködöm.
- Még valamit?
- Trombitálni is tudok.
- Sajnálom, de ez nagyon kevés.
- Kevés? Mit akar még egy elefánttól?

***
Két vak sakkozik, az egyik tüsszent, mire a másik:
"Bonts nekem is egy sört!"

***
Elment a katolikus pap a szabóhoz és csináltatott magának egy reverendát.
Mikor fizetni akart,mondja a szabó:
-Én paptól nem fogadok el pénzt.Vigye el,az Isten segítse meg!
-Na,nem fogadom el ingyen,majd holnap hozok egy keresztet ezért.
Megérkezik a református pap is és csináltat magának egy papi ruhát. Mikor fizetni akar,a szabó megint nem akar pénzt elfogadni.
-Ha nem akar pénzt elfogadni, hát majd holnap hozok magának egy bibliát!
Elmegy a zsidó rabbi is kaftánt csináltatni, de a szabó szintén nem akar tõle elfogadni pénzt,erre így szól a rabbi:
-Hát köszönöm, majd holnap küldök magához egy másik rabbit!!!

***
Baráti házaspár elhatározza,hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára õk is partnert cserélnek. A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:
-Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot mint mi!!!

***
- Miért nem indított Kuba evezõsválogatottat az olimpián?
- Mert aki evezni tud, az már Floridában van.


***
Microsoft Excel'97 meglepetés
- nyisson egy új lapot.
- nyomja meg az F5-ot (ugrás), majd adja meg az X97:L97 sort és nyomja meg az OK gombot.
- üsse le egyszer a TAB billentyût.
- tartsa Ctrl és a Shift billentyûket lenyomva, és kattintson a "Diagram varázsló" ikonra.
A hatás nem marad el.


***
Egy ember elmegy az orvoshoz valami köhögés elleni gyógyszerért, mert már hetek óta köhög. Az orvos ki is írja a gyógyszert, de a gyógyszertárban véletlenül hashajtót adnak neki helyette. Pár nap múlva találkozik az orvossal, aki megkérdezi, hogy használt-e a gyógyszer. Mire a válasz:
- Nem tudom doktor úr, mert mióta szedem nem merek köhögni!

***
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. A következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elõtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége bökdösi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

***
Kohn elmegy Észak-Irországba és sétál Belfast utcáin.Hirtelen egy férfi pisztolyt szegez a fejéhez és megkérdi:
-Maga katolikus vagy református?
-Zsidó - mondja Kohn megkönnyebbülve.
-Akkor szerencsém van,- mondja a férfi - én meg arab vagyok!!!

***
A gróf és a grófné együtt mennek színházba, de a grófné az elõadás közepén hazamegy. Otthon, a szobájában találja Jamest, az inast.
Rászól:
- James, kérem vegye le a szoknyámat!
James persze leveszi.
- James, most vegye le a blúzomat!
James azt is leveszi.
- James, most a melltartómat vegye le!
Persze ezt is leveszi James.
- James, most pedig vegye le a bugyimat is!
Ezt is leveszi.
- És James, ha mégegyszer meglátom, hogy a ruháimba öltözik, ki van rúgva!!!

***
Tanár: Gyerekek! Rajzoljunk valamit a táblára olyan módon, hogy valaki elkezdi és mindenki kiegészíti egy kicsit.
Kimegy az elsõ gyerek, és rajzol:

Tanár: Nagyon jó! Ez mit ábrázol?
Elsõ gyerek: Ez egy ablak.
Kimegy a második diák is, kiegészíti a rajzot:

Tanár: Nagyon jó! Ez mit ábrázol?
Második gyerek: Ez egy ház az ablak körül.
Kimegy a harmadik nebuló is, kiegészíti az ábrát:

Tanár: Nagyon jó! Ez mit ábrázol?
Harmadik gyerek: Ez a nap a ház felett.
Jön a következõ, rajzol:

Tanár: Nagyon jó! Ez mit ábrázol?
Negyedik gyerek: Ez a havat ábrázolja, ami megolvadt a ház tetején a napsütéstõl.
Tanár: Gyerekek, nagyon ügyesek voltatok.
Ekkor észreveszi a jelentkezõ Pistikét - aki nagy mókamester - és megkérdezi.
- Pistike te még ki tudod egészíteni ezt a rajzot?
Pistike kimegy a táblához és rajzol:

Tanár: Ez nagyon érdekes Pistike. Mit ábrázol a rajz?
Pistike: Ez a faterom a zuhanyzóban amint a szappant keresi.

***
A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetõbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idõ múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni:
- Segítség, fázom !
Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról...

***
- Ki az abszolút Forma-1 rajongó férfi ?
- Aki 8.9 másodperc alatt húz fel 4 gumit...

***
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!!
-Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.

***
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
-Megmondanád, hogy sikerült?-kérdik a többiek.
-Családi titok.
-Terveid a jövõre?
-Egy kilós tojást fogok tojni.
Kérdik a kakast is, hogy hogy csinálták?
-Családi titok.
-És mik a terveid a jövõre?
-Szétverem a strucc pofáját!

***
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet ?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja ?
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.

***
A tömeg meg akar egy hûtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
-Híveim, az vesse rá az elsõ követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nõ kilép a tömegbõl, kezében egy nagy kõ, hozzávágja a hûtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nõhoz:
-Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni....

***
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az elõzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendõr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendõr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?

***
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az idõben találkoznak. A pilóta figyelmezteti õket:
- Csak egy medvét lõjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lõjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elõdjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytõl, ahol tavaly lezuhantunk.

***
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zakójában, rajta egy telefonszám. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka !
Mire a válasz a kagylóból:
- Az rendben van kezit csókolom, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni ?

***
- Biztos úr, nem tudok úszni. Nem tudja, nem mély itt a víz?
- Dehogy, itt nagyon sekély.
Illetõ belemegy a vízbe, elmerül.
- Érdekes, pedig még a kacsáknak is csak derékig ért...

***
Sokan Goethe-nek tulajdonítják a legfrappánsabb utolsó mondatot. (Mikor bejött az ápolónõ és megjegyezte: Goethe úr, már sokkal jobban néz ki. Erre Goethe: Ellenkezõleg - és meghalt). Ennek mintájára keletkeztek egyéb - kicsit morbid - ilyen jellegû publikációk, íme néhány:

-Te Jani! Dobd mán ide a kalapácsot!
-Gyertek fiúk! Ezek a mieink!
-Látjátok gyerekek: ilyen egy sikló!
-Gyertek erre, tudok egy rövidebb utat!
-Most akkor elvágom a piros kábelt...
-De aranyos ez a kiskutya!
-Látod fiacskám milyen masszív ez a függõhíd!
-Még a sorompó elõtt átérünk!
-mmmmmmmmm! Fantasztikus ez az õzlábgomba!
-Szivem, ugy már nem haragszol?
-No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
-Vajon mire jó ez a piros gomb?
-Ugyan, itt csak fél méter mély a víz...
-Haha! Hat lövés! Kiürült a tárad!
-Oké, tiszta a terep...
-Hah! Ez csak egy tükör!
-Méghogy akna..
-Hülye vagy? Ez csak egy óra! Nem bomba!
-Rendõr bácsi! Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
-Sötétben:Vajon ez az utolsó lépcsõ?
-Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam...
-Hirosima: Nézd Yagamoto, egy repülõ!
-Autószerelõ: Pistike ne játsz az emelõvel az veszélyes ...
-Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
-Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
-Challenger ûrhajón: Engedjétek a nõt is vezetni!
-Ugyanmár itt nincsenek cápák....
-Várjál csak felbontom a levelemet...
-Tornatanár: a gerelyeket kérem ide!
-Jobbról jó!
-Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
-Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!
-Hajrá, Újpest!
-Menetjegyeket, bérleteket kérem!

***
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízbõl, mérgezõ!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...

***
Az õserdõben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentrõl egy hang.
- "Vedd el a törzsfõnöktõl a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfõnök kezébõl a dárdát.
- "Döfd le a törzsfõnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfõnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."

***
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntõjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidõben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülõ férfitõl:
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nõsültem, de ez az elsõ alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésen van.

***
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülõtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

***
- Doktor úr, a múltkor nekem egy üveg erõsítõszert írt fel.
- Igen, mi van vele?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját.

***
A milliomost felhívja az ügyvédje.
-Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem. Melyiket akarja elõbb?
-A rosszat.- mondja a milliomos.
-A rossz hír az, - mondja az ügyvéd - hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékû képet.
-És ez miért rossz?- csodálkozik a milliomos.
-Azért - mondja az - mert a kép magáról és a titkárnõjérol készült.

***
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t. Leül egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna, jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk a távollevõ helyett is.
A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak kettõ korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.

***
Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklõdõ megkérdezi a sor elején haladó családtagot:
- Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?
- A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.
- Kölcsönkérhetném a kutyust?
- Persze, de álljon a sor végére.

***
Az ujdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

***
A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfõnök hívatja a sátrába.
-Te misszionárius-kezdi a törzsfõnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!
-Miért?
-Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerekek.
-Figyelj csak törzsfõnök! Én ártatlan vagyok, ilyen elõfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.
A törzsfõnök elgondolkozik, majd így szól:
-Ha te nem szólni kecskékrõl, én nem szólni gyerekekrõl...

***
A temetési szertartás után megindulnak a koporsóvivõk, ám véletlenül nekimennek az ajtófélfának. A koporsó kinyílik, és a halottnak hitt hölgy magához tér. Ezután még 10 évet él jó egészségben, ám egyszer utoléri a végzet. A szertartás ugyanabban a ravatalozóban van, mint elõször. Amikor a koporsóvivõk megindulnak, odaszól nekik a férj:
- Aztán vigyázzanak majd az ajtónál...

***
A fõnök az új alkalmazottnak:
- Mi a neve?
- Jani.
- Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás. Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön. Az elsõ dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania. Tehát, mi a neve?
- Kedves. Kedves János.
- Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani...

***
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét
gyakorolja:
-O, O, O, O, O,
-Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni....

***
Egy amerikai üzletember üzleti útra megy Floridába. Amint megérkezik, azonnal bekapcsolja laptopját, és küld a feleségének egy e-mailt. Azonban rosszul írja be a nevet, így a Jenjohn@world.net cím helyett a Jeanjohn@world.net címre megy. Ez a postafiók egy prédikátor özvegyéé, kinek a férje néhány napja hunyt el. Amint az özvegy elolvassa az üzenetet, felsikolt, majd elájul. Mi volt az üzenet?
"Szerencsésen megérkeztem, a környezet szép, csak baromira meleg van."

***
Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre, ahol beszédet kellett mondania. Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofõrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd. A sofõr némi gondolkodás után felajánlotta, - mivel õ is számtalanszor hallotta már fõnöke beszédeit - hogy majd õ megtartja a beszédet. Mivel a sofõr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott. Zakót és fejfedõt cseréltek és a sofõr megtartotta a beszédet. Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt. Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat. Ám a sofõr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezõre, majd azt mondta:
- Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofõrömet kérem meg arra, válaszoljon rá...

***
Mit ne mondjuk a rendõröknek:
1. Megfogná a sörömet, amíg elõveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a "Village People"-bõl?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott elõzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötõjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendõrhöz képest.
7. Én is rendõr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
8. Csúnya rendõr! Nem kapsz fánkot!
9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban?
11. Pont úgy néz ki, mint a barátnõm férje!
12. A fizetésedet az én adómból kapod!
13. Na, és akkor most letartóztatsz?
14. Ez hihetetlen! Az elõzõ kollégája is csak figyelmeztetett!
15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendõr!

***
Egyik pedofil a másiknak:
-Te, adok egy tízest két ötösért!

***
Egy rendõr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetõt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezetõ nõvér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendõr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülõk falfehéren reszketnek a kocsiban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendõr.
- Tudja, most jöttünk le a 160-as útról...

***
Nõ az ágyban a szeretõvel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintõporral, tetõtõl-talpig.
- Ne mozogj, - súgja neki... - tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!

***
Elsõs gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kûvel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek. Ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", kapsz egy szelet csokit...

***
Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Az ügyvéd válasza: Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védõként szívesem elvállalom az ügyet.

***
Az emberek sok mindent gondoltak a Windows 95 nevében szereplõ "95" jelentésérõl. Ime néhány közülük:
1.A megjelenésig hátralevõ évek száma.
2.A processzor órajelének minimális értéke.
3.Azon emberek száma, akik TÉNYLEG fizettek a programért.
4.Az installálás során kezdeményezett technikai segélykérõ telefonok száma.
5.Az installálás ideje percekben.
6.Azon meglevõ programok mennyisége százalékban, ami nem fog mûködni az új rendszerrel.
7.A rövid installálási összefoglaló oldalszáma.
8.A rendszer által elfoglalt tárterület Megabyte-ban.
9.Azon felhasználók mennyisége százalékban, akiknek a számítógépe nem alkalmas a rendszer futtatására.
10.A floppy lemezek száma a floppys változat esetében.

***
Ez a mai fiatalság - szól az anya a lányához -, 16 évesen már van
egy barátjuk, de elfelejtik az anyjuk 32. születésnapját!

***
- Mi az? Üvegbúra alatt egy marék hamu?
- Zárlatos inkubátor.

***
Egy ember vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza, hogy kipróbálja az autót. Nyomja neki a gázt, 240, majd 280. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200 km.
Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra. Hamarosan egy újabb tábla: Maximum 180 km.
Megint lassít. Jön az újabb tábla: Maximum 160 km.
Az eset többször ismétlõdik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla:
Isten hozta Maximumban!

***
Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi elõhúz a zsebébõl egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebébõl egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélõ.

***
Mohamed megy a sivatagban, elõtte 100 m-el halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
-Te, Mohamed! A Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet. Akkor hogy lehet ez?
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag.

***
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a fõnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tõle!
Emberünk odamegy a fõnökhöz és megkérdezi:
- Fõnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsdd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellõ pillanatban a fõnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsdd meg jó erõsen...

***
Egy nõ sétál az utcán a gyerekével. Megáll egy ismerõs néni és felkiált:
- Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.
- Igen, bár azt jobb szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana!

***
Két barátnõ felad egy házassági hirdetést, egyikük el is megy egy randevúra. Másnap találkoznak:
- Na, milyen volt a pasi?
- Szörnyû, egy 1932-es évjáratú Rolls-Royce-al jött a randira.
- Mi abban a szörnyû, ha ennyire tele van pénzzel?
- Õ a kocsi elsõ tulajdonosa...

***
Szülészeten, a vároteremben ülnek a férjek. Kijön a nõvér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nõvér, a következõ férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatõre...

***
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az elõbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Elõbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.

***
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószínûleg nagyon hosszú életû lesz, mert makkegészséges.
-Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
-Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
-Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
-Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
-Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
-A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnõsülni?
Erre a kisöreg:
-Hát mondtam én, hogy akart?

***
Bangkokban egy amerikai turistát kirabolnak. Kétségbeesve áll az út szélén, amikor mellélép egy kerítõ:
- Uram, nagyon szép 12 éves kislányaink vannak. Nem érdekli?
- Nem!
- Akkor talán a 12 éves kisfiúk?
- Minek néz engem? Nekem most az amerikai konzulra van szükségem, de gyorsan!
- Hmm, nem lesz olcsó, de elintézzük...

***
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szõrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...

***
Egy üzletember, mielõtt Európába indult volna egy két hetes üzleti útra, megállt a New Yorki City Bank elõtt a Rolls-Royce-ával. Bement, majd az ügyintézõtõl kért 5000 dollár kölcsönt. Amikor az ügyintézõ fedezetet kért, azt mondta:
- Kint áll az autóm, itt van a kulcsa.
A hivatalnok megnézte a kocsit, eltette a kulcsát, majd odaadta az 5000 dollár kölcsönt.
Két héttel késõbb visszaérkezett Európából, Visszafizette az 5000 dollár kölcsönt, a 15.40 dollár kamatot. Az ügyintézõ megkérdezte:
- Uram, közben rájöttünk, hogy Ön többszörös milliomos. Árulja el, mire kellett az 5000 dollár kölcsön?
- Mit gondol, hol tudtam volna leparkolni Manhattanban 2 hétre 15.40 dollárért?

***
Egy idõsebb nõ, befejezvén a vásárlást, a kocsijához ment, hóna alatt a bevásárló zacskóval, midõn 4 vadidegen férfit látott bent ülni. Eldobta a táskáját, elõkapta pisztolyát, éktelen sikítozást rendezett, majd kiparancsolta a hívatlan látogatókat. A bent ülõk kiugráltak, ész nélkül elszaladtak. A néni bedobta a táskáját a kocsiba, beült a volán mögé, azonban mégsem tudta elindítani a járgányt, mivel az nem az övé volt. Az õ kocsija két sorral arréb parkolt. Átpakolt a sajátjába, majd a rendõrségre hajtott. Éppen, mikor elõadta a történetet a rendõrnek, a szoba másik végében tett feljelentést 4 férfi egy õrült autótolvaj néni ellen...

***
Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
-Egy jéghideg micsodát?????

***
Az USA déli határszélén egy rendõr leállít egy autót. A vezetõ letekeri az ablakot, és megkérdezi:
- Valami rosszat tettem, biztos úr?
- Nem, csak maga a 100 000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt két éve.
Megszólal a sofõr felesége:
- Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésrõl:
- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiuk szintén hátulról:
- Átértünk már a határon, szenyor?

***
Két barát megy az erdõben, amikor találnak egy mély gödröt. Elhatározzák, megnézik, milyen mély. Fognak egy kavicsot, beledobják, azonban nem hallják a becsapódást. Ekkor fognak egy nagy követ, beledobják. Fülelnek, semmi. A közelben találnak egy kidõlt fatörzset, nagy nehezen odacipelik, ezt is beledobják. Az eredmény ismét semmi. Ekkor feltûnik egy kecske, egyenesen a gödör felé rohan, majd beleugrik. A két barát csodálkozik, majd továbbmennek. Nemsokára találkoznak egy paraszttal. Megkérdezi õket:
- Barátaim, nem láttatok véletlenül egy kecskét?
- Láttunk egyet, de az biztos õrült volt, úgy rohant.
- Az akkor biztos nem az enyém volt, azt ugyanis jó erõsen kikötöttem egy fatörzshöz.

***
Egy nõ éjszaka megy haza a kihalt utcán. Az egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgõ hangot hallatva. A nõ ijedtében elõkapja az esernyõjét és jól fejbeveri vele a szatírt. Csörömpölés, üvegszilánkok.
Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez már a harmadik tábla üveg amit nem tudok hazavinni!!!

***
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a võ:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

***
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
- Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
- Két szó: jó döntések.
- És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
- Egy szó: tapasztalat.
- És honnan szerzi a tapasztalatot?
- Két szó: rossz döntések.

***
Orvos a betegnek:
- Sajnos, önnek rákja van, mûteni nem lehet, a szíve annyira gyenge.
- Doktor úr mondjon már valami pozitívat is.
- Hát, itt van például az AIDS tesztje...

***
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, en a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg az Új-Funlandi világítorony õre!

***
Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tõle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy nõi játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytõl: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

***
A fiatal titkárnõ indulna hazafelé, amikor látja, hogy a fõnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítõ elõtt. A fõnök megszólítja:
- Nem tudja véletlenül, hogyan mûködik ez az izé?
A titkárnõ fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi a titkárnõ.
- Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz...

***
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja õket:
- Mielõtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az elsõ válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

***
Egy szobafestõnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítõbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestõ, viszont van egy állástalan nõgyógyász. A szobafestõ jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestõ ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nõgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezetõ:
- Uram, most van két profi szobafestõnk, miért nem õket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nõgyógyász benyúlt a postaládán résén és kifestette az egész lakást.

***
Az utazó prédikátor megszáll egy motelben, amikor hirtelen egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas esõ kíséretében. A víz hamarosan elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetõre. Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de õ elhárítja:
- Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen.
Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik. A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre. Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi õket:
- Bízom Istenben, nem eshet bajom.
Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik. Jön a harmadik csónak:
- Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni.
Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal, felkerül a Menyországba. Méltatlankodva kiált fel:
- Azt hittem, Isten segíteni fog nekem!
Mire egy menydörgõ hang:
- Az úristenit neki, hiszen három csónakot is küldtem!

***
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?

***
Egy nõ elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendõ úr, van nekem két nõnemû papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nõ elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!

***
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az õrmestertõl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

***
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyûséget?
- Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...

***
Egy könyvelõ elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, állandó álmatlanság gyötör.
- Próbálta már a bárányokat számolni?
- Pont ez a baj. Mindig elrontom, és három óra kell hozzá, mire rájövök, hogy hol.

***
A cirkuszban egy bûvész lép fel. Egymás után mutatja be a hihetetlen trükköket. Egyszer hátulról bekiabál valaki:
- Árulja már el, ezt hogyan csinálta!
- Elárulhatom, de akkor sajnos meg kell, hogy öljem, nehogy elárulja másnak is!
Kis csend, majd hátulról:
- Akkor inkább a feleségemnek mondja el...

***
Egy turista bemegy egy kocsmába, az indián rezervátumban, és lát egy õsöreg indiánt üldögélni a bárpultnál. Kér egy italt, szóba elegyedik a csapossal. Kiderül, hogy az indiánt "Végtelen Emlékezet"-nak hívják, mivel életének minden apró részletére emlékezik. A turista elhatározza, hogy próbára teszi:
- Fõnök, mit ettél reggelire a 21. születésnapodon?
- Tojást.
A turista elképed.
Eltelik néhány év, emberünk ismét megfordul ugyanabban a kocsmában. Az indián ugyanott üldögél. A turista udvariasságból érdeklõdni akar az egészsége felõl:
- Hogy...
- Rántottának.

***
A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort:
- Esett már itt valaha is esõ?
- Persze. Emlékszik az Özönvízre, amikor 40 napig esett az esõ?
- Igen, olvastam a Bibliát.
- Na, abból mi is kaptunk 5 centit.

***
Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:
- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
- És miért állnak a lábai felfelé?
- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:
- Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
- Ezt mibõl gondolod?
- Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!"

***
Egy középkorú nõ szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A mûtõasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te idõd, most visszatérsz az életbe és még 43 évet, 8 hónapot és 12 napot fogsz élni.
Amikor a nõ magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok idõt kapott ezen a világon, felvarratja a ráncait, megmûtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó, azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja:
- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
- Bocs, de nem ismertelek meg...

***
Skót apa mondja a fiának annak randevúja elõtt:
- Fiam, aztán nehogy sokat költs a lányra!
- Á, a múltkor se költöttünk, csak 50 pennyt.
- Fiam, azért ennél többet is lehetne áldozni a szerelemre!
- Persze, de sajnos nem volt több pénze...

***
Frissen nõsült férj hazajön a munkából, a feleségét a kanapén találja egy szál hálóingben. Megszólal a feleség:
- Találd ki, mit kapsz vacsorára! De nehogy azt mondd, hogy ebédre is ez volt!

***
A nyugdíjasok klubja kirándulásra indul. Beülnek egy buszba, elindulnak. Kis idõ múlva egy hölgy elõrejön a sofõrhöz, és panaszkodik:
- Kérem, engem valaki molesztál!
A sofõr megnyugtatja, helyére küldi. Hamarosan jön a következõ nénike:
- Valaki molesztál!
A sofõr õt is visszaküldi a helyére. Amikor azonban a harmadik nénike is jön panaszkodni, megáll az út szélén, és hátramegy az ülések közé. Látja, hogy egy bácsi négykézláb mászkál az ülések között. Megkérdezi:
- Bácsi, hát maga meg mit csinál?
- Elveszett a parókám, azt keresem. Már háromszor majdnem megtaláltam, de ahogy elkaptam, mindig elszaladt.

***
Egy kisebbségi elmegy a munkaközvetítõbe, hogy munkát keres. A közvetítõ:
- Nos, lássuk csak! Van itt egy neked való: egy nemzetközi cég igazgatót keres. Évente 2 hónap szabadság, havi 1 millió fizetés, ingyenes golfbérlet, kétévente ingyenes szolgálati autó.
- Ugyi, csak viccolni teccik velem?
- Persze, de te kezdted!

***
A ruházati bolt vezetõje visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerû. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutya megharapta a kezem.

***
Egy félszemû férfi véletlenül lenyeli az üvegszemét. Kis idõ múlva orvoshoz kell mennie, prosztata vizsgálatra. Az orvos vizsgálat közben meglátja a hiányzó üvegszemet, és megszólal:
- Tudja, igazán megbízhatna bennem...

***
A fiatal võlegény esküvõje elõtt megkérdezi az anyját:
- Mama, miért fehér az esküvõi ruha?
- Azért, mert ez jelképezi a menyasszony tisztaságát.
Ezután megkérdezi az apját is. A válasz:
- Tudod fiam, az összes háztartási gép is fehér színû...

***
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

***
Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

***
Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilõ egy nyilat, megelõzi menet közben. - mondja az elsõ.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lõ egyet, hamarabb ér a célba, mint a golyó. - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

***
Piroska tolja biciklijét az erdõben.
Arra jön a farkas és megkérdezi:
- Piroska miért tolod a biciklit?
- Azért - szól Piroska - mert kicsorbult az egyik küllöm.
- Sebaj - válaszolja a farkas épp itt a hegesztõ apparátom és azzal a mozdulattal meg is javítja Piroska kerékpárját.
A Farkas ezután lohol haza, megeszi a Nagymamát és befekszik annak ágyába.
Piroska is megérkezik:
- Nagymama miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak kisunokám.
- És Nagymama, miért olyan piros a szemed.
- MERT HEGGESZTETTEM B* MEG!

***
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 10000 forintot."
A postások megsajnálják, gyûjtést rendeznek, össze is jön 5000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönõlevél, izgatottan olvassák:
"Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

***
Obszcén telefon:
- Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belõle neked is.
- Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belõle...

***
- Mi a haldokló indián utolsó szava?
- Off!

***
Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdõkerülõ, hétszer szenvedett villámcsapást. Elõször 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977 következett. A haja kétszer égett le emiatt. Megégett a szemöldöke, válla, hasa, mellkasa és bokája is. Mr. Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának oka NEM villámcsapás volt!

***
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetõleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ 10 hónapban betartja, megygógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

***
Bemegy egy fiatal férfi a gyógyszertárba és megszólít egy nõt:
- Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel?
- Az vagyok, tessék parancsolni!
- Ó, ebben az esetben tárgytalan.
- Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nõvéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna.
- Nos, az erekciómmal van a probléma. Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nõkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak. Mit tudnának ajámlani erre?
- Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nõvéremmel is.
Kis idõ múlva viszzajön:
- Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része...

***
Zsúfoltság a buszmegállóban. Egy hatalmas termetû, izmos férfi megkérdezi az elõtte állót:
- Mmmmmmon-ddddddjjjjja, iiiiiitt állll mmmmmmeg a hhhhhhhetessss bbbbbusz?
Az elõtte levõ meg se mukkan.
Az izomember dadogva újra megkérdezi, a válasz ezúttal is elmarad. Izomember megunja, elmegy. Megkérdezi egy várakozó:
- Miért nem válaszolt szegénynek?
- Mmmmmert nnnnnem akkkkkartttttam, hhhhhogy pppppofánnnn vvvvvvágjjjjjjon!

***
Odalép egy férfi egy nõhöz:
- Akarsz velem bûvészkedni?
- Hogyan?
- Felmegyünk hozzám, aztán meg eltûnsz.

***
A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.

***
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell nekem! Minden éjszaka azt álmodom, hogy egy kamiont vezetek Ptittsburgból New Yorkig, és mikor felébredek, fáradtabb vagyok, mint este.
- Semmi gond, ha ezt álmodja, csak hívjon fel engem, majd én vezetek tovább!
Egy hét múlva jön egy másik páciens:
- Doktor úr! Minden éjszaka azt álmodom, hogy két gyönyörû nõvel vagyok, szóval reggelre hullafáradtan ébredek.
- Ha megint ezt álmodja, csak hívjon fel, én majd lekötöm a hölgyek figyelmét!
Egy újabb hét elteltével visszajön a második páciens:
- Doktor úr! A helyzet tovább romlott, a két hölgy most már a barátnõit is elhívta.
- De miért nem hívott fel álmában?
- Én hívtam, de a titkárnõje mindig azt mondta, hogy Pittsburgben van.

***
- Mit mond az indián, ha meglát egy jó nõt?
- Muff!

***
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr...

***
Egy nõ bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretû óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belõle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belõle?

***
Egy betörõcsapat tévedésbõl betör az ügyvédek klubjába. Sajnos, a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül. Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
- Ugye mondtam - mondja a fõnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

***
Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.
- Mit gondolsz, haver?

***
Mosópor bemutató:
- Nézze, milyen szép fehér lett az ing!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett...

***
Egy barna, egy vörös és egy szõke nõ jelentkezik ûrhajósnak. Felvételi vizsgán a kérdés: melyik bolygóra utaznának a legszívesebben?
A barna: én a Marsra utaznék, mert a naprendszerben itt a legnagyobb az esélye az életnek!
A vörös: én a Szaturnuszra mennék, mert olyan érdekesek a gyûrûi.
A szõke: én a Napra mennék.
A felvételi bizottság elszörnyed, egyikük megkérdezi:
- De hölgyem, ott egy szempillantás alatt szétégne!
Mire a szõke: Uraim, teljesen hülyének néznek? Én éjszaka mennék!

***
Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi:
- Nagypapa, nem félsz, hogy beesik a pipád a kútba?
- Ááááá....

***
A fõnök mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom...

***
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyûlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színû, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

***
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofõr belefeledkezik a festõi tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendõrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem õket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de tudja, a politikusok milyen hazudósak...

***
Egy férfi ül a bárban, amikor egy attraktív kinézetû nõ ül mellé. A férfi sûrûn nézi az óráját, mire a nõ megkérdezi:
- Késik a partnere?
- Á, dehogy. Tudja, ez egy csodaóra, és bármit megmond, amit kívánok. Most például azt mondta, hogy nincs magán bugyi.
- Akkor összetörheti, mert igenis van rajtam.
A férfi elkezdi ütögetni az óra számlapját:
- A fenébe, már megint siet egy órát...

***
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
- Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
- Honnan tudod?
- Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
- Hazugság, meg sem szólaltam!

***
Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának:
- Képzeld, mama, láttam a papát. Beült a kocsijába a titkárnõje, bementek a parkba. Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját...
Közbevág az anyja:
- Hagyd, kisfiam. Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá.
Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket. Az anyja megkérdezi:
- Na, és aztán mi történt?
- Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával.

***
Egy skót igénybe veszi a szextelefon szolgáltatást. Tárcsáz, majd egy nõi hang:
"Bármit megteszek amit csak kívánsz."
Mire a skót:
"OK, akkor hívj vissza."

***
John Cleese, a híres komikus (Monty Python) egy televízió mûsorban három okot említett meg, amitõl a britek felsõbbrendûek az amerikaiaknál:
1. A britek tudnak angolul.
2. Ha a britek rendeznek világbajnokságnak nevezett sporteseményt, meghívnak rá más nemzeteket is.
3. A britek uralkodói elõtt elegendõ csak féltérdre ereszkedni.

***
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

***
- Mit mond a rasszista taxisofõr, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

***
Egy férfi bemegy a barátnõjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül ez a bunda?
- 65000 dollár.
- Jó, akkor kiállítok egy csekket.
- Ebben az esetben legyen szíves visszajönni hétfõn, addig beváltjuk a csekket.
Hétfõn visszajön a férfi a boltba. Az eladó felháborodottan esik neki:
- De uram, a számláján egyetlen penny sem volt!
- Csak azért jöttem, hogy megköszönjem életem legcsodálatosabb hétvégéjét!

***
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztõ iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Hogy hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színû?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztõ iskolának?

***
Egy dohányzó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a játszótéren. Megkérdezi a kislány:
- Akarsz doktorost játszani?
A kisfiú kifújja a füstöt:
- Inkább köpd ki a rágót, elnökösdit akarok játszani!

***
Az üzletember hazaérkezik a munkából. A felesége megjegyzi:
- Nagyon fáradtnak tûnsz!
- Jaj, ne is mondd! Elromlott a számítógépem, és egész nap gondolkoznom kellett!

***
Egy férfi felcsíp egy szõke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdõbe. Mikor kellõen belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
- Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
- Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erõlteti. Kis idõ múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:
- Miért nem?
- Mert veled akarok maradni!

***
Két férfi ül az orvosnál, egyikük kezébe temetve az arcát zokog. A másik megkérdi:
- Hát maga meg miért sír?
- Vérvizsgálatra jöttem, emiatt meg fogják szúrni az ujjamat.
Erre a másik is elkezd zokogni. Megkérdi az elsõ:
- Mi a baj?
- Én meg vizeletvizsgálatra jöttem...

***
Az üzletember nagyon gyengének érzi magát, így elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:
- Sajnos, Önnek veszettsége van, ami ebben a stádiumban már többnyire halálos kimenetelû.
- Doktor úr, adna nekem papírt, ceruzát?
- A végrendeletét akarja megírni?
- Nem, egy listát akarok csinálni, kit kell megharapnom.

***
Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:
- Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Finito! Már nem vagyunk házasok!
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...

***
Egyik barát a másiknak:
- Mi a baj? Olyan gondterheltnek tûnsz.
- Ne is mondd! Apa lettem.
- Gratulálok, ez nagyszerû!
- Igen, de mit szól majd a feleségem hozzá?

***
Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának:
- Képzeld, mama, láttam a papát. Beült a kocsijába a titkárnõje, bementek a parkba. Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját...
Közbevág az anyja:
- Hagyd, kisfiam. Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá.
Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket. Az anyja megkérdezi:
- Na, és aztán mi történt?
- Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával.

***
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bûn, hanem hõsiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?

***
Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
- Tegnap késõn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egybõl elkezdett veszekedni velem.
- És mit csináltál?
- Lekapcsoltam a lámpát.

***
Egy férfi büszkén mutatja ismerõseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerõsök csodálkozva kérdezik:
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélõ óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!

***
Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
- Jaj, cicamica, meghalok érted.
A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
- Jó, de hányszor?

***
Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nõs.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

***
Hívõ lány zokogva az anyjának:
- Mama, a võlegényem most vallotta be, hogy ateista. Azt gondolja, a pokol nem létezik!
Mira az anya:
- Menj hozzá gyorsan feleségül, köztünk majd rájön, hogy igenis létezik!

***
A rendõr éjszaka korábban jön haza a szolgálatból. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkõzik, odaoson az ágyhoz. A felesége megszólal:
- Jaj, drágám, úgy fáj a fejem. Leugranál a gyógyszertárba egy kis Aszpirinért?
A rendõr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba. A gyógyszerész megszólítja:
- Magát ismerem! Ugye, maga rendõr?
- Igen, rendõr vagyok.
- Akkor miért van tûzoltó egyenruhában?

***
Két IBM PC beszélget:
- Tudod, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Tessék?

***
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetõ.

***
Öregúr a doktornál.
- Doktor úr, segítsen rajtam. Otthon vár a feleségem, huszonöt éves, bomba alakja van. Ráadásul egész nap csak a szex jár az eszében...
Az orvos közbevág:
- Úgy látom, ez nem orvosi probléma. Mit segíthenék én Önnek?
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!

***
A haldokló utolsó kívánsága az, hogy az orvosa és az ügyvédje álljon az ágya mellett. Megérkezik a két prominens személyiség, elhelyezkednek az ágy mellett, az orvos az egyik, az ügyvéd a másik oldalon.
Eltelik néhány óra, majd az ügyvéd türelmetlenül megkérdezi:
- Mondja, miért kell itt állnunk maga mellett?
- Tudja, én hívõ vagyok, úgy szeretnék meghalni, mint Jézus a kereszten. Két tolvaj között...

***
Két rendõr beszélget:
- Te, a fiam olyan hülye, hogy olyat még nem láttál!
- Miért mondasz ilyet?
- Figyelj, megmutatom.
Odaszól a fiának:
- Nézd meg, légy szíves, nem vagyok lent az utcasarkon?
A fiú fogja magát, kimegy az ajtón.
Megszólal a másik rendõr:
- Hát tényleg nagyon hülye. Én csak kinéztem volna az ablakon.

***
Egy nap Bill Clinton kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Clinton, ahogy levegõhöz jut, elkezd hálálkodni:
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az elsõ fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Clinton csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem Clinton életét, akkor szükségem lesz.

***
Józsi bácsi beszedett egy doboz Viagrát, amibe belehalt. A szomszédok felhívják telefono az özvegyet:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk csukni a koporsót.

***
1.Megpróbálod beirni a jelszavadat a mikrohullámú sütöbe.
2.Évek óta nem játszottál igazi kártyával.
3.15 telefonszámod van, melyeken elérheted 3 tagú családodat.
4.E-mail-en kérdezed meg a melletted ülö kollégádat, Van kedved este beugrani egy sörre? és ezt irja vissza, Igen, csak adj még 5 percet .
5.Interneten többször beszélgettél egy ismeretlen dél-amerikaival, de idén még nem beszéltél a szomszédoddal.
6.Vásárolsz egy számitógépet és egy héttel késöbb már elavulttá válik.
7.Az ok amiért a régi barátaiddal nem tartod a kapcsolatod, hogy nincs e-mail cimük.
8.A Magyar Postát már rendkivül lassúnak találod. Hajlamos vagy a nemzetközileg elterjedt snail-mail -csiga-posta néven emlegetni.
9.A rendszerezettség szerinted a színes post-it jegyzetek használatával érhetö el.
10.A legtöbb viccet már e-mail-en kapod, nem pedig elmesélve.
11.Egy hosszú munkanap után otthon is üzleti stilusban válaszolsz a telefonokra.
12.Amikor otthonról telefonálsz, akaratlanul is egy 9 -t tárcsázol, hogy városi vonalat kapj.

***
Ügyvéd a vádlottnak:
- És amikor a férje felébredt reggel, mit mondott?
- Azt kérdezte: "Kati, hol vagyok?"
- És ezután Ön leütötte ó. Miért?
- Mert a nevem Zsuzsa.

***
Két fiatal apa beszélget:
- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik.
- A tizedik?
- Igen, mert akkor már én cipelem a gyereket.

***
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az elõszobában levetkõzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred és hajnalig veszekszik velem.
Mire a másik:
- Nem így kell ezt csinálni. Én ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipõmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetõdök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére és azt mondom neki: "Hé, bébi, vesd be magad!". Na, ilyenkor még horkolni is szokott.

***
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.

***
Megy a kamionsofõr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy ügyvédet. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy ügyvédet, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut a pap a másik ülésen. Gyorsan visszakapja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt az ügyvédet.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

***
- Én, ha társaságba megyünk, odaadom a feleségemnek a kocsi kulcsait - mondja egy férfi a barátainak.
- De hiszen a feleségednek nincs is jogosítványa! - szól közbe valaki.
- Az igaz, de o legalább megtalálja a kulcslyukat.

***
Anyós látogatóba érkezik:
- Anyuka, meddig marad? - kérdezi a võ.
- Csak ameddig szívesen láttok. - válaszolja az anyós.
- Azért egy kávét még meg tetszik inni?

***
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerû repülõgépet, de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni õket 50 fontért.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnia, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak. A pilóta nyaktörõ mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
- De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a feleségem!

***
A folyóban egy fürdõzõ fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
-Horgászok! Horgászok!
Mire visszakiabálnak neki a csónakból:
-Mi is, de mi nem kiabálunk!

***
Unoka a nagymamának:
- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szeretö?
A nagymama a szívéhez kap, majd a szekrényhez szalad, amibõl kiesik egy csontváz...

***
Egy öreg házaspár ül a televízió elõtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egybõl elmúlik. Erre a férj is felbátorodik, ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már nyitja a száját, amikor felesége közbeszól:
- A tisztelendõ úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani...

***
New York-ban megy négy ember az utcán: egy szaud-arábiai, egy orosz, egy dél-koreai és egy helybéli. Odamegy hozzájuk egy riporter és megkérdezi:
- Elnézést kérek, mi a véleményük arról, hogy a hús hiánycikk lett?
A szaudi:
- Mit jelent az, hogy "hiánycikk"?
Az orosz:
- Mi jelent az, hogy "hús"?
A dél-koreai:
- Mi jelent az, hogy "vélemény"?
A helybeli:
- Mi jelent az, hogy "elnézést kérek"?

***
Jósnõ bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...

***
Egy felháborodott férj tudomására jut, hogy a felesége megcsalja. Tollat ragad, majd levelet ír a csábítónak:
- Tudomásomra jutott, hogy Ön a feleségemmel bûnös viszonyt tart fenn. Az ügyvédem felveszi Önnel a kapcsolatot.
Hamarosan érkezik a válasz:
- Értesítem, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetû körlevelét megkaptam.)

***
Mit is jelentenek a társkeresõ hirdetésekben szereplõ kifejezések?
A nõk által feladott hirdetésekben:

És a férfi hirdetésekben:

***
1823-ban egy ember kikölcsönzött egy könyvet a Cincinatti Orvosi Könyvtárból, amit elfelejtett visszavinni. A feledékeny úr szépunokája vitte vissza 1968-ban, 145 év késéssel. A könyvtári alkalmazottak kiszámolták a késedelmi pótlék összegét, ami 2264 dollárra jött ki. A becsületes rokon szerencséjére nem kellett kifizetnie a pótlékot.

***
- Miért nem sír a bicikli balesetet szenvedett kislány?
- Mert a kormány átszúrta a tüdejét.

***
Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor elõugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja õt felelõségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
- Hát így nem, de ha dúdol belõle egy kicsit, megpróbálhatom.

***
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelõvel!
- Ugyan már, mibõl gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípõfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendõrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Mibõl gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

***
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, problémám van a nõkkel. Bármit teszek is, levegõnek néznek.
- Ez nem nagy probléma. Minden reggel felkelés után nézzen a tükörbe és mondogassa: "Jóképû vagyok, jó a humorom, oldott vagyok." Meglátja, egy héten belül olyan magabiztos lesz, hogy csak úgy ragadnak magára a nõk.
A beteg két hét múlva jelentkezik a dokinál, letörten.
- Mi az, nem használt a gyógymód? - kérdezi az orvos.
- De, használt. Egy hét alatt összejöttem annyi nõvel, mint más egész életében. Szinte körülrajongnak.
- És ez nem teszik?
- Nekem tetszik, csak a feleségemnek nem.

***
Még a régmúltban, Nixon elnök látogatóba érkezik Moszkvába, Brezsnyevhez. Barátian beszélgetnek, mikor Nixon megkérdezi:
- Azt hallottam, hogy nálatok nagyon sokan szeretik az alkoholt. Igaz ez?
- Dehogy, ez csak kapitalista propaganda. Ajánlok egy fogadást: kapsz egy géppisztolyt, kimehetsz az utcára éjszaka, ha akár egy részeget is látsz, büntetlenül lelõheted.
Nixon beleegyezik. Brezsnyev titokban utasítja a titkosszolgálatot, a rendõrséget, minden alkoholistát tartóztassanak le. Mindketten beülnek egy autóba, Nixon csõre tölti a fegyvert, elindulnak. Sehol egy ember. Végül két órai kutatás után meglátnak egy dülöngélõ alakot, Nixon letekeri az ablakot, két lövés, a részeg eldõl.
Az eset után három hónappal Brezsnyev érkezik látogatóba. Megkérdi:
- Igaz-e, hogy az amerikaiak nagyon szeretnek inni?
- Dehogy, mi nagyon keményen dolgozunk, nincs idõnk ilyesmire - válaszolja Nixon.
- Ajánlok egy fogadást. Adjatok nekem is egy géppisztolyt, én is kimegyek az utcára és ha egy részeget is látok, lelövöm. - mondja Brezsnyev.
Nixon elgondolkodik, rájön, hogy nem tehet mást, beleegyezik. Titokban õ is utasítja az FBI-t és a CIA-t, minden alkoholistát gyújtsenek be az utcákról. Elindulnak vadászni, eltelik egy óra, semmi. Eltelik még egy óra, semmi. A harmadik óra végén aztán Brezsnyev észrevesz egy ordítozó részeg bandát. Letekeri az ablakot, két rövid sorozat, a részegek kiterülnek.
Másnap az újságok címoldalán a hír: "Egy fanatikus lelõtte a szovjet nagykövetség teljes személyzetét!"

***
A fiatal pár televízió elott üldögél.
- Jó hírem van, drágám - mosolyog az asszonyka a férjre. - Rövidesen már hárman leszünk!
- Hárman? És mikor?
- Szombaton este. A déli vonattal érkezik az anyukám.

***
Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.
- Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
- Tessék kitalálni!

***
- Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

***
A skót megy a hídon a gyerekével. A gyerek megbotlik, átesik a korláton, majd belezuhan az örvénylõ vízbe. Egy járókelõ beleveti magát a vízbe, hosszas küzdelem után kimenti a gyereket. Odamegy az apához, majd egyszerûen csak annyit mond:
- Uram, itt a fia.
Mire a skót:
- Igen, és a sapkája hova lett?

***
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinján, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofõrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fûevõt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak õket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, õk is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívû.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fû...

***
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám elõre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövõbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.

***
Egy ember elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Segítsen! Kisebbrendûségi komplexusom van.
A doki megvizsgálja, majd így szól:
- Maganak nem komplexusa van. Maga tényleg kisebbrendû!

***
- Hogy hívják azt a nõt, aki elveszíti értelmi képességeinek 99 %-át ?
- Özvegy.

***
Telefon az ügyfélszolgálatnak:
- Nem fogadja el a gép a jelszót!
- Próbálja meg beírni kis betûvel!
- Az sajnos nem fog menni, a billentyûzetemen csak nagy betûk vannak!

***
Nászútról visszatérve egy férfi meséli a barátjának:
- Képzeld, megérkeztünk a szállodába, azonnal ágyba bújtunk. Elsõ nap nyolcszor, második nap ötször, harmadik nap négyszer, negyedik nap háromszor, ötödik nap egyszer sem...
- Hogy-hogy?
- Próbáltál már papír százast dugni az automatába?

***
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Elõször is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

***
Hogyan kell bánni a nõkkel különbözõ életkorukban?
8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki.
18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted.
28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd.
38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet.
48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.

***
Két rendõr megy az utcán. Szembe jön a pap bekötött fejjel.
- Mi történt, plébános úr?
- Ne is kérdezd, fiam! Reggel, mikor borotválkoztam, bevertem a fejem a frizsiderbe.
Mikor elmegy a pap.
- Te, Józsi, mi az a frizsider?
- Mit tudom én, te jártál hittanra.

***
Az ifjú asszonyka bútort vásárol és megkéri a szállítót, hogy szerelje össze a bútorelemeket. A fiatalember össze is állítja a bútorokat, de jön egy busz a ház elõtt, és az elemek szétesnek. Még egyszer összerakja, megint jön egy busz, az elemek összedõlnek. Mit csináljon, fogja tehát megint, összerakja a szekrényt, és beleáll, magára csukja az ajtót, hogy megnézze belülrõl, mi az oka az egésznek. Hazaérkezik a férj, kinyitja a szekrényajtót és kérdezi:
- Mit keres maga itt?!
- Nem fogja elhinni, uram, de várom a buszt.

***
A repülõgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól.
Az út végén az öreg néni odaszól neki:
- Aranyoskám! Kipiszkálná ezt a vacakot a fülembõl?

***
Az újgazdag az autójával dicsekszik a barátjának.
- Minden automatizálva van. Elektromos ablak, klíma, motoros ülések. Ha meg esne az esõ, csak megnyomom ezt a gombot.
- Elektromos napfénytetõ?
- Dehogy. Ha megnyomom, eláll az esõ.

***
Kémiaórán a tanár:
- Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyûrûmet a savba, szerintetek feloldódik?
Az egyik gyerek:
- Nem, tanár úr.
- És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...

***
Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze felkötve.
- Mi történt? - kérdezi a másik.
- Jaj, képzeld, azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém...

***
Beteg a nõvérnek:
- Nõvérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!

***
- Doktor úr, a potencia erõsítõszer, amit felírt, remekül bevált!
- Ennek igazán örülök. A felesége is elégedett?
- Fogalmam sincs. Azóta nem voltam otthon.

***
Doktor úr, mim van nekem? Pók-has-csigám?
Nem nénikém, méh nyak rákja........

***
Egy feleség késõn ébred, motoszkálást hall kint a fürdõszobában. Kikiabál:
- Gyere, drágám, itt vagyok a hálószobában.
Mire kintrõl egy bátortalan hang:
- Bocsánat, hölgyem, de én az új vízvezetékszerelõ vagyok...

***
A jogászhallgató házasságjogból vizsgázik, de a legegyszerûbb kérdésre sem tudja a választ. A tanár segíteni akar,ezért megkérdezi:
- Tegyük fel, hogy fél órával a házasságkötés elõtt elcsábítom a menyasszonyát. Házasságtörés ez?
- Igen.
- Jaj, kérem, hogyan lehet ez házasságtörés, ha maga nem nõs?
- De a tanár úr igen!

***
- Mi van a hipochonder sírkövére írva?
- "Na ugye..."

***
A férj beront a hálószobába, és rákiált a feleségére.
- Húzz valamit magadra, mert ég a ház!
Egy hang a szekrénybõl:
- Eloször a bútorokat mentsétek!!!

***
Anyósjelölt a lánykérõnek:
- Nos, fiatalember, ezek szerint a võm szeretne lenni?
- Dehogyis, csak nem tudok más utat ahhoz, hogy a lányát feleségül vegyem.

***
Lánykérés:
- Évente 14000 dollár a fizetése és a lányomat kéri feleségül? Vegye tudomásul, csak az iskoláztatására 45000 dollát költöttem!
- Nos, akkor ez több, mint 30% éves hozam a befektetésére.

***
Egy fiatal lány kérdezi a barátnõjétõl:
- A múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok. Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretõvel, de mihez kezdjek egy baráttal?
- Ugyanazt drágám, csak nem olyan sûrûn...

***
A rallyversenyzõ navigátorának utolsó mondata:
- Illetve...

***
Egy könnyûvérû nõ mondja a barátnõjének:
- Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni!
- És erre te mit csináltál?
- Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tûnjön el a nyolc haverjával együtt!

***
- Mibõl veszed észre, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- ????
- 3-4 naponta felébred!

***
- Mennyi ideig élhet egy férfi ész nélkül?
- ????
- Hány éves is a férjed?

***
Az idõs gróf késõ este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.

***
A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy férfival.
- Mit mûveltek itt? - ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretõjéhez:
- Ugye, mondtam, hogy hülye.

***
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...

***
Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nõhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem öt percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nõvel, a feleségem tíz másodpercen belül megjelenik.

***
A kezdõ futballista leszerzõdik a keménységérõl híres csapatba. Elsõ edzésén az edzõ eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdõdjön a játék!

***
Becsületes ügyvédet találni nem túl nehéz. A probléma csak az, hogy a legtöbb embernek nem ilyenek kellenek...

***
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkezõ, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok egy példát: apám 15000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az elsõ peremnek.
- És mi volt az elsõ ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...

***
Hülye user letörli a fájlokat Nortonban:
Paraszt üti f8!

***
- Tudja, uram, elkeserít, hogy a férfiakat mindig csak a pénzem érdekli. Mit nem adnék, ha valaki a nõt tisztelné bennem!
- Tényleg, mit adna érte?

***
Egy kissé molett nõ orvosi vizsgálatra jelentkezik. Mikor leveszi a ruháit, azt mondja az orvosnak:
- Jaj, doktor úr, olyan duci vagyok, hogy legszívesebben elbújnék a föld alá!
Az orvos meghallgatja a tüdejét, belevilágít a szemébe, elõvesz egy kanalat, közben vigasztalja:
- Ugyan, ez csak egy kis túlsúly, szóra sem érdemes. Most szépen nyissa ki a száját és mondja szépen, hogy múúú...

***
Egy skót férfi két év jegyben járás után bejelenti barátnõjének, hogy egy másik nõt vesz el feleségül. A barátnõ sírva kérdezi:
- De miért? Talán jobban fõz mint én?
- Nem, még fakanalat sem látott soha.
- Akkor talán szebb ajándékokat vesz neked?
- Á, még sosem vett semmit.
- Akkor biztos a szex. Jobb az ágyban?
- Nem, téged meg sem közelít.
- Akkor miért õ?
- Mert beperelt gyerektartásért.

***
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány elõtt landol. A kapitány megjegyzi:
- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor, ha már kikötöttünk?

***
Leendõ võ a leendõ apósnak:
- Uram, szeretném elvenni a lányát.
- A feleségemmel beszélt már?
- Igen, de inkább a lányánál maradnék.

***
Egy 80 éves milliomos feleségül akar venni egy 20 éves modellt. Házasság elõtt az orvosa figyelmezteti:
- Bár jó egészségi állapotban van, ilyen nagy korkülönbség esetén mindig figyelmeztetem a feleket: vigyázzanak szex közben, akár halálos vége is lehet.
A milliomos elgondolkodik, majd azt mondja:
- Ha meghal, legfeljebb keresek másikat.

***
A cégnél elõadást tart egy szakértõ a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következõ mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hûtõhöz. Megkérdeztem tõle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig a 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

***
Mûszaki okok miatt leszáll a repülõgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szõke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt idõben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdõszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

***
Az orvos kérdezi a pácienstõl:
- Arra a kérdésre, hogy milyen gyakran élnek nemi életet, Ön azt válaszolta, hogy hetente kétszer, a felesége pedig azt, hogy minden éjszaka néhányszor.
- Igen, ez így van és így is marad, amíg vissza nem fizetjük a kölcsönt.

***
Egy ember rákban megbetegszik. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszûrni a levet anyáddal.

***
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De elõtte annál többet, igaz, papa?

***
Hazatérve, a fáradt férfi így szól a feleségének:
- Bárki keresne, nem vagyok itthon!
Kis idõ múlva szól a telefon. A feleség veszi fel a kagylót, majd így szól:
- A férjem itthon van!
A férj felháborodottan lép hozzá:
- De hiszen kértelek!...
- Nyugi, engem kerestek.

***
Egy férfi albérletet keres.
- Nõnemû látogatót nem fogadhat - mondja szigorúan a házinéni.
- És férfit?
- Azt természetesen igen.
- Akkor majd a barátnõm lesz az albérlõ.

***
Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az elsõ hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelõ.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetõségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetõség megvolt rá...

***
- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhezõ, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövû vadászpuska?

***
Hárman utaznak egy autóban: egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates.
Egyszer csak leáll az autó az út közepén.
Azt mondja a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, menjünk, és hozzunk benzint.
Azt mondja a hardveres:
- Szerintem rossz lehet valamelyik mûszer, nyissuk fel a motorháztetõt és javítsuk meg.
Azt mondja Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki és szálljunk be újra, hátha megjavul.


***
Egy tökéletes nap nõk számára

08:15 Ébredés ölelésre és csókokra.
08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint elõzõ nap.
08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal.
09:15 Nyugtató forró fürdõ illatos orgona habfürdõben.
10:00 Könnyû torna a jóképû tornatanárral.
10:30 Kozmetikus, manikûr, fodrász.
12:00 Ebéd egy jóbaráttal egy étteremben.
12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 15 kilót).
13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül.
15:00 Szundikálás.
16:00 3 csokor rózsa átvétele a küldönctõl, egy titkos imádó levelével.
16:15 Könnyû torna a klubban, utána szelíd masszírozás.
17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör elõtt.
19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc.
22:00 Forró fürdõ (egyedül).
22:30 Szex.
23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással.
23:15 Elalvás a nagy, erõs kezek között.

Egy tökéletes nap férfiak számára

06:00 Ébresztõ.
06:15 Orális szex.
06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.
07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.
07:30 Limuzin érkezése.
07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülõtérig.
08:15 Repülés magánrepülõvel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdõruha katalógus olvasás).
09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.
09:45 Az elsõ kilenc lyuk leküzdése golfban.
11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 3 üveg sör.
12:15 Orális szex.
12:30 A második kilenc lyuk leküzdése.
14:15 Vissza a repülõtérre limuzinon (martini iszogatás).
14:30 Utazás magánrepülõn a Bahamákra (közben szundikálás).
15:15 Késõ délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal.
16:30 Világrekorder kardhal kifogása (400 kg).
17:00 Hazautazás, utazás közben a pucér Elle McPherson masszíroz és kézimunkázik.
18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.
19:00 A híradó megtekintése.
19:30 Vacsora, elõételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgõ, nagy szelet bélszín.
21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.
21:30 Szex három nõvel egyszerre.
23:00 Masszírozás és pezsgõfürdõ.
23:45 Ágy (egyedül).
23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.
23:55 Álomba szenderülés.

***
"Belefáradtam már, hogy mindenki csak azt hajtogatja: pénz, pénz, pénz...
Én csak kosarazni szeretnék, Pepsit inni és Reebok cuccot viselni" - mondta Shaquille O'Neil, miután aláírt egy 121 millió dolláros szerzõdést a Los Angeles Lakers csapatával.

***
- Na, hogy érzi magát ma? - kérdezi a betegét az orvos.
- Köszönöm, doktor úr, elég jól. Már csak a légzéssel van bajom.
- Majd azt is megszüntetjük.

***
Két festõ beszélget:
- A múltkori kiállításon én bizony csak a te képedet tudtam megnézni. - mondja az egyik.
- Jaj, köszönöm, ilyen kritikát még sosem kaptam. - csillan fel a másik szeme.
- A többi elõtt ugyanis sokan álltak...

***
Egyszer Mugabe elnök baráti látogatást tett egy szomszédos afrikai országban. Mikor megérkezett a repülõtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta. Ezen Mugabe nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem. A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
- Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
- Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere...

***
Egy miniszter, egy rabbi és egy katolikus pap utaznak autóval. Nagyon meleg van, ezért megállnak egy eldugott tónál, levetkõznek, bemennek a vízbe. Egyszer azt látják, hogy a tóparton, kicsit lejjebb egy nagyobb társaság piknikezik. Gyorsan kimennek a vízbõl és szaladnak a ruháik felé. A miniszter és a rabbi a férfiasságukat takargatják, a pap viszont az arcát. Mikor fedezékbe kerülnek, felöltöznek, a miniszter megkérdezi:
- Hát te meg miért az arcodat takartad el?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de azokban a körökben, ahol én mozgok, az arcomat szokták felismerni.

***
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:
- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak?
- Persze fiam, az ügyvédek bármit megtesznek, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

***
Etika elõadás a skót egyetemen. Az elõadó egy példával világítja meg a problémát:
- Tegyük fel, van egy kis üzletem. Bejön egy vásárló, véletlenül 10 font helyett 20 fontot számlázok neki. Mikor fizet, elmegy, én rájövök a tévedésre. Az etika annak eldöntését jelenti, hogy szóljak-e a társamnak.

***
Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem be.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha.
- Na, és vajon miért?
- Utána rájöttem, ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.

***
Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány elõrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

***
- Kérek egy türelemjátékot. De mint a villám!


***
Ifjú házaspár nászútra készülõdik. A férj leugrik a gyógyszertárba óvszert venni. Felesége utánaszól:
- Ha már úgyis lemész, vegyél már egy doboz Daedalont is!
A férj bemegy a gyógyszertárba, és kér öt doboz gumióvszert, meg egy doboz Daedalont. A gyógyszerész odaadja, majd megkérdezi:
- Ne haragudjon, hogy beleszólok, de miért csinálja, ha hányingert kap tõle?

***
- Hány okos nõ fér egy liftbe?
- Az összes...

***
Pincér a vendéghez:
- Asszonyom, a férje beesett az asztal alá!
- Dehogy, most jött be az ajtón!

***
Hánykolódik a repülõgép. A stewardessek italt szolgálnak fel, az egyik vendég válasza a kérdésre:
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!

***
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.

***
Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Tanakszik, milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következõ kísérõlevéllel:
"A kendõ eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat. Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az elõzõ, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!"

***
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

***
Egy étteremben az egyik vendég elkezd kiabálni:
- Segítség, a fiam véletlenül lenyelt egy fém 25 centest.
Az egyik vendég felugrik, odamegy a gyerekhez, bedugja a kezét a fiú szájába, a keze félig eltûnik, majd kihúzza a pénzdarabot.
Az apa hálálkodik:
- Nagyon köszönöm, Ön talán egy parafenomén?
- Á, dehogy. Az adóhivatalban dolgozom.

***
Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.

***
Egy vallási felekezethez tartozó nõ vajúdik. Azt mondja szülésznõ:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

***
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
- Ez bizony 39 fok.
- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.

***
- Tudsz úszni?
- Igen.
- És hol tanultál meg?
- A vízben.

***
Pistike kérleli az apját:
- Papa vegyél nekem egy igazi pisztolyt...
- Nem!
- De én egy igazi pisztolyt akarok!!
- Elég legyen!! Hát ki parancsol itt???
- Te papa... Viszont ha lenne egy pisztolyom...!

***
VERSENYKÉPES BÉREK
Azért vagyunk versenyképesek, mert kevesebbet fizetünk, mint a versenytársaink.

GYORS ÉS MOBIL CSAPAT
A képzésekre nincs idõ.

HATÁRIDÕ-KÖZPONTÚ ÉRTÉKELÉS
Már az elsõ napon hat hónapos késésben leszel.

NÉHÁNY ÓRA PLUSZ MUNKA
Néhány óra minden este, néhány óra minden hétvégén.

VÁLTOZATOS FELADATOK
Az iroda összes alkalmazottja a fõnököd lesz.

KÖVETELMÉNY A JÓ SZEM
Nincs minõségellenõrzés.

KARRIER-KÖZPONTÚSÁG
A nõi jelentkezõknek még nincs gyerekük, és nem is szándékoznak gyereket szülni.

JELENTKEZNI CSAK SZEMÉLYESEN LEHET
Ha öreg vagy, esetleg kövér, vagy ronda, akkor az állást már betöltöttük.

A JELENTKEZÕKNEK SZÉLESKÖRÛ ISMERETEKKEL KELL RENDELKEZNIÜK
Szükséged lesz rá, hogy a 3 kirúgott ember munkáját el tudd végezni.

JÓ PROBLÉMA-MEGOLDÁSI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
A vállalat természetes állapota az állandó káosz.

CSOPORTVEZETÕI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
Vezetõi felelõsség - a megfelelõ fizetés, vagy tekintély nélkül.

JÓ KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉGEK
A vezetõség kommunikál, te figyelsz, kitalálod mit akarnak, majd megcsinálod.

***
Három rab beszélget a vizsgálati fogságban. Kérdi az elsõ:
- Ti miért vagytok benn?
- Én bementem egy boltba a pisztolyommal, aztán elvittem a bevételt.
- Én meg egy ékszerboltba mentem be, pár kiló aranyat zsákmányoltam.
Megszólal a harmadik:
- Én meg bementem egy boltba, és elvittem egy doboz tampont.
- És miért csináltál ilyen hülyeséget?
- Egy csomó mindenre jó. Rá volt írva a dobozára, hogy lehet vele lovagolni, úszni, kerékpározni...

***
Késõ õszi nap, fiatal pár üldögél a parkban.
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

***
Két öreg beszélget a kocsmában:
- Hallom, most volt az ötvenedik házassági évfordulótok. Megünnepeltétek?
- Persze. Annak idején, a huszonötödik évfordulónkon elvittem az asszonyt az anyjához, most meg hazahoztam.

***
Egy részeg az úttesten tántorog, rászól a rendõr:
- Hé, jó ember, azonnal menjen vissza a járdára!
Mire az ittas férfi:
- A járdára? Hát mi vagyok én, kötéltáncos?

***
Hajókatasztrófa, helikopterrel mentik a túlélõket. Az egyik helikopter kötelébe 11-en kapaszkodnak: 10 szõke és egy barna hajú nõ. Lekiabál a pilóta:
- Sajnos a kötél csak 10 embert bír el. Valakinek le kell ugrania!
Azt mondja a barna:
- Én már túl vagyok életem delén, elõttetek még nyitva áll az élet, feláldozom magam!
Azzal elengedi a kötelet, leesik.
A többieket annyira meghatotta a dolog, hogy elkezdtek tapsolni.

***
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...

***
Két férfi nosztalgiázik:
- Azelõtt futottak utánam a nõk!
- És már nem?
- Mióta nem lopok retikülöket, azóta nem.

***
Két részeg beszélget. Az egyik megszólal:
- Jön fel a nap.
Mire a másik:
- Miért, azt is ittunk??

***
-Miért csukták le a narkós papot?
-Szertartásért.

***
Pályaudvari beszélgetés:
-A feleségedet várod?
-Nem várom... jön.

***
Egy gyönyörû nõ utazik a repülõgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtõernyõs:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ, sértõdötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintrõl a válasz.

***
Cigányok strandolnak:
-Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
-Megõrültél asszony, hát élve se kívánlak.

***
- Miért nem szabad biciklizõ cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.

***
Öt érv amellett, hogy a számítógépek nõnemûek:

1. Sok információ birtokában vannak, mégsem tudnak gondolkodni.
2. Mindig találhatsz egy jobbat.
3. Csak addig tetszetõsek amíg haza nem viszed õket.
4. Ahhoz hogy felkeltsd az érdeklõdésüket, fel kell õket villanyozni.
5. Nagy túlterhelések egész éjszakára kiütik õket.

***
Anya és a lánya esküvõi ruhát választanak a lány esküvõjére. Mondja az örömanya:
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szûzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvõi ruha kék színû ruhaujjal?

***
Talpig bundában megy az utcán egy nõ, amikor odamegy hozzá egy másik:
- Tudja, hány szegény állatot kellett ezért a bundáért lemészárolni?
- És azt tudja, nekem hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért? - vág vissza a bundás.

***
Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égõ villanykörtét nem szabad a szánkba venni.
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielõtt a számba veszem"...

***
- Miért szeretik a nõk a focistákat?
- Mert azok elõbb cselezgetnek, aztán lõnek.

***
Két rendõr szolgálatban van a Balaton partján. Nagy a meleg, elhatározzák, hogy megfürdenek. Levetkõznek, bemennek a vízbe, lubickolnak a derékig érõ vízben, amikor észreveszik, hogy a parancsnok kint sétál a parton.
- Te, komám, most mit csináljunk?
- Bukjunk le!
Erre az elsõ:
- Hahó, fõnök!

***
A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez:
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következõk szerint: este, ha a hajam rendben van,
azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
- Rendben van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általában
iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom...... akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.

***
Egyik nap az addig szolíd ember hírében álló férfi fülbevalóval a fülében jelenik meg a munkahelyén. Kérdi is a fõnöke:
- Maga mióta hord fülbevalót?
- Mióta a feleségem megtalálta az ágyban. - hangzik a válasz.

***
Ha adva egy nõ, akinek már 8 gyereke van, ebbõl három süket, kettõ vak, egy szellemileg fogyatékos, szifilisze van és újra terhes, javasolnád-e neki az abortuszt?
Ha igen, megölnéd Beethovent...

***
Míg a szüleik elmennek vásárolni, nagyobbik fiuk felügyeletére bízzák a kétéves lányukat. A szülõk elmennek, a fiú és kishúga kimennek horgászni. Este mondja a fiú a szülõknek:
- Soha többet nem megyek horgászni vele!
Az anyja békítõleg:
- Biztos vagyok benne, hogy legközelebb csendben lesz és nem ijeszti el a halakat.
- Az nem zavart volna, de megette az összes gilisztát!

***
- Mikor ér a szõke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.

***
- Ki az abszolut paraszt?
- Aki felment traktorral a kapanyélkiállításra ...

***
- Miért örül a rendõr este?
- Mert lebukott a nap...

***
- Mi lesz, ha a feketét keresztezik a polippal?
- Nem tudni, de marha gyorsan szedi a gyapotot..

***
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetõjéhez:
- Fõnök, van kint egy barom, aki fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illetõ ott áll hallótávolságon belül:
- És ez az úr meg akarja venni a másik felét!
A fõnök utasítására kettévágják a salátát, a vevõ elégedetten elmegy. Odafordul a fõnök az eladóhoz:
- Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?
- Északról, Minnesota államból.
- Miért jöttél el?
- Mert egy unalmas hely, csupa ringyó és jégkorongjátékos van csak ott.
- A feleségem Minnesotából származik!
- Igen, és melyik csapatban jégkorongozott?

***
Nagy tûzvész tör ki New Yorkban, a tûzoltók egy ponyvával kapják el az ablakon kiugrókat. Kiugrik egy néger, a tûzoltók nem mozdulnak, leesik, összetöri magát. Kiugrik a következõ menekült az ablakon és menet közben kiáltja:
- Én nem vagyok fekete, én mexikói vagyok!
- Ollé! - kiáltották a tûzoltók, és elrántották a ponyvát.

***
Egy férfi megy autóval az úton, mikor látja, hogy a volt felesége ott áll lerobbant kocsija mellett. Odagurul mellé, lehúzza az ablakot, és kiszól:
- Úgy látom, most várnod kell egy kicsit!
A feleség visszaszól:
- Hat évig egy kicsire vártam, most egy nagyobb fog jönni...

***
A gyógyszerész a vásárló után szalad:
- Elnézést, a fájdalomcsillapító tabletta helyett ciánkáli tablettát adtam.
- És nagy a különbség?
- De még mennyire! A ciánkáli hatszáznyolcvan forinttal többe kerül!

***
Az apa várakozik a kórházban, mivel gyermeke született.
Jön ki az orvos a mûtõbõl mire az apa rögtön megrohamozza:
-Doktor úr,doktor úr mondjon már valamit, fiú lett vagy lány?
-Miért hát nem ABORTUSZ volt?!

jjjjjjjjjjjjjuuuuuuuuuuhhhhhhuuuuujjjjjjjjjjjjj

***
Óvónõ: Hogy a másik oldalra jusson.
Platón: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerûségbõl.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib
***
ott igazság.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt....
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekbõl és imígyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton !" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton!
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törõdik vele, hogy miért ? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esõben.
Rambo: Rosszul céloztam volna ?

***
- Soha ne keress semmit az alagsorban, különösen ha kialudt a világítás.
- Ha a társad meghal, gyorsan tûnj el onnan. A temetéssel ráérsz késõbb törõdni.
- Ha a ház ahol élsz, azt mondja: "Szaladj!", fogadd meg a tanácsot.
- Ha zajt hallasz egy sötét szobában, majd rájössz, hogy csak egy macska az, menekülj!
- Soha ne tartózkodj sír, kripta, mauzóleum, stb. alatt, mellett, mögött, elõtt, közelében, stb.

***
Vidéki útján egy városi férfinek lerobban az autója. Éppen egy legelõ mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd azt mondja:
- Szerintem a hûtõ lyukadt ki.
A férfi megijed, gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelõ mellett, bekopog, majd a kijövõ gazdának levegõért kapkodva meséli:
- Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hûtõm!
A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
- Volt a tehén fején két sötét folt?
- Igen, volt.
- Akkor ez biztos a Riska volt. Ne is törõdjön vele, semmit sem ért az autókhoz...

***
Éjszaka felkelti a fiú alkalmi partnerét:
- Ki kell mennem a fürdõszobába.
- Azért keltettél fel, hogy ezt elmond? - kérdezi a lány álmosan.
- Nem, csak azt szeretném, ha fenntartanád a helyem, amíg visszajövök.

***
Egy ember érdeklõdik az antik bútor kereskedésben:
- Látom, ki van írva, vétel-eladás. Mit vesznek?
- Csupa ócska vacakot.
- És mit adnak el?
- Csupa régi, értékes bútort.

***
A rendõr megállítja az autót.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérem! Ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
- Nono! Milyen kocsi ez, kérem szépen?
- Audi Quattro.
- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!
A rendõr beszól a központba, majd így szól a vezetõhöz:
- Most nem tudják adni, éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

***
Két férfi beszélget a nõkrõl, az egyik panaszkodik:
- Én olyan csúnya vagyok, hogy a nõk rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy elõttük egy szõke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki. A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nõ után. Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni. A nõ mondja nekik:
- Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz!

***
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy Fradi (egy másik országbeli, semmi köze a magyar hasonló nevû együtteshez!) szurkoló és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. Mit szokott csinálni, ha a csapat rúg egy gólt?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

***
Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idõ múlva újra jön a kérdés:
- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
- Komám, ha volna két csirkéd...
- Állj, te tudod, hogy két csirkém van!

***
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Te jó ég! Már megint egy tanárnõ!

***
- Annak idején, ha rosszul viselkedtem, nem kaptam vacsorát és apám bezavart a szobámba. Ma a fiamnak már videó van a szobájába, telefon meg számítógép. - panaszkodik az apa.
- És te mit csinálsz a fiaddal?
- Bezavarom az én szobámba.

***
Egy idõs, vidéki házaspár elmegy egy divatbemutatóra. Az asszony oldalba böki a férjét:
- Úgy mereszted a szemed, mint aki még sosem látott nõi mellet és combot!
- Furcsa, de én is pont így érzem magam.

***
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, elõtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély levegõt, majd elindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj, ha tovább mész, jön egy autó és elüt!
Megáll, centiméterekkel elõtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az õrangyalod!
- Igen, és hol a fenében voltál, amikor megnõsültem?

***
Pistike a kertjükben egy nagy lyukat ás a földbe. A szomszéd megkérdi:
- Pistike, minek ásod azt a lyukat?
- Megdöglött az aranyhalam, azt akarom eltemetni.
- Nem túl nagy az a lyuk egy aranyhalnak?
- Nem, mert a rohadék macskád gyomrában van!

***
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat, Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Nem bánom, elvégre mégiscsak a te tehened!

***
- Mi az? Kicsi,szürke és nem kap levegõt?
- Egér a Marson.

***
Aki hülye haljon meg!-mondta a hal, és kifeküdt a partra napozni.

***
Felháborodott utas a buszon:
- Ez a mai fiatalság! Nem tanultak illemet, udvariatlanok.
Az egyik utas megjegyzi:
- De hát éppen az elõbb adta át magának az ülõhelyét egy kisfiú!
- Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell!

***
Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzõn:
- Verte is?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hûséges legyek!

***
Éjszaka sürgõs beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzõt!
- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyán felébresztenek az éjszaka közepén.

***
- Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
- U.S.Open.

***
- Doktor úr, olyan nagy az orrom. Tudna belõle egy kis, formás orrot faragni?
- Ebbõl? Hármat is.

***
Pistike rohan haza az iskolából:
- Papa, papa, hallottam egy jó rendõrviccet!
- De fiacskám, én is rendõr vagyok!
- Nem baj, majd lassan mondom.

***
Egy pár motoron utazik. Az elöl ülõ fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnõje azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó atyafi látja a balesetet, õ értesíti a rendõrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

***
-Mit kap a vak,süketnéma,béna és szellemi fogyatékos kisfiú karácsonyra?
-????
-Leukémiát.

***
A brutális favágót egyszerre három férfival csalja a felesége, amikor hazajön a férj. Az egyik a szekrénybe akar elbújni, de a feleség megszólal:
-Nem jó az uram azt nézi meg elõször!
A második az ágy alá, a feleség itt is közbeszól:
-Nem jó, azt nézi meg másodiknak!
A harmadik a fürdõszobába akar menni.
-Nem jó, azt nézi meg harmadszorra! De az erkélyen van három zsák, bújjatok azokba!
Az ipsék el is bújnak. Jön a favágó,benéz sorban mindenhová, de nem talál senkit. Kimegy az erkélyre és nagyot rúg az elsõ zsákba. Nagy nyivákolás hallatszik.
-A francba ez a macska!
Belerúg a másodikba. Ebbõl ugatás jön.
-A francba ez a kutya!
Belerúg a harmadikba. Mély csend van.
Belerúg még egy párszor, mire a zsák kinyílik és kiszól egy hang:
-Krumpli!!! NEM ÉRTED??? KRRRUUUMPPLLI!!

***
Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belõle. Az elsõ belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belõle! - kiáltja kétségbeesve az elsõ, - Én már megvakultam tõle.

***
Idilli szépségû faluba érkezik a házaspár.
- Tetszik? - kérdezi a férfi.
- Szóhoz sem jutok a látványtól! - válaszol a feleség.
- Nagyszerû! Akkor itt töltjük az egész nyarat!

***
Két barát megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdi a másikat:
-Te mi ez?
-Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
-Te ez kutyaszar!
-Add ide!
Õ is beleharap.
-Te! Ez tényleg kutyaszar!
-Milyen jó hogy nem léptünk bele!

***
A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipõjével fûrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fûrészelõtõl:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fûrészelni.
- És a társa?
- Õ tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom!

***
Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofõr kiszól neki:
- Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
- Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
- Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
- Figyelj fater! Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!

***
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

***
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkõzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelõdni. Gyorsan kiugrik a vízbõl, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.

***
- Szép bundád van!
- Ugye? A férjem vette a negyvenedik születésnapomra.
- Tényleg? Nem látszik rajta, hogy olyan régi.

***
- Miért jó a szenilisnek?
- Minden nap új barátokra tehet szert.

***
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledõl pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halõr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erõszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Mi ebbõl a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nõbe, aki tud olvasni!

***
- Remélem, leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
- Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni másképp nem, megy
- Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
- Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
- Mond neki, hogy kurva elfoglalt vagyok vagy fordítva.
- Ez egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
- A nõi nemmel ne foglalkozz! Csak a nõi IGEN-nel.
- Ezen a világon az emberi ész van a legtökéletesebben elosztva. Ugyanis mindenki meg van gyõzõdve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
- Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
- Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak.
- Adj Uram türelmet de azonnal!
- Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
- Ha szemmel mindent ellehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nõkkel!
- Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
- Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
- Hallottak már az új Antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.
- Sose végy semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
- Ha mindenképpen fogyni akarsz, azt tanácsolom: egyél, amennyi jólesik, csak ne nyeld le.


***
Két egér találkozik:
- Á, hogy van a család? - kérdi az egyik.
- Kösz jól. Egyik bátyám a gyógyszergyárban dolgozik, a másik meg a szívklinikán.

***
Pszichiátriai elõadás az egyetemen. A prof feltesz egy kérdést:
- Minek diagnosztizálnák a következõ szimptómákat: az illetõ fel-le járkál, mindenféle durvaságokat kiabál, aztán leül, magába roskadva?
Jelentkezik az egyik hallgató:
- Futball edzõnek!

***
Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következõ: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentõernyõ zsinórját. Földetérés után az erdõ szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ernyõje. Megrántja a mentõernyõ zsinórját, az se nyílik. Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén.

***
Ha valaki azt gondolná, hogy a magyar parlamenti képviselõk a legfegyelmezettlenebbek, egy kis adalék az USA képviselõinek nyári szünetben elkövetett csínyeirõl:

- 29 képviselõ követett el házasságtörést,
- 7 képviselõt tartóztattak le csalásért,
- 19 képviselõ fizetett hamis csekkel,
- 117 képviselõ utolsó két vállalkozása ment csõdbe,
- 3 képviselõt tartóztattak le erõszak miatt,
- 71 képviselõ hitelkártyáján nem volt pénz,
- 14 képviselõt tartótattak le kábítószerrel összefüggõ bûnök miatt,
- 8 képviselõt kaptak bolti lopáson,
- 21 honatya ellen volt folyamatban per,
- 84 képviselõt kaptak ittas vezetésen, de nem büntették meg õket, mert a mentességükbe hivatkoztak.

***
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási,jövõje beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derûs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nõtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csõdöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak õ segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

***
A rendõrök megszámozzák a vicceket, hogy ne kelljen mindig végighallgatni, csak a számokat mondják:
-15.
Nevetés.
-23.
Megint nevetés.
-8.
Nevetés, de az egyik úgy röhög, hogy leesik a székrõl.
-Te mit röhögsz így?
-Ezt még nem hallottam...

***
- A következõ hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdõben ástam el.

***
Feleség:
- Drágám, meg akartalak lepni egy saját készítésû süteménnyel, de a pincsink megette...
Férj:
- Nem baj szívem. majd veszünk egy másik kutyát.

***
A nudista strandon kérdezi az unoka a nagymamától:
- Nagyika, játszhatok a melleddel?
- Igen, csak ne vidd messzire!

***
Bemegy a skót a rendõrségre, hogy nevet szeretne változtatni. A rendõr elõvesz egy kérdõívet:
- Névváltoztatás oka?
- Találtam egy doboz névjegyet.

***
A fukar férfi bécsi szeletet rendel. Nagy adagot kap, nem tudja megenni. Otthagyni sajnálja, hívja hát a pincért:
- Kérem, van otthon két kiscicám, csomagolja be nekik ezt a maradék húst!
A pincér pár perc múlva tér vissza.
- Azt hiszem a cica meg lesz elégedve. Hozzácsomagoltam pár döglött egeret is!

***
A fogorvost megszólítja egy férfi:
- Doktor úr, egy fogat kell kihúzni, de nagyon sietek. Nem kell semmilyen érzéstelenítés, csak rántsa ki!
- De az nagyon fájdalmas!
- Nem baj!
- Azt hiszem, sok ilyen sztoikus páciensre lenne szükségem! Melyik az a fog?
A férfi odafordul a feleségéhez:
- Drágám, nyisd csak ki a szád...

***
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegõ lábakkal jön le a lépcsõn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

***
A számokat kezdik tanulni a gyerekek az iskolában. A tanár megkérdi:
- Gyerekek, ki tudja, mi következik a három után?
Pistike jelentkezik:
- Négy!
- Nagyszerû, és a hat után?
- Hét - feleli Pistike.
- Csodálatos. Kitõl tanultál meg ilyen jól számolni?
- Apámtól.
- Akkor apád nagyon jó munkát végzett. És azt meg tudod mondani, mi következik a tíz után?
- Persze, a bubi.

***
Házaspár egy kínai vendéglõben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelõdve megkérdi a fõszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránkért két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla, uram, már döglötten találtam õket.

***
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nõket!
- Doktor úr, én még egy nõvel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy dupla konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nõcskét, aztán jöjjön vissza holnap!

***
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele. Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: Fizet, vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a fõnököm mindig megkérdi: "Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, késõn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?

***
Két rendõr felesége beszélget:
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!!

***
A fiatal tolvaj néhány nappal az esküvõje elõtt beállít jövendõbeli apósához a vén betörõhöz :
- Valamit akarok kérdezni papa.
- Na ?
- A menyasszonyi ruhát te lopod vagy én lopjam ?

***
Két szõke érdeklõdik a kalauznál:
Egyik szõke:
- Tessék mondani, elvisz ez a vonat Szegedre?
Kalauz: - Nem kérem, ez a szerelvény Miskolcra megy.
Másik szõke:
- És engem ?

***
- Milyen fizetési konstrukciót alkalmaz a maffia?
- A halasztottat.

***
Felszállás után a repülõgép kapitánya az utasokhoz szól:
- Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél. Elértük az utazómagasságot, az idõ tiszta, sebességünk....Ó, a fenébe!
A nézõk dermedten ülnek a helyükön. Kis idõ múlva újra megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe. Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

***
- Hallottál már az új masszázsszalonról? Remek hely! Csak egy telefon és autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak,
néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerûen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...

***
Egy idõs hölgy hazaérkezvén azt látja, hogy éppen kirabolják a házát. Csöndben a telefonhoz lopózik, hívja a rendõrséget. Mivel éppen a közelben tartózkodik egy kutyás járõr, egy percen belül megérkezik a házhoz, kiereszti a kutyát az autóból. A néni látva a rendõrautó fényeit, megindul a rendõrautó felé, de amikor meglátja a kutyát, felsikolt:
- Nem elég, hogy kirabolnak, de még egy vak rendõrt is rámszabadítanak!

***
Móriczka hazaviszi a bizonyítványát, és elsõként az anyjának adja oda.
Észreveszi az apja és azonnal kikapja a kezébõl:
- Hoppá!! Elõször én nézem meg!!! Ne aggódj, csak azt nézem meg, hányast kaptam matekból!

***
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözõbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsõként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat. Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud mûködni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékû alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan elõször a lassabját. Ebbõl adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményû agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után...

***
- Miért nem ér le a matróz lába a tenger fenekére?
- Mert visszajött érte a cápa...

***
- Miért kezdõdik a nõk személyi száma hármassal?
- Azért, mert a delfinek átvették a második helyezést!

***
- Hallom Rómában jártál! No és láttad a pápát?
- Nem.
- Szerencsétlen! Rómában járni, és a pápát nem látni olyan, mint Nápolyt látni és nem meghalni!


***
15 fok: A kaliforniai lakosok felveszik pulóverüket.
10 fok: Miami lakói befûtenek.
8 fok: Hawaii-on mindenki télikabátot vesz.
5 fok: Minnesotában fürdõzni indul a nép.
2 fok: Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: A víz megfagy.
-3 fok: A kanadaiak úszni mennek.
-6 fok: A politikusok a hajléktalanokról kezdenek beszélni.
-8 fok: Miami lakói a még délebbre költözésrõl gondolkodnak.
-10 fok: A francia kocsik nem indulnak.
-15 fok: Az alaszkaiak pólót öltenek.
-18 fok: Az amerikai kocsik sem indulnak.
-20 fok: Miami lakosai megszûnnek létezni.
-23 fok: A német kocsik sem indulnak be.
-28 fok: A politikusok végre tesznek valamit a hajléktalanokért.
-33 fok: A svéd autók sem indulnak.
-37 fok: A kaliforniaiak kihalnak.
-38 fok: Minnesotában a felsõ gombot is begombolják.
-40 fok: A kanadaiak felveszik a pulcsit.
-45 fok: Alaszkában becsukják a fürdõszobaablakot.
-50 fok: A jegesmedvék délebbre költöznek.
-60 fok: Az ügyvédek saját zsebükbe teszik a kezüket.
-100 fok: Befagy a pokol, Clinton mindent bevall.

***
Egy ember nagyon fél a szellemektõl, egyszer mégis éjszaka egy temetõn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

***
- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

***
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bûneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

***
Pistike meséli otthon a szüleinek:
- Képzeljétek, ma tûz volt az iskolában és láttam egy terhes tûzoltót!
Az apja megkérdi:
- Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
- Persze, aki kihordja a gyereket.

***
"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnõje alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlõs vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.

***
- Na de uram! Ki mondta, hogy a bugyimba nyúlkálhat?
- Mindenki...

***
A nagyon csúnya kisgyerek elveszti a szüleit. Odamegy egy rendõrhöz:
- Rendõr bácsi, segítsen megkeresni aput és anyut!
Mire a rendõr:
- Nehéz lesz, annyi helyre bújhattak...

***
Az orvos odamegy a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A rossz hír az, hogy az egészséges lábát vágtuk le.
- És mi a jó hír?
- A másik lába szépen gyógyul.

***
Noé bárkája már három napja hánykolódik a vízen. Egyszercsak nagy hangzavar támad:
- Ökör! Szamár! Disznó!
- Mi van itt, névsorolvasás? - kérdi Noé.
- Á, dehogy, csak a két politikus társalog egymással.

***
Az egyik színtársulat mûvésznõje gyermekkori élményeirõl tart elõadást:
- Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
- Figyeld - súgta oda ellenlábasa szomszédjának -, már megint fiatalítja magát.
- Miért?
- Pónilovat mond mamut helyett.

***
A rendõrök vizsgáznak. Bemegy az elsõ, elébe tesznek egy profilképet, s kérik, sorolja fel az ismertetõjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezõnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy õ is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendõr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerû volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem hordhat szemüveget.

***
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestõl, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belõle tíz kilót, de csomagolja be õket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebbõl is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb?
- Az mazsola, de nem eladó.

***
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Az Orsós az cigány név?
- Igen fiam.
- Huhhh...De jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!

***
Pistike számtanból egyest kap. Kérdi az apja:
- Miért kaptál egyest?
- Megkérdezte a tanító néni, mennyi 2x3? Erre azt feleltem, hogy 6.
- És?
- Aztán megkérdezte, mennyi 3x2?
- Mi a franc különbség van köztük?
- Na, én is ezt kérdeztem.

***
Az vénlány vesz magának egy papagájt, ám az nagyon durván káromkodik. Erre büntetésbõl bezárja a mélyhûtõbe egy fél órára. Mikor kiveszi, a papagáj remegve mondja:
- Oké, hölgyem, jó leszek. Csak azt árulja el, az a szegény csirke mit követett el?

***
A feleség egy közleményt olvas fel a férjének:
- A rendõrség keres egy magas, ötven körüli, barna férfit, aki éjszakánként nõket molesztál.
- És gondolod, hogy ez nekem való állás lenne?

***
Bemegy a rendõr vizsgázni. Mondja a vizsgáztató:
- Na, húzzon egyet!
- Húúúúúúú!
- Magának meg mi baja?
- A szülõvárosom.

***
Nõi szótár:

Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Késõbb majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szõnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipõd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok = Túl késõ, véged van!

Férfi szótár:

Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.
Szép ruha! = Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.
Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel?
Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az elõzõ jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is...
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.

***
Odaszól a drogos srác az apjának:
- Fater, kimegyek levegõzni az erkélyre!
Kimegy, elszív egy kis füvet, jól érzi magát. Mikor magához tér, bemegy, vacsorázik. Ahogy téblábol, megint megkívánja a drogot. Odaszól az apjának:
- Fater, megint kimegyek levegõzni az erkélyre!
Az apja:
- Na de megint három napra?

***
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

***
Egy francia, egy német és egy skót vörösbort iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia elhajítja a poharat.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegõben, és üvölti: "köpöd ki!"

***
Nektek is ez a levél volt hétfõn a csizmátokba berakva?
Hát már a Mikulás sem a régi....


Kedves Gyerekek!

Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bújkálok, hogy nehogy észrevegyetek amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat, nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal elõhozakodni amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekbõl, nem, nem és nem; öreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek habogjatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg, hogy milyen qrvára vártatok, meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idõs nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetû kis mászóka-rongálók, tele van a tököm azzal, hogy egy évig rám se csörögtök, ma, december 6-án pedig mind ott követelõztök a cipõs szekrénynél. Hát kapjátok be... Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy '99-ben nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó, legyen.
Elmentem egy fitnesszklubba és a kezdeti problémák után (beszorult a bojtoscsizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre...) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzlialergiám..
Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendõ van rajtam, autóval járok, eladtam a rénszarvasszánt. Rám se ismernétek. Pedig én vagyok a Mikulás....

***
Beállít egy adóellenõr a zsinagógába és nekiszegezi a kérdést a rabbinak:
- Ismer Ön egy Morris Katz nevû urat?
- Igen, ismerem - válaszolja a rabbi.
- Rendszeresen jár a zsinagógába?
- Igen.
- És tényleg adományozott 100 ezer dollárt a zsinagógának, ahogyan azt az adóbevallásában írja?
- Igen, biztos lehet benne, hogy fog.

***
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt. Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki õket: fõbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval. Azt mondja a német:
- Nem szeretek szenvedni, lõjetek le!
Így is lesz. Az amerikai a kötelet választja, fellógatják. A lengyel következik:
- Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!
Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót. A lengyel elkezd röhögni:
- Hülyék vagytok ti, fiúk. Óvszer van rajtam!

***
VAJON VAN-E TÉLAPÓ?
(Az amerikai típusú télapóról van szó)

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300.000 fajta élõ organizmus létezik, amely besorolásra vár és bár ezek többsége ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki teljesen annak a lehetõségét, hogy a Télapó mégis repülõ rénszarvasok vontatta szánon közlekedik.

2. A világon 2 milliárd gyerek (18 éven aluli) van. De minthogy a Télapó szemmel láthatóan nem törõdik a mohamedán,hindu, zsidó és buddhista gyerekekkel, a munka 15%-ra mérséklõdik (378 millióra az ENSZ Népességügyi Hivatala szerint). Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent, ha feltételezzük, hogy minden családban van legalább egy jó gyerek.

3. A Télapónak, hála a különbözõ idõzónáknak és a Föld forgásának, 31 órája van a feladat elvégzésére, ha feltételezzük, hogy keletrõl nyugatra halad. Így 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy minden jó gyerekkel rendelkezõ keresztény otthon esetén kb. egy ezred másodperce van, hogy leparkoljon, lepattanjon a szánról, beugorjon a kéménybe, megtöltse a zoknikat, a maradék cukrot szétszórja a fa alatt, fogyasszon a kitett csemegékbõl, felmásszon a kéményen át vissza a szánra, és átmenjen a következõ házhoz. Feltételezve hogy az említett 91,8 millió megálló egyenletesen oszlik el a föld felszínén (ami persze nem így van, de számításainkhoz ez is megteszi), két ház között átlagosan 1,2 km távolság adódik, a teljes útja pedig 117 millió km, nem számolva azokat a megállókat, amire mindnyájunk rászorul legalább egyszer minden 31 órában, plusz táplálkozás, stb.

4. Ez azt jelenti, hogy a Télapó szánja mintegy 1000 km/másodperces sebességgel repül, a hang sebességénél 3000-szer gyorsabban. Az összehasonlítás kedvéért a leggyorsabb ember alkotta szerkezet, az Ulysses ûrszonda mindössze 44,6 km/másodperccel vánszorog, egy hagyományos rénszarvas pedig 25 km-t tesz meg óránként, ha nagyon siet.

5. A szán rakománya egy újabb érdekes elem vizsgálódásunkban. Feltéve, hogy egy gyerek sem kap többet, mint egy közepes LEGO játékot (1 kg), a szán mintegy 321.300 tonnát szállít, nem számítva a Télapót, aki így holtsúlynak minõsül. A Földön egy hagyományos rénszarvas 150 kg-ot tud elhúzni. Még ha feltételezzük is, hogy a repülõ rénszarvas tízszer ennyit húz (1500 kg-ot), a szán nem indul 8, de még 9 rénszarvassal sem. 214.200-ra van szükség. Ez megnöveli a súlyt (ha magát nem is számoljuk) 353.430 tonnára. Csak az összehasonlítás kedvéért, ez négyszer annyi, mint a világ legnagyobb hajójának, a Queen Elisabeth-nek a súlya.

6. Ha 353.430 tonna 1000 km/másodperces sebességgel halad, az nagy légellenállásba ütközik. Ez felmelegíti a szarvasokat, kb. úgy ahogy az ûrhajósok felmelegednek, amikor visszatérnek a Föld légkörébe. A két vezérrénszarvas 14,3 milliárdszor egymillió Joulle energiát nyel el másodpercenként, miközben fülsiketítõ zaj hallatszik. Az egész rénszarvassereg 4,26 másodperc alatt ég el. Eközben a Télapó 17.500-szor akkora centrifugális erõnek van kitéve, mint a Föld gravitációja (ez így 17.000 g). Egy 120 kilós Télapó (ami röhejesen kicsi) mintegy 8.207.123 kg-os erõvel préselõdik majd szánja háttámlájának.

ÖSSZEGEZVE: Ha a Télapó valaha is megpróbált karácsony éjszakáján ajándékot kihordani, mostanára biztos halott szegény.

***
Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik. Észreveszi a nyuszika, megirigyli tõle a semmittevést. Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik. Arra megy a róka, megeszi a nyuszit.
És a tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd.

***
Egy férfi karácsonyra vesz a feleségének egy aranygyûrût gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Nem egy terepjárót szeretett volna a feleséged?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

***
A munkát mindig 100%-osan végezd.

Hétfõn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.

***
-Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
-És neked miért olyan hosszú a hajad?
-Menj, edd meg a reggelidet!

***
- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?
- Színleljünk orgazmust.

***
- Miért színlelnek orgazmust a nõk?
- Azt hiszik, a férfiakat érdekli.

***
- Mi a különbség a szoprán énekesnõ és egy vonyító rotweiler között?
- Az ékszerek.

***
- Hogy hívjuk két kannibál között az orális szexet?
- Bizalom.

***
Szívátültetés után mondja az orvos a betegének:
- Ahhoz, hogy ne legyenek szövõdmények, szigorúan diétáznia kell, tilos dohányoznia és naponta legalább nyolc órát kell aludnia.
A beteg megkérdi:
- Doktor úr, és a szex.
- Azt szabad, de csak a feleségével, mivel óvakodnia kell az izgalmaktól.

***
A férj reggeli közben olvassa az újságot, amiben egy bokszoló házasságkötésérõl adnak hírt egy szupermodellel. Odaszól a feleségének:
- Érdekes, hogy minden tapló, bunkó fazonnak bombázó lesz a felesége.
Mire az asszony:
- Ó, köszönöm, drágám.

***
Egy embert Amerikában feljelentenek gyorshajtásért. Mikor elmegy a tárgyalásra, a bíró kapásból elnapolja másnapra a folytatást. Emberünk megkérdi:
- De miért?
A bíró - kicsit ideges lévén - egybõl büntet:
- 20 dollár a bíróság megsértéséért!
Csodálkozva látja, hogy a vádlott elõveszi a pénztárcáját. Ráförmed:
- Most nem fizetheti ki a büntetést!
- Nem is akarom, csak azt nézem, van-e elég pénzem még két szóra!

***
- Mi az abszolút "vegyes érzelem"?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

***
Építkezésen leesik a tetõrõl az egyik munkás, egybõl szörnyethal. Elküldik az egyik munkatársát, hogy közölje a feleséggel a rossz hírt. Mikor a hírvivõ visszajön, egy láda sört cipel magával. Kérdik a többiek:
- Ez meg mi?
- Az özvegy adta nekem.
- Megmondtad a rossz hírt, erre adott egy láda sört?
- Nem egészen. Odamentem hozzá, és megkérdeztem tõle: "Maga özvegy Kovácsné?". Azt mondta, hogy nem. Erre fogadtam vele egy láda sörbe, hogy igen.

***
- Mi a különbség az anyós és a laposelem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

***
- Mit mondott a botcsinálta autószerelõ?
- Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát.

***
- Mikor tud két trombitás egy hangot fújni?
- Ha lelõjük az egyiket.

***
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztõ manõver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, hat gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

***
Ülnek az emberek a kocsmában, amikor bejön egy részeg és odaszól az egyiknek:
- Öregem, az anyád a legjobb csaj a városban!
A férfi elfordul, a részeg még szövegel egy darabig neki, majd elmegy. Kis idõ múlva visszajön és megint megszólítja áldozatát:
- Haver, tényleg az anyád a legjobb nõ. Most fektettem le, mondhatom, nagyon ügyes volt!
A férfi már kínosan érzi magát, elfordul, majd amikor a részeg nem hagyja békén, ráförmed:
- Menj haza, apa, tökrészeg vagy!

***
Karácsonyra egy férfi sírkövet vesz az anyósának. Eltelik egy év, jön a karácsony, de ezúttal semmit sem vesz az anyósnak. Amikor az anyós reklamál, visszavág:
- Azért nem vettem semmit, mert a tavalyi ajándékot sem használja!

***
Sötétség, holdfény, parkoló autó.
Fiú: - Igazán szép este van.
Lány: - És milyen erõsen világít a hold!
Fiú: - Holnap már esni fog.
Lány: - Nagy kár.
Fiú: - Jó, akkor az elõjátékon túl vagyunk, térjünk a tárgyra.

***
- Hogyan vesz a "nemzetiségi" pezsgõfürdõt?
- Babot eszik vacsorára.

***
- Miért szeretik a nõk a hópelyheket?
- Mert gyönyörû. Mert mindegyik más és más. És mert egybõl elolvad, ha az arcukra hullik.

***
Ha egy frissen nõsült férfi boldog, tudjuk, miért.
Ha egy tíz éve nõsült férfi boldog, szeretnénk tudni, hogy miért.

***
Kovács megy haza éjjel kettõkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
- Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
- Menjünk szépen sorban. Elõször is: hol a fenében voltál eddig?

***
- Mi a közös Petõfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Hogy mind a kettõrõl elneveztek egy hidat!

***
Bemegy a dolgozó a fõnökéhez:
- Fõnök, a feleségem nagytakarítást tart otthon és azt szeretné, ha én is segítenék neki.
- Sajnálom, de sok a munka, nem tudok szabadnapot adni!
- Köszönöm, fõnök. Tudtam, hogy számíthatok magára!

***
- Miben hasonlít a búvár és a laposelem?
- Ha összekötöd a sarkait, mindkettõ lemerül.

***
1. A Mikulás is szakállas, testes és elég furán öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, annak az esélye, hogy teljesíti majdnem nulla.
3. A Mikulás csak elvétve válaszol a leveleidre.
4. Ha megkérdezed, honnan vette a dolgait, a Mikulás csak mosolyog, és azt mondja: "A krampuszok hozták!"
5. A Mikulás nem törõdik a határidõiddel.
6. A szüleid hisznek abban, hogy a Mikulás felsõbbrendû tulajdonságokkal bír, de mégis maguk csinálnak mindent.
7. Senki nem tudja, a Mikulás kinek számol el a cselekedeteivel.
8. A Mikulás túl sokat nevet.
9. A Mikulás gondolkodás nélkül betör a házadba.
10. Csak az õrültek mondanak rosszat a Mikulásról annak jelenlétében.

***
- Hogyan hízlalja a skót a disznóját?
- Dagadtra veri...

***
Két nõ beszélget.
- A múlt héten ünnepeltem meg a 40. születésnapomat.
- Bizony, már rég ideje volt, drágám!

***
A rövidlátó tanárnõ kezdte elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja az ördög.
- Dehát ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani.

***
Üdülõhelyen csinos, fiatal nõ megy a szállodaportáshoz.
- Parancsol?
- A férjemhez megyek fel, 312-es szoba.
- Bocsánat, hogy hívják a kedves férjét?
- Hermann... Hilmann... vagy valami hasonló...

***
1. Hiszel a Télapóban.
2. Nem hiszel a Télapóban.
3. Te vagy a Télapó.

***
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledezõ.
Modern = Nem fából épült de düledezõ.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Tág belsõ terek = Az elõzõ tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nõk a falon, de barna a tapéta.
Levegõs = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületû.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

***
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, fogadja õket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli õket a pápa, és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
- Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!

***
- Drágám! Hol voltál olyan sokáig? - kérdezi a feleség a munkahelyérõl hazaérkezõ férjét.
- Fontos megbeszélésem volt az új titkárnõmmel.
- És mit mondott a titkárnõd?
- Nemet...

***
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az elsõ:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egybõl mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az elsõ:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónõ."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofõr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendezõ levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

***
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.

***
Mi a különbség Michael Jackson és a közértesszatyor között?
- Az egyik mûanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal bevásárolni lehet.

***
Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elggondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...

***
- Doktor úr, nagy az én bajom! A nemi szervem csecsemõméretû! - panaszkodik a páciens.
- Ó, hát ez még nem nagy baj - nyugtatja az orvos.
- Dehogynem, 54 centi és három kiló negyven deka!

***
- Mi különbözteti meg a fiú hóembert a lány hóembertõl?
- A hógolyók.

***
Két rendõr barchobázik:
- Lehet vele repülni? - kérdi az elsõ.
- Hülye vagy, hamutartóval?

***
Az igazoltató rendõr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tõr a kocsijában? - kérdezi tõle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendõr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegõbe dobálni. Arra megy egy másik autó is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

***
Ha a videomagnód nem 2000 kompatibilis, nem kell kétségbe esni: állítsd 1972-re, ebben az évben ugyanis ugyanolyan volt a napok sorrendje, mint 2000-ben lesz.

***
Megunván elhidegült feleségét, egy férfi elmegy az orvoshoz, és kér valamilyen gyógyszert, amivel visszahódíthatja. Az orvos ad neki egy doboz tablettát:
- Ezt adja be a feleségének és meglátja, rá sem fog ismerni.
Így is lesz, a férj belekeveri a felesége italába a gyógyszert. Aztán gondol egyet, neki sem fog megártani egy kis ajzószer, õ is bevesz egyet belõle. Lefekszenek, mindketten elalszanak. Egyszer felugrik a feleség:
- Férfit akarok, de gyorsan!
Felriad a férj:
- Én is!

***
Megy a medve az erdõben, találkozik a rókával:
- Te, róka komám, baj van. Tudod, bérgyilkos lettem, és te is rajta vagy a listámon.
A róka kétségbeesik:
- Jaj, medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzam el!
A medve elgondolkodik, majd megengedi. A róka elbúcsúzik a családtól, majd a medve lelövi. Megy tovább az erdõben, majd találkozik a farkassal.
- Farkas barátom, nagy bajban vagy. Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listán.
A farkas magába roskad:
- Medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzak el!
A medve engedi, a farkas elbúcsúzik szeretteitõl, a medve lelövi. Megy tovább a medve, arra jön a nyuszi:
- Te, nyuszi! Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listámon!
A nyuszi megkérdi:
- És nem lehetne levenni a nevemet errõl a listáról?
A medve elgondolkodik:
- De, miért is ne?

***
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint felkiált:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
- Már kérdezni sem szabad?

***
JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.

JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitõl egy teli üveget.

JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.

JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd elõzõ pont.

JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelõ részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdõszobába és a tükör elõtt gyakorolj.

JELENSÉG: A lábad meleg és nedves.
HIBA OKA: Helytelen hólyag kezelés.
JAVÍTÁS: Keresd meg a legközelebbi kutyát és fogd rá a dolgot.

JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitõl egy teli üveget.

JELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.

JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

JELENSÉG: A taxi belseje mindenféle színû és formájú díszben pompázik.
HIBA OKA: Gyomrod túllépte alkoholtûrõ képességét.
JAVÍTÁS: Csukd be a szád.

***
Két évi távollét után hazatér egy matróz, a feleségét egy újszülöttel a kezében találja. Felkiált:
- Megcsaltál, te cafka! Kivel szûrted össze a levet? Aha, tudom már! Biztosan Joe volt az!
A feleség tagadóan rázza a fejét.
- Akkor biztosan Roger volt az!
A feleség tagad.
- Tudom már! Robert az apa!
Ezt már a feleség sem bírja:
- Azt gondolod, nekem nincsenek barátaim?

***
A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez:
- Jövõ héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét!
Következõ héten így szól a hívekhez:
- Emelje fel a kezét, aki elolvasta a 17-ik fejezetet.
Majd, látva a felemelkedõ kezeket, folytatja:
- Akkor a mai témánknál is vagyunk, ugyanis Márk könyve csak 16 fejezetbõl áll.

***
Repülõjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Tavaly pedig sikerült.

***
Éjszaka irodájában dolgozik az ügyvéd, amikor belép az ördög:
- Kössünk üzletet! Életed hátralevõ részében megnyerhetsz minden ügyet, dõlni fog hozzád a pénz, minden ügyfeled isteníteni fog, a kollégáid számára te leszel a mintakép. Cserébe mindössze a Te, a feleséged és a gyereked lelkére van szükségem.
Az ügyvéd elgondolkodik, majd gyanakodva kérdezi:
- Oké, feladom! Hol van benne az átverés?

***
Mit mond a tengerész, ha ízlik neki a rántott hús?
- Jó szelet!

***
A munkások felfigyelnek arra, hogy a fõnökük sûrûn elmegy a munkaidõ vége elõtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy õk sem várják ki a munkaidõ végét, elõbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a fõnök kocsija parkol a házuk elõtt.Belép a lakásba, és egyértelmû zajok hallatszanak a hálószoba felõl, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a fõnök, a munkások szedelõzködnek.
- Mi az, te nem jössz haza?
- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

***
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtõl hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvõdön.

***
Egy ember gyerekkorában azt jósolta magának, hogy egyszer nagy író lesz belõle. Amikor megkérdezték, mit jelent az hogy "nagy", részletezte:
- Olyan dolgokat szeretnék írni, amiket az egész világon sûrûn olvasnak, amire teljesen õszintén ragálnak az emberek, olyanokat, amit olvasván üvölteni támad kedvük vagy éppen sírva fakadni, olyanokat, ami után igazi fájdalmat éreznek!
Néhány év múlva valóra vált az álma: most a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

***
Állnak a kassza elõtti sorban az emberek. Egy idõsebb hölgy odamegy az egyik fiúhoz a sorban:
- Bocsánat, fiatalember, annyira hasonlít szegény megboldogult fiamhoz! Nagyon szerettem, és most, hogy meghalt, szeretném még egyszer hallani, hogy a hangját. Mivel maga szaksztott a mása, megkérhetem, hogy mielõtt kimegyek az ajtón, mondja nekem: "Szia, Anya"?
A srác úgy gondolja, neki mindegy. Az idõs hölgy odamegy a kasszához, beszél a pénztárossal, majd visszafordul és integet. A fiú hangosan odaköszön:
- Szia, Anya!
Mikor a fiú következik, csodálkozva látja, hogy a pénztáros hatalmas számlát ír neki. Felháborodva mondja:
- De hát én csak pár apróságot vettem!
- Igen, de az anyja azt mondta, az õ számláját is maga fizeti!

***
Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélõ partra vetõdik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az elsõ - ideges - ember:
- Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhenhalni!
- Csak nyugi - válaszolja az elsõ - Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam egy milliót nekik.
- És, mi közöm van nekem ehhez?
- Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.

***
Két kannibál beszélget:
- Tudod, nagyon utálom az anyósomat!
- Felejtsd el, akkor edd csak a tésztát!

***
- Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
- Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!

***
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves...
Franciaországban:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Angliában:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Oroszországban:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

***
A birkapásztorok berúgnak és mulatozni támad kedvük. Elkapnak egy arra járó túristát és mondják neki:
-- Oké, fogsz egy birkát a nyájból és megdugod.
A fickó elkeseredetten alkudozik, de nincs mit csinálni, a pásztorok hajthatatlanok és hárman vannak. Végül odamegy a nyájhoz és megfog egy birkát. Ebben a pillanatban a pásztorok éktelenul elkezdenek röhögni.
A turista felkiált:
-- Nem értem, mit kell ezen röhögni?
A pásztorok:
-- Hiszen a legcsúnyábbat választottad!

***
Ülnek a meccsen a szurkolók. Egy UTE drukker odaszól a szomszédjának:
- Azt ismeri, hogy egy Fradi drukker megy az úton...
Megszólal a szomszéd:
- Mielõtt folytatja, valamit el kell mondanom. 1 méter 88 centi magas vagyok, 92 kiló és Fradi szurkoló. A mellettem ülõ kolléga is Fradi szurkoló, 2 méter magas, 105 kiló. A mellette ülõ szintén Fradi drukker, 2 méter 10 centi, 120 kiló. Akarja még folytatni?
Mire az UTE drukker:
- Akkor inkább nem, nincs kedvem háromszor elmondani...

***
Bemegy egy páciens az orvoshoz:
- Doktor úr, már több, mint két éve fejfájás kínoz. Nem tudna rá valamilyen gyógymódot?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, hazamegyek, veszek egy forró fürdõt, a feleségem megmasszíroz, aztán egy kis szex, és volt fejfájás, nincs fejfájás.
A beteg elmegy, majd délután örömtõl sugárzó arccal jön vissza:
- Doktor úr, kipróbáltam, a fejfájásom teljesen elmúlt. Már nem is tudom, mikor voltam ilyen jól.
- Ennek örülök. - mondja az orvos.
- Ja, és a felesége csókoltatja...

***
Egyszer egy cég olcsón reklámozott az USA-ban import pornó videókat. A megrendeléseket postán teljesítették volna, ám a megrendelõk kaptak egy levelet, miszerint sajnos a behozott videokazetták nem felelnek meg az amerikai forgalombahozatali jogszabályoknak, és mivel a cég nem szeretne törvényt sérteni, ezért visszafizeti a befizetett összegeket. A levélhez mellékelték a forgalmazó cég csekkjét. A cég neve: "Anális szex és fétis perverziók cége" volt.
Lehet találgatni, hányan mentek el a csekkel egy bankba beváltani...

***
Hallókészüléket vásárol egy idõs ember. Mikor egy hónap múlva visszamegy az orvoshoz ellenõrzésre, az orvos kérdezi:
- Na, és a családja örült, hogy újra jól hall?
- Á, nem szóltam nekik. Viszont mióta újra hallok, már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

***
Három kínai, Chu, Bu és Fu szeretne bevándolorolni az USA-ba. Mikor kérik a honosított nevüket, Chu Chuckra változtatja. Bu választása Buck-ra esik.
Fu meg inkább visszament Kínába...

***
Idõs milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 37 cent tiszta hasznot elérnem. Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 134 dollár hasznom volt. Aztán hó végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 2 millió dollárt.

***
Férj a feleségének: - Nem igaz, hogy utálom az anyósokat! A te anyósodat például igenis szeretem!

***
Ebédelnek az öregek az öregek otthonában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!
- He?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!
- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tûnt a hallókészülékem...

***
Bemegy egy jólöltözött férfi a szociális segélyt osztó hivatalba:
- Ne haragudjanak, de van egy ismerõsöm, aki elvesztette az állását, a felesége súlyos beteg, 9 gyerekük van és hamarosan az utcára kerülnek, ha nem tudják kifizetni a lakbért.
- Ez szomorú. És ön kicsoda?
- Én vagyok a háziúr.

***
Állandó feledékenységre panaszkodó beteget vizsgál az orvos. Miután végzett, megkérdi a páciens:
- Doktor úr, el tudná mondani egyszerûen, könnyen érthetõen, mi a bajom?
- Hát, magyarán szólva maga egy öreg szivar!
- És a feleségemnek el tudná mondani tudományosan, nehezen érthetõen is?

***
Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idõk legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lõnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi embert kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...

***
- Tavaly megszabadultam száz kiló felesleges hájtömegtõl.
- Hogy csináltad?
- Elváltam tõle!

***
Az elmegyógyintézet lakói közül az egyik kimenti fuldokló társát a halastóból. A fõorvos behívja és miután gratulál neki, azt mondja:
- Azzal, hogy kimentette fuldokló társát a vízbõl, bebizonyította, hogy meggyógyult és méltó a hazatérésre. Nagy kár, hogy a barátja késõbb felakasztotta magát.
- Á, csak én akasztottam ki száradni.

***
Egy jó karban levõ öreg villog a tornateremben fiataloknak, miután megcsinált 100 felülést:
- Látjátok, ezt annak köszönhetem, hogy soha nem ittam, nem dohányoztam, sosem éjszakáztam és a nõket sem hajtottam. És holnap ünneplem a 95. születésnapomat!
Hátulról egy hang:
- De minek?

***
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepõdik, majd odagurít egy sört. Kis idõ múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tõle:
- Bocsánat, uram, de fizetni ki fog?
Erre a vendég:
- Na, kezdõdik a balhé...

***
Az egyetlen, ami a boldogság és köztem áll, az a valóság.

***
Becenevek
A nõk egymást Zsuzsi, Ági, Kati, stb... becenéven hívják.
A férfiak Dagi, Mamut, Maci, stb... becenéven.

Pénz
Egy férfi szívesen fizet 2 dollárt egy 1 dolláros cuccért, ha megtetszik neki.
Egy nõ kifizet 1 dollárt egy 2 dolláros cuccért, még ha nem is tetszik neki.

Fürdõszoba
Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdõszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközõt.
Egy nõi fürdõszobában található tárgyak átlagos száma 377, aminek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.

Macskák
A nõk szeretik a macskákat.
A férfiak azt mondják a nõknek, hogy szeretik, de amikor a nõ nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.

Jövõ
A nõk addig aggódnak a jövõjük miatt, amíg férjhez nem mennek.
A férfiak addig nem aggódnak a jövõjük miatt, míg meg nem nõsülnek.

Siker
Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.
Egy nõ akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

Öltözködés
Egy nõ kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.
Egy férfi kiöltözik, ha esküvõre vagy temetésre megy.

***
Megy a szõke az utcán. Megszólal a mobilja. A lány felveszi és beleszól:
- Szia drágám! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?

***
A rabbit 20 évi szolgálat után befizetik a hívek egy karibi nayaralásra. Mikor megérkezik, felmegy a szállodai szobájába és egy pucér nõt talál az ágyán. Azonnal odamegy a telefonhoz és felhívja a fõszervezõt:
- Mi ez a meztelen nõci itt az ágyamon? Vedd tudomásul, hogy nagyon mérges vagyok rád!
A leányzó felveszi a ruháját és elindul az ajtó felé. A rabbi utánaszól:
- Várj! Nem rád vagyok mérges...

***
Egy férfi bemegy a bárba. A pincér megkérdi, milyen italt hozzon.
- Nem kérek semmit, köszönöm. Egyszer próbáltam alkoholt inni, de olyan rosszul lettem tõle, hogy aztán sosem próbáltam.
Kis idõ múlva jön a pincér, megkínálja cigarettával.
- Nem, köszönöm. Egyszer rágyújtottam, de olyan rosszul lettem tõle, hogy azóta meg se mertem próbálni. Egyébként csak a fiamat várom.
A pincér visszakérdez:
- Nagyot tévedek, ha azt feltételezem, hogy csak ez az egy gyereke van?

***
Bemegy a zizegõs dzsoggingos fickó az elsõ osztályú étterembe, és odakiabál a fõpincérnek:
- Hé, haver! Merre van itt a budi?
A fõpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
- Végigmegy a folyosón, a végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak". Ne törõdjön vele, menjen be csak nyugodtan!

***
Józsi bácsit kirúgják az építkezésrõl, ahol dolgozott. Kérdi a felesége, miért?
- Tudod, minden építkezésen van egy mûvezetõ, aki járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
- És mit vétettél ellene?
- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a mûvezetõ.

***
Válóperes tárgyaláson a feleség:
- Az egyetlen dolog, amiben a férjem és én egyetértünk az, hogy ugyanazon a napon volt az esküvõnk.

***
- Mi a smaci nagyobb változata?
- Smedve.

***
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja.
- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Igen, de én sok ember atyja vagyok!
- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Fiam, én sok száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, akkor inkább a gatyáját kellene fordítva hordania!

***
A kislány odamegy az anyjához és megkérdi:
- Mama, hogyan születtem?
- Tudod, kislányom, az Úr küldött nekünk.
- És téged is az Úr küldött?
- Igen.
- És a nagymamit meg a dédnagymamit meg az õ anyukáját is az Úr küldte?
- Igen.
- Uramisten, 200 éve semmi szex a családban. Nem csoda, hogy mindenki félhülye!

***
Az újdonsült feleség elõször süt csirkét a férjének.
- De jó! - mondja a férj - Mivel töltötted meg?
- Semmivel - válaszolja a feleség - Már töltve volt.

***
Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel. Csodálkozva látja, hogy a pincérnõ két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
- Mit csinál? - kérdezi a férfi csodálkozva.
- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnõ.
- Akkor a hot-dog rendelésemet kérem törölni...

***
- Honnan tudod, hogy tényleg csúnya vagy?
- A kutya is csukott szemmel harap a lábadba.

***
- Mi az, zöld és az IQ-ja 160?
- A harmadik lövészdandár.

***
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexrõl.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A milyen szexrõl?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A virtuális micsodáról?

***
Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága.
- Idegenben nem szükséges ...

***
- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendõrnek?
- ??
- A hetedik általános.

***
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnõt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnõre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

***
Egyiptomi piacon egy zugárus Viagrát próbál eladni a turistának:
- Nézze uram, csak 50 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
- Á, nem érdekel!
- És mit szólna 20 dollárhoz?
- Á, nem kell!
- Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
- Á, nem éri meg!
- Hogy-hogy nem éri meg? Nekem többe került!
- Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

***
Amikor egy férfi beszáll a taxiba, a sofõr megjegyzi:
- Maga pont úgy néz ki, mint Vince. Vince pedig egy jó ember volt. Egy csomó pénzt keresett, szerette a gyerekeket, mindig emlékezett a névnapokra, tudta, melyik ételhez milyen bor illik, jószívû volt.
- Igen?
- Persze, meg az ágyban is mindig gyengéd, kedves volt.
- És ezt maga meg honnan tudja?
- Elvettem az özvegyét...

***
Egy középvezetõ hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörû nõ.
Középvezetõnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk elmenni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekbol. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtõl, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezetõ teljesen le van nyûgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nõ.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbõl.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezetõ szó nélkül átmegy a fürdõszobába, ahol két kiélezett kagylót talál, Mire megborotválkozik, a nõ mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg.....
- Nem mondja komolyan ! Megnézhetem az e-mailemet ?!

***
Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással. Megkérdi:
- Ez miért van az arcodon?
- Azért, hogy szép legyek!
Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:
- Na mi van, feladtad?

***
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzõn megkérdezi tõle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nõt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött!

***
A púpos és a dadogós beszélgetnek. Azt mondja a púpos a dadogósnak.
- Tudod, komám, mit csinálj, hogy ne dadogj?
- Ne-ne-nem!
- Fogd be a pofád!
Azt mondja a dadogós:
- Tee-te pe-pedig ne-ne-ne csináltass igazolványké-képet!
- Miért?
- Mert nem le-le-lehet majd az igazolványt be-be-becsukni.

***
- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hû vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönbõl!

***
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelõ fizet, megjegyzi:
- A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
- Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának!
- Mit tanul, fiam?
- Pszichológiát...

***
A kocsmában versenyt rendeznek az erõs emberek: ki tud egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az elsõ nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, a leve félig tölt egy poharat. Jön a másik, még tagbaszakadtabb alak, õ is kézbe veszi a narancsot, a leve telitölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor egy vézna, szemüveges alak lép elõ. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erõlködés után a narancslé megtölti a poharat, még egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erõmûvész, súlyemelõ?
- Á, dehogy. APEH ellenõr vagyok.

***
Mikor becsenget a népszámláló a soron következõ lakásba, egy meztelen nõ nyit neki ajtót.
- Ne ijedjen meg - mondja a nõ, - nudista vagyok.
A férfi felteszi a rutinkérdéseket. Amikor a gyerekek számához érnek, a nõ azt válaszolja:
- 18 gyerekem van.
A férfi kifakad:
- Hölgyem, szerintem Ön nem nudista, csak nincs ideje felöltözni!

***
Vásárló az eladónak:
- 1 kiló kenyeret kérek.
- Sajnos, nincs kenyerünk.
- Akkor egy liter tejet kérek.
- Sajnos tejünk sincs.
- Ha semmijük sincsen, akkor be is zárhatnák a boltot!
- Kulcsunk sincs.

***
A nagycsoportos Juliska odaszalad az óvónõhöz:
- Óvó néni, lehet nekem gyerekem?
- Nem, Juliska, te még nagyon kicsi vagy, nem lehet gyereked.
Juliska odaszól a háttérben álldogáló kisfiúknak:
- Látjátok fiúk, mondtam, hogy nincs mitõl félnetek!

***
Egy férfi ruhát akar venni a feleségének. Az eladó kérdezi:
- A feleségének mik a méretei?
- Kicsi, nagy, marha nagy, fentrõl lefelé haladva.

***
1. Nincs meg egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos...
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belole egy büdös szót sem.
3. Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt...
(sõt, ha a történelmi Magyarországot veszem+Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása... számolja ki valaki...)
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere...
5. A káromkodások buja sokszínüsége. Melyik másik nyelvben tudsz öt percig folymatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas
7. Angol nyevterületen országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelõznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevõpiaca Európában.
10a. Mi voltunk az elsõk, akik otthon verték meg az angolokat.

***
1.Mindent tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bûntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsõséges katonai múlt (i.sz. 400 elõtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidõ.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órak hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnõd hónaljszõrét.
10. Szicíliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.

***
1. Dicsõséges történelem, különös tekintettel a dél-amerikai indián törzsek likvidálására.
2. Rajtatok kívül egész Európa úgy hiszi, hogy Afrika a Pireneusoknál kezdõdik.
3. Elnézheted, hogy a saját tengerpartodra nem tudsz odamenni a németektõl, dánoktól és angoloktól.
4. Az ország maradék részébe pedig a marokkóiaktól.
5. Olcsóbb a bor mint az ivóvíz.
6. Öszinteség.
7. Egyetlen módja, hogy egy nõ belédhabarodjon, ha csillogó-villogó buta szûk ruhában táncolsz egy bika elõtt.
8. Ha gyõztél, megeheted az általad választott szervet. (Bármelyiket)
9. Gibraltár.
10. Argentinát támogattad a Falklandi háborúban.

***
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lõtte a fõvárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4.Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lõtte a fõvárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lõtte a fõvárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetõcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelõtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lõtte a fõvárosukat, majd utána porig égette.
10a. Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!

***
1. Guiness sör.
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnõdnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat, amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha együtt vagytok.
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerûen megölöd.
8. Birkagulyás.
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír "Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.

***
1. Felemelõ érzés, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemült gyilkos bûnözõ volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élõ adásában egy vesztett meccs után, és mégis nemzeti hõsként van nyilvántartva.
4. Megsértõdhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel, ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz a tengerparton.

***
1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vizkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltról, amikor meg világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell, ha nem.
9. Ugyanez érvényes az alsógatyádra.
10. Meg mindig jobb, mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.

***
- Mi a különbség a kisgyerek és a mák között?
- ...?
- A mák nem ordít ha darálják!

***
A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz:
- Dokikám, legalább egy puszit...

***
Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

***
- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
- A Microsoft porszívó...

***
Beül a turista Rómában egy taxiba, beszédbe elegyedik a sofõrrel. A sofõr büszkén mondja:
- Itt Rómában csak az igazi férfiak mennek taxisnak. A bal kezünkkel a dudát nyomjuk, a jobb kezünkkel meg a hölgyutasok domborulatait simogatjuk.
- És hogyan kormányoznak?
- Mondtam, csak az igazi férfiak mennek taxisnak...

***
Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:_______ _____________________________

9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.

***
Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a bõrkabátok ellen, mivel könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

***
- Ne kényszeríts arra, hogy nagybetûket használjak!
- Murphy legjobb barátja a számítógép!
- Az igazság odaát van? Tudja valaki az URL-jét?
- Az internet nem jobb a szexnél, de egy szelet kenyér már komoly veszélyben van.

***
A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.
- Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tûnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség.
- Ilyen hatásom van rád?
- Igen. Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tûnik.

***
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.Megszólal az elsõ:
- Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex még jobb.
Harmadik:
- Igen, de Karácsony többször van.

***
- Hogy hívják az ügyvédet, ha bûnözõ lesz belõle?
- Képviselõ...

***
Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendõr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

***
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?...
- Faxon.

***
Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegbõl kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember. Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te ember. Nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nõket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettõ, vagy négy sávos legyen?

***
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendõkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'. Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

***
A rendõr megállítja a szabálytalankodó trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

***
Néhány hónappal ezelõtt a CIA-nál üresedés volt egy merénylõi állásra. Igen nehéz egy ilyen beosztásra megfelelõ embert találni, és a jelentkezõknek jó néhány teszten és ellenõrzésen kell átesni, mielõtt egyáltalán szóba kerülhetnek, mint jelöltek. Miután néhány jelentkezõt leellenõriztek, gyakorlatoztattak és leteszteltek, két férfira és egy nõre szûkítették le a jelentkezõk körét, de csak egy emberre volt szükségük. Elérkezett az utolsó próbatétel napja, ahol végre kiderül majd, ki kapja meg a titkos állást. A CIA emberei, akik a tesztet vezették, egy hatalmas fémajtóhoz vezették az egyik férfit, és adtak neki egy pisztolyt.
- Tudnunk kell, hogy követi az utasításokat, függetlenül a körülményektõl - magyarazták. - Ebben a szobában ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg!
A férfi döbbenten nézett rájuk:
- Ezt nem mondhatják komolyan! Soha nem tudnám lelõni a feleségem!
- Nos - mondta a CIA egyik embere -, maga egyértelmûen nem a megfelelõ ember erre a munkára. Így aztán odaviszik a másik férfit az ajtóhoz, és odanyújtják neki a fegyvert.
- Tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektõl követi az utasításainkat - magyarázták a második embernek. - Odabent ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a pisztolyt, és ölje meg!
A második férfi kissé megdöbbent ezek hallatán, de azért magához vette a fegyvert, és bement a szobába. Teljes csend volt úgy 5 percig, majd kinyílt az ajtó.
- Megpróbáltam, de egyszerûen nem tudtam meghúzni a ravaszt és lelõni a feleségem. Azt hiszem nem én vagyok a maguk embere.
- Valóban nem - felelt a CIA egyik embere. - Maga nem alkalmas erre az állásra. Vigye csak haza a feleségét. Most már csak a nõ volt hátra. Õt is odavezetik a nagy fémajtóhoz, és odanyújtják neki a pisztolyt.
- Biztosan tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektõl, követni fogja az utasításainkat. Ez az utolsó teszt. Odabent ott ül egy széken a férje. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg.
A nõ elvette a fegyvert, és benyitott a szobába. Amint becsukódott az ajtó, a CIA emberei vad fegyverropogást hallottak. Összesen 13 lövést. Aztán elszabadult a pokol a szobában. Sikoltozást, verekedést hallottak és dörömbölõ hangokat a falakon. Ez jónéhány percig ment így, aztán hirtelen csend lett. Az ajtó lassan kinyílt, és ott állt elõttük a nõ. Letörölte az izzadságot a homlokáról, és így szólt:
- Hé fiúk, nem mondták, hogy a pisztolyban vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!

***
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
- De jó, hogy jössz, nagymama! Legalább meglátom apu mutatványát!
- Milyen mutatványt tud az apád?
- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.

***
- Miben hasonlítanak a férfiak és a használt autók?
- Mindkettõhöz könnyen hozzá lehet jutni, olcsók és megbízhatatlanok...

***
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

***
- Miért nem szeretik a férfiak a szûk alsónadrágot?
- Mert gátolja az agyuk vérellátását.

***
A piros lámpánál megáll egy autó, a vezetõhöz bekopognak. Egy hajléktalan az, egy cigit kér a sofõrtõl. A sofõr ad neki egy szálat, majd amikor zöld lesz a lámpa, beletapos a gázba. Hamarosan újabb piros lámpát kap, ismét kopognak. A sofõr lehúzza az ablakot, majd csodálkozva látja, hogy az elõbbi csavargó az, aki most tüzet kér. Ad neki, majd a zöld lámpánál ismét beletapos a gázpedálba. A következõ piros lámpánál ismét kopognak. Természetesen ismét a csavargó az. Ezúttal nem kér semmit, csak megkérdi:
- Segítsek kijutni a körforgalomból?

***
- Mi az, ami egy szõke nõnek a legnehezebb az esküvõje éjszakáján?
- Megjegyezni az asszonynevét.

***
Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszát hozza rendbe.
- És hol van?
- Lóversenyen.

***
Egy süllyedõ hajón nagy az idegeskedés, csak egy ember ül nyugodtan. Az egyik utas elismerõen:
- Uram, ön nem fél?
- Nem az én hajóm!

***
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az elsõ két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

***
Az erdõben vadászatot rendeztek a skinheadek. Találtak is három romát akik egy fürdõkádat cipeltek. Az egyik vadász le is lõtte az egyik cipelõt. A kád leesett, és kigurult belõle egy skinhead. Azt mondja:
- Mi van, már megint defektet kaptunk?

***
- Miben hasonlit az átlag férfi Mel Gibsonra???
- Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és külsõben...

***
- Mi lesz abból, ha egy férfit kereszteznek a disznóval???
- Semmi. Vannak dolgok, amit még a disznók sem hajlandók megtenni.

***
Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
Ha valamit fõnököd csinál hosszú ideig, alapos.

Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
Ha fõnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.

Ha hibázol, hülye vagy.
Ha fõnököd hibázik, "hiába, õ is csak ember".

Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy.
Ha fõnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg".

Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
Ha fõnököd vét az illem ellen, eredeti.

Ha segítséget kérsz fõnöködtõl, marha vagy.
Ha fõnököd kér segítséget az õ fõnökétõl, azt együttmûködésnek hívják.

Ha valami új dolgot csinálsz, túllépted a hatáskörödet.
Ha fõnököd talál ki valami újat, akkor õ kreatív.

Ha munkaidõben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz.
Ha fõnököd nincs munkaidõben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.

***
-Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
-???
-Mert lemorzsolódott.

***
A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a hotelbõl, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!

***
Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:
- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!
- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.
A kislány magában:
- Micsoda egy puhány...

***
Feleség perlekedik a férjével:
-... ebbõl is látszik milyen önzõ egy alak vagy ! Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", a "Te nyaralód"... Géza ! Mit csinálsz a szekrényben amíg én hozzád beszélek ?!- csattan fel az asszonyka.
Mire a férj rezignáltan:
- Keresem az alsónadrágunkat drágám...

***
A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta õ a falu kovácsa...

***
Reklámszöveg a virágboltban: "Mondja el virággal!" Egy férfi odalép az eladóhoz és kér egy szál rózsát.
- Egy szálat? - hitetlenkedik az eladó.
- Igen, tudja, nem vagyok bõbeszédû.

***
Két rendõr felesége beszélget:
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!!

***
Két barát beszélget :
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.

***
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, mibõl gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!

***
- Miért van a jó pasiknak rossz memóriájuk?
- Hát... izé... szóval... elfelejtettem.

***
1. A számítógép egy eszköz, ...

a, amellyel kapálni lehet.
b, amivel ki lehet számolni a számok négyzetet.
c, amivel el lehet olvasni az Elfújta a szél-t.
d, amin lehet nézni a Dallas-t.
e, amivel sokmindent lehet csinálni.

2. Mi a vincseszter?

a, Háttértár.
b, Egy veszélyes fegyver.
c, Az nem vincseszter, hanem winchester.
d, Nem ismerem Vincs Eszter-t.
e, Olyan izé, amiben pörög a bigyó.

3. Minek a rövidítése a CPU?

a, Cigány Putri Udvar.
b, Central Processing Unit.
c, Az nem rövidítés, hanem mozaikszó.
d, Az angol cpu szóból származik.
e, A Cirmoscica a Padláson Ugrál.

4. Az a fontos, hogy...

a, nagy legyen a hálózat memóriája.
b, színesebb legyen a monitor.
c, minél nagyobb legyen.
d, a hálózaton közlekedõ csomagok ping-jei konvergáljanak a 0-hoz.
e, minél több kütyü legyen a micsodán.

5. Melyik _operációs rendszer_?

a, Vindózkilencvenöt
b, PcDOS 15.1
c, Excel
d, Norton Commander
e, Debian GNU LINUX 2.1
f, Lamma 98 for Workgroups

6. Mitõl kell legjobban tartani a mai világban?

a, A krekkerek megformázzák az internetet.
b, Szoftverrendõrség.
c, A túlnépesedéstõl.
d, A nagy dátumváltásoktól.
e, A számítógépvírusok megfertõzik az egereket és a scannereket, esetleg a billentyûzeteket.

7. Véleményed szerint ki végzi a legfontosabb, leghasznosabb munkát az operációs rendszerek fejlesztésében.

a, Kovács Béla
b, Orsós Pista
c, Bill Géc
d, ÉN
e, Linus Torvalds
f, Nem befel madzsar, befel román.
g, A Linux fejlesztõi.
h, Egy finn diák.
i, General Failure.
j, Fatal Error.

***
Az iskolában a gyerekek a múlt héten történt eseményekrõl írnak dolgozatot. A tanárnõ beleolvas Pistike válla felett annak papírjába:
"A múlt héten a papám beleesett a kútba..."
A tanárnõ megkérdi:
- Pistike, de azért jól van a papád ugye?
- Igen, hétfõn már nem kiabált segítségért...

***
Egy prédikátor híres a szûkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:
- Tisztelendõ úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
- Sajnos reggel a feleségem mûfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

***
Adolf Hitler kopogtat a pokol kapuján. Az ördög, mikor megtudja, ki vár bebocsátásra, azt mondja neki:
- Sajnos, nálam telt ház van. Tudod mit? Itt van ez az út, ha ezen végigmész, a menyországba jutsz, hátha ott el tudnak helyezni.
Hitler elmegy, eltelik egy hét. Újra kopogtatnak a pokol ajtaján. Az ördög kinyitja, csodálkozva látja, hogy Mózes áll odakinn.
- Hát te? - kérdezi az ördög.
- Sikerült megszöknöm a koncentrációs táborból és szeretnék menedékjogot kérni!

***
Star Wars szereplõk szavaival ...

YODA:
Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.

DARTH VADER:
Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.

LUKE:
Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.

LEIA:
Nem tudom,,, de szörnyû érzésem támadt.

C3P0:
Hatmillió különbözõ módon tudok átmenni az úton.

R2D2:
Beep beep be bop.

CHEWIE:
Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!

BEN:
Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.

BOBA FETT:
De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!

WEDGE:
A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?

JERJERROD:
A csirke átment a túloldalra? Megkettõzni az õrséget !

BIB:
Die csirke wanga?

BIGGS:
Ezzel a tempóval idõben át tudsz menni?

OWEN:
Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.

BERU:
Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.

ACKBAR ADMIRÁLIS:
Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !

A CSÁSZÁR:
Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...

JABBA:
Bo shuda csirke!

***
Eredeti lista:

1. Legyen jóképû.
2. Legyen sármos.
3. Anyagilag sikeres.
4. Tudjon figyelmesen hallgatni.
5. Legyen szellemes.
6. Legyen jó alakja.
7. Öltözködjön stílusosan.
8. Szeresse a finom dolgokat.
9. Mindig kedveskedjen meglepetésekkel.
10. Legyen romantikus szeretõ.

Módosított lista:

1. Ne legyen túl rusnya.
2. Ne böfögjön nyilvános helyen.
3. Legyen munkahelye.
4. Legalább bólogasson, ha beszélek hozzá.
5. Emlékezzen a viccek poénjára.
6. Elég, ha olyan alakja van, hogy ne kelljen kicserélni a bútorokat.
7. Idõnként váltson alsónadrágot és zoknit.
8. Soha ne vegyen pezsgõt csavaros kupakos üvegben.
9. Hajtsa le a vécéülõkét.
10. Legalább hétvégeken borotválkozzon meg.

***
Kéz a kézben,
kéz a másban,
más a kézben,
más a másban.

***
- Hogy hívják az etióp csoportképet?
- Vonalkód...

***
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.

***
Két favágó, Sam és Joe fát vág. Joe-nak a láncfûrész levágja a kezét. Gyorsan kórházba viszik, barátja egy nejlon zacskóban viszi utána a levágott kezet. A sebész megvizsgálja, majd azt mondja a Sam-nek:
- Egyszerû ügy, én a levágott testrészek specialistája vagyok. Jöjjön vissza négy óra múlva.
Mikor Sam négy óra múlva visszamegy, az orvos ezzel fogadja:
- Egyszerûbb munka volt, mint vártam. A barátja lent van a büfében.
Mikor Sam lemegy a büfébe, azt látja, hogy Joe szkanderezik az ápolókkal.
Visszamennek dolgozni, egy hét múlva újabb baleset történik, Joe-nak ezúttal a lábát vágja le a fûrész. Ismét kórház, Sam egy nejlonzsákban viszi a levágott lábat. Az orvos ugyanaz, ezúttal hat órát mond. Hat óra múlva Sam visszamegy, az orvos ismét azzal fogadja, hogy Joe már elment. Sam kimegy az épületbõl, barátját éppen focizás közben találja.
Egy hét múlva súlyos baleset történik, Joe fejét levágja a fûrész. Ismét kórház, Sam egy nejlonzacskóban viszi a levágott fejet. Az orvos gondterhelten:
- Igen, ez nehéz mûtét lesz. Jöjjön vissza 12 óra múlva.
Mikor Sam visszajön fél nap után, az orvos szomorúan mondja:
- Sajnos, a barátja meghalt.
- Doktor úr, ne vádolja magát. Egy levágott fej visszavarrása lehetetlen.
- Nem azzal volt itt a gond. A barátja megfulladt a zacskóban...

***
-Mi villan át a légy agyán, ha nekimegy a szélvédõnek?
-???
-A s*gge-

***
Ítélethirdetés egy négyszeres bankrablás ügyében. A bíró felolvassa az ítéletet, amely szerint a vádlott nem bûnös a felhozott vádpontokban. Az ügyvéd boldogan gratulál védencének, mire az zavartan megkérdi:
- Nem egészen világos nekem az ítélet. Eszerint most vissza kell adnom a pénzt?

***
Irinykedve kérdi a háziasszony a szomszédjától:
- Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
- Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok elõtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek. Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja. Egy hét múlva ismét összefut a szomszéddal.
- Na, fejlõdnek a paradicsomok? - kérdi a szomszéd.
- Á, azok ugyanolyan satnyák. De látná az uborkáimat!

***
- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szõke lány közül melyiknek van nagyobb melle ?
- A szõkének, mert õ 18 éves.

***
Kocsmában iddogál egy férfi, amikor belép a legjobb barátja, lógó orral.
- Mi a baj, cimbora?
- Komám, bajom van a feleségeddel.
- És mi az?
- Azt hiszem megcsal minket...

***
- Mi az zöld szeme van és nekimegy a falnak?
- ???
- Esmeralda.

***
Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, idõnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami elõtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyûbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a fõnököm kirúgott. Mikor megyek az épületbõl kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendõrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belõle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofõr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat.

***
Két barát beszélget:
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
- Eddig úgy tudtam, Béla sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!

***
- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dõlnének a röhögéstõl.

***
Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megõrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyû! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnõsüljön-e vagy sem...

***
A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az elsõ ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõbb? - kérdi a szellem.
- Elõször a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni.

***
A Clinton házaspár új otthonának biztonsági berendezése 1 millió dollárba került. Rosszmájak szerint nem tudni, hogy mi célból készült: a bûnözõket tartsa távol, vagy Clintont odabenn...

***
Bûvészkongresszuson találkozik két régi cimbora:
- Mi van a feleségeddel, akit régebben a színpadon kettévágtál?
- Sajnos elváltunk. Õ most Párizsban és New Yorkban él.

***
Hogy hívják azt az amerikait, akinek hiányzik a bal keze és a bal lába ?
-All right !



***
- Kit érdemes elvenni feleségül?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.



***
- Elõször meghívlak néhány italra.
- Dehogy!
- Azután felmegyünk hozzám.
- Dehogy!
- Ott iszunk tovább.
- Dehogy!
- Majd lefexünk a kandalló elé a medvebõrre és egész éjjel szeretkezünk.
- Dehogy!
- Gumit persze nem húzok.
- Dehogynem!

***
Házaspár színházba megy. Az elsõ felvonás után a férj nekiáll megkeresni a mellékhelyiséget. Útközben eltéved, már nagyon kell neki, ezért amikor talál egy szép nagy fát, odaáll és elintézi a dolgát. Megkönnyebbülve távozik, nagy nehezen visszatalál a páholyukba, látja, hogy közben megkezdõdött a második felvonás.
- Sokat mulasztottam, drágám? - kérdi a feleségét.
- Mulasztottál? - mondja rezignáltan a felesége - még szerepeltél is benne.

***
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...

***
- Anyu, hányingerem van!
- Mit tudom én!

***
Egy férfinek sürgõsen fel kellene hívnia a munkahelyét. A közelben csak egy telefonfülke van, de ott már beszél egy másik férfi. Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal. Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig csendben álldogál. Ezt már nem bírja ki szó nélkül:
- Ne haragudjon, de mit vacakol?! Sürgõs hívásom lenne, maga meg itt szórakozik.
Kiszól a telefonáló:
- Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.

***
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.

***
Áll a tükör elõtt a kövér nõ, s kérdi:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
A tükör erre így felel:
- Állj odébb, mert nem látom!

***
Rendõr ajándékba kap egy Kinder tojást. Másnap kérdi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, finom, de a sárgájától majdnem megfulladtam...

***
A parkolóban egy kocsijához igyekvõ nõ észreveszi, hogy egy autó vezetõ nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nõ.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.

***
A fogorvos egy gazdag, ám zsugori vállalkozónak készített nagyon drága fogsort. Este meséli a barátainak:
- Képzeljétek, ma volt fizetni.
- És mit csinált, amikor meghallotta az árát?
- Csikorgatta a fogaimat...

***
A cigány bemegy a bíróhoz:
- De, bíró úr nem sok az az öt év?
- Mondom KÖTÉL!

***
Két pszichiáter beszélget:
-Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
-És meg tudod gyógyítani?
-Meg vagy te õrülve! Mind a kettõ fizet!

***
Kovács kórházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedõvel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a fõorvosnál:
-Fõorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
-Röhögni fog. Ez az.

***
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas mûtéttel felverr neki két fület. A páciens elégedetten elmegy, de egy nap múlva felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nõ fülét varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Dehogy. Mióta nõi füleim vannak, mindent hallok, de kevés dolgot értek meg...

***
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok idõnk.

***
Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy szekéren utazik az erdõn keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg õket.
Bandavezér:
- Mindenki szálljon le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkõzzön le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkõzzön le, ugyanis
mindenkit megerõszakolunk!
Piroska:
-A nagymamát is?
Nagymama:
-Kuss, azt mondta mindenkit!!!

***
A vadász mendegélt az erdõben, amikor véletlen megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász khm... szóval legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglõtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a mûvelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, õ furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne vizelje szembe magát.

***
A cigány horgászik a Tiszában és kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal: Teljesítem 3 kívánságod...csak ne dobj vissza!!

***
Két idõsödõ barátnõ összefut egy estélyen.
- A nyakadban a nyaklánc valódi aranyból készült? - kérdi az egyik.
- Természetesen - válaszolja a másik.
- Meggyõzõdhetek róla? - somolyog az elsõ.
- Igen, de ahhoz igazi fogak kellenének.

***
Hogy hívják Herkules feleségét?
??
FrauKules

***
Bárban búsong egy férfi. Megkérdi a pincér:
- Valami baj történt?
- Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal.
- És mi történt?
- A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
- Hú, ez igen. Gondolom a barátját is helybenhagyta.
- Á, dehogy. Neki csak megrángattam a füleit és mondtam neki: rossz kutya!

***
Rendõrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelõtt?
- Igen bíró úr, elõször 1314-ben.

***
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plutóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, azóta is mindenki arról beszél!

***
Állítólag igaz történet:
Annak idején a NASA-nak sok gondot okoztak a repülõgépek hajtómûveibe kerülõ madarak, amelyek komoly sérülést, esetenként balesetet idéztek elõ. Mikor az ûrrepülõgépet tervezték - melynek ugyan zárt rendszerû hajtómûve volt - felmerült az igény egy olyan készülékre, amellyel tesztelni lehetne a madárbecspódásokat a szélvédõn. Készítettek tehát egy ágyút, amellyel ludakat lehetett a tesztelendõ szélvédõre lõni. A sikert hallva a britek is kölcsönkérték az ágyút, õk viszont csirkékkel próbálták ki, ám a csirke nemcsak a szélvédõt ütötte át, hanem a pilótafülke ajtaját is. A NASA szakemberei megvizsgálták az eset körülményeit, majd azt a tanácsot adták a briteknek, hogy máskor ne fagyasztott csirkét használjanak a kísérletben...

***
Ha az állítások több mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság....

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetõzés abszurd.
3. A hûtõszekrényben több az ennivaló mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyõd és figyeled az idõjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendõ a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendõrséget, mert a SZOMSZÉDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a sörözõ.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztõrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfõbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép elõtt töltött idõd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielõtt elmész egy bárba.

***
Egy robbanás miatt idegi alapon remegõ kezû vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette levõ piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tõle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!

***
Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színesbõrûnek nevezni???

***
Férj a feleségnek:
- Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré!
- Miért kedvesem?
- Mert egy állat voltam, mikor elvettelek...

***
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

***
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdé az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

***
Három barát megáll egy motelben. Mivel csak egy szoba volt szabadon, ezért közösen kivették azt. A szoba ára egy éjszakára 30 dollár, ezt elosztották három felé, így fejenként fizettek 10 dollárt, majd felmentek. Hamarosan észrevette a recepciós, hogy nem jó árat mondott, a szoba csak 25 dollárba kerül, a szobapincérrel utánuk küldte a különbözetet, 5 dollárt. A pincér - mivel nem tudta elostani három felé, mindhármuknak adott 1 dollárt, a maradék 2 dollárt meg zsebretette.
Ez így ugye azt jelenti, hogy mindhárman 9 dollárt fizettek a szobáért, 9*3=27, a pincérnél maradt 2 dollár, ez összesen 29 dollár. De hová tûnt 1 dollár?

***
- Mi az eszkimók alaptörvénye?
- ?????
- Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!

***
- Mi az 100 szeme van mégse lát?
- 50 vak!

***
Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levõ autószerelõ mûhelybe tanácsot kérni. A szerelõ elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végû drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.Kis idõ múlva a szerelõ kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csõdületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstõl. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végû bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentrõl segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

***
- Nagymami ! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.

***
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelõ méretû öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerûen megcseréltem a fejüket.

***
Egy rendõr megszólít egy éjszakai pillangót az Almássy tér sarkán:
-Hát maga meg mit áll itt?
-Áh, csak morfondírozok...
-Na, ide azzal a morfondírral!!!

***
Rendõrségen cseng a telefon:
- Halló, mit akar?
- Semmit.
- Akkor minek hívta a rendõrséget hajnal háromkor?
- Mert ilyenkor olcsóbb.

***
- Doktor úr, mik az esélyeim ?
- Egyszerû rutinmûtétrol van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

***
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze mûvét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

***
Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt:
- Van önöknél lõfegyver, szúró- vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfõ kicsit idegesen:
- Higgye el, uram, ha lenne, már rég használtam volna!

***
Németországban a patikus szalad a vevõ után:
- Uram, ne haragudjon, de az elõbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül arzént adtam magának!
- Na és?
- Ember, az arzén két márkával drágább!

***
Az építésvezetõ, mikor kilátogat az építkezés helyszínére, egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 000 Ft - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Fõnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!

***
Apa kérdi katona fiától:
- Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
- Jól.
- És nem szidnak túl sokat?
- Engem nem, csak édesanyámat.

***
Két rendõr anyagi gondokkal küzd. Végsõ kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja. A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
- Komám, a te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- Ötven millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.

***
Elsõ randevújukon mondja a lány a fiúnak:
- Jobb, ha tudod, én nem vagyok olyan lány, aki lefekszik az elsõ találkán...
- Nem baj. - mondja a fiú.
A lány sírva fakad:
- Jaj, nekem ez az elsõ eset...
- Az elsõ randid?
- Nem, az elsõ alkalom, hogy valaki elhiszi.


***
- Hogy hívsz egy szõkét egy sárga léggömbbel?
- Sziámi ikrek.

***
Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját, és így szól a feleségéhez :
- Micsoda pech! Megnyertem a pert elsõ fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
- Ne légy olyan kapzsi - szól rá az asszony - másnak is szabad egyszer nyerni.

***
Két évi távollét után a lovag és szolgája hazatér királyához.
- Mit csináltál ez alatt a két év alatt, jó lovagom? - kérdi a király.
- Uram, királyom, én bizony megküzdöttem ellenfeleiddel nyugaton és sokat megöltem közülük - mondja büszkén a lovag.
- De nekem nincsenek is ellenfeleim nyugaton! - tiltakozik a király.
- Ööö, nos, szóval most már akkor vannak! - hebegi a lovag.

***
1.Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
2.Fogalmazz kétértelmûen. Mindig.
3.Sírj. Gyakran.
4.Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel ezelõtt (vagy más fiúiddal) történtek.
5.Vedd rá õket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
6.Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetõket, hogy gondolsz rájuk.
7.Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
8.Gurulj dühbe minden apróságért.
9.Beszélj a menstruációdról elõttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
10.Várd el tõlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
11.Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyvergyûjteményérõl, a mesteri célzásáról, és az õ Kis Hercegnõje iránti rajongásáról.
12.Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha õk késnek.
13.Beszélj éjjel-nappal az elõzõ fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
14.Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
15.Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
16.Állitsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenul.
17.Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
18.Kritizáld, ahogy öltözködnek.
19.Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
20.Kerüld õket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.

***
- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nõ között?
- A terroristával lehet tárgyalni.

***
Petõfi Sándor bemegy a Pilvaxba március 16-án:
- Egy unikumot Sanyikám? - kérdi a csapos.
- Nem kösz, tegnap is nagy botrány volt belõle...

***
Kovács tengeri horgászkiránduláson vesz részt. Egy ideig bírja a hullámzást, de szép lassan eluralkodik rajta a tengeribetegség. A kapitány, amikor észreveszi a szenvedõ férfit, odamegy hozzá, és vigasztalja:
- Elég kellemetlen dolog ez a tengeribetegség, de nyugodjon meg, még senki nem halt bele.
- Na, az utolsó reményemet is elvette! - feleli Kovács.

***
- Van egy rossz hírem, meg egy jó hírem mondja a védõügyvéd kliensének.
- A vérvizsgálat kimutatta, hogy maga követte el a bûncselekményt.
- Ajjaj! És mi a jó hír, ügyvéd úr?
- Hogy alacsony a koleszterinszintje.

***
Kocsmában:
- Két deci bort kérek!
- Nem szolgálhatok fel magának semmit!
- Miért?
- Azért mert részeg.
- Ja, én meg azt hittem, azért, mert 10 éves vagyok.

***
- Hogyan kér baseball ütõt a skinhead a sportboltban?
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bõrre.

***
Egy idõs férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd megáll a bejáratnál patogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 1 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 15 cent volt.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az elõadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek.

***
"Ha az autógyártás úgy fejlõdött volna, mint a számítógépgyártás, akkor ma egy Rolls-Royce 100 dollárba kerülne, 1 gallon benzint fogyasztana 1 millió mérföldön és évente egyszer felrobbanna, az összes utast megölve" - Robert Cringely/InfoWorld.

***
Anyósa temetésérôl érkezik haza a võ,amikor hatalmas vihar támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérõl. A võ felnéz, jól megszemléli a sötét,viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

***
- Milyen hardware-en lehet a Windows lehetõségeit a legjobban demonstrálni?
- Írásvetitõn.

***
Két szelet csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!

***
- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
- Sántítson.

***
Halála után egy férfi a Menyország kapujában találja magát. Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a fõnökükhöz, aki egy nagydarab, szõrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektõl!"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy két perce...

***
Két turista Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az elsõ étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a szõke pincérnõtõl:
- Elnézést hölgyem, meg tudná mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnõ:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!

***
Apa mondja a lusta fiának:
- Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló fényénél is könyveket olvasott!
- A te korodban pedig már elnök volt! - vág vissza a fiú.

***
Operaénekesnõ dicsekszik társaságban:
- Én két éve a Lloyd's-nál 1 millió dollárra biztosítottam a hangomat!
- És mit csináltál a pénzzel, drágám? - kérdezi az egyik kollégája.

***
Igaz (?) történet:
Egy Sacramento-ban megrendezett PC-s bemutatón egy cég hangfelismerõ rendszert mutatott be. Felszólították a közönséget, hogy tegyenek egy próbát.
"Format C: Return" - kiáltotta egy nézõ.
"Yes, Return" - kiabált közbe egy másik.
A program sajnos mûködõképes volt...

***
- Hogyan szökött meg a templom egere?
- Rákattintott egy ikonra és kinyitott egy ablakot...

***
Megy haza a végzõs diák:
- Papa, van egy jó hírem! Emlékszel, hogy azt ígérted, kapok 10 ezer forintot, ha sikerülnek a vizsgáim?
- Igen.
- Na, hát akkor megtarthatod a pénzt!

***
- Drága barátom! Fogadja õszinte részvétemet! Nem lehet könnyû az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Még hogy nem könnyû? Szinte lehetetlen!

***
- Bíró úr, hogy érti azt, hogy a büntetésem Tchibo?
- A legtöbb, mi adható...

***
A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idõ mulva a juhász megkérdi:
-Na cigány, kérsz egy harapást?
-Igen, persze!
-Na, csípd meg, Bodri!

***
Annak bizonyítására, hogy a nõk többet beszélnek, egy férfi megmutatott a feleségének egy felmérést, amely szerint egy nõ egy nap 30 000 szót mond, szemben egy férfi 15 000 szós teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd azt mondta:
- Biztosan azért lehet, mert nem figyelnek rájuk, és mindent kétszer kell elmondaniuk!
Mire a férj:
- Tessék?

***
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

***
Egy szõke el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki, mivel az autóban már 250000 kilométer van. Panaszkodik a barátnõjének, aki egy autószalonban dolgozik.
- Van egy módszer, amivel könnyen eladhatod a kocsidat. - mondja a barátnõ. - Elmész a barátomhoz, neki van egy szervize. Leadod a kocsidat, egy óra alatt visszatekeri a kilométerszámlálót 50000-re, így már gond nélkül el tudod adni.
Így is lesz, a kilométerórát megbütykölik. Egy hét múlva újra találkozik a két barátnõ:
- Na, eladtad a kocsid?
- Miért adnám el? Még csak 50000 kilométer van benne...

***
Esküvõ elõtt a võlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a nagy bajom, hogy rettenetesen izzad a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tõlem, hogy elhagy.
- Á, ezen lehet segíteni. Este, lefekvés elõtt húzz pamutzoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Jaj, úgy félek. Reggelre mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek, addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is.
- Mit csinálsz ilyen kora reggel? - kérdezi.
- Úristen, te lenyelted a zoknimat! - kiált fel a fiú.

***
- Hogyan sérült meg a szõke, miközben falevelet gereblyézett?
- Leesett a fáról.

***
Ha egy férj kinyitja a felesége elõtt a kocsi ajtaját, egy dologban biztos lehetsz: vagy a kocsi új, vagy a feleség.

***
Felszállás elõtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és elsõ pilótája egy-egy vakvezetõ kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Elõször mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülõtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer késõn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

***
Két barátnõ megy az úton, amikor arra jön egy félszemû kutya.
- Nézd azt a kutyát ott egy szemmel!
A másik becsukja az egyik szemét és kérdezi:
- Hol?

***
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy kis üveg pálinkát betesz a nadrágzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Ahogy érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a lábán, kétségbeesve felkiált:
- Uram, add hogy csak vér legyen!

***
Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 10000 évvel ezelõtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 20000 évvel ezelõtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 35000 évvel ezelõtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.

***
- Mi az, 4 lába van, mégis eldõl?
- Hosszában félbevágott pók.

***
- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

***
Egy nõ bemegy a rendõrségre:
- Panaszt szeretnék tenni, egy rendõr megerõszakolt!
- Honnan tudja, hogy rendõr volt?
- Segítenem kellett neki!

***
- Miért megy egy ír keresztül az úton?
- Hogy befeküdjön a túlsó árokba is.

***
- Hova megy nyaralni az ír család?
- Egy másik kocsmába.

***
Két rendõr megy a falusi úton, mikor meglátnak egy fiút, aki két szamarat vezet kötõféken. Mivel jó kedvükben vannak, egyikük vidáman odakiált a fiúnak:
- Mi van, félsz, hogy a bátyáid szétszélednek?
- Igen, a múltkor is majdnem beálltak rendõrnek! - vág vissza a fiú.

***
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerû volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.

***
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.

***
- Hogyan kezdõdik a román szakácskönyv?
- Lopj két tojást...

***
Andris gazda összevert arccal sétál a község utcáján, találkozik a helybeli rendôrrel.
- Magának mi baja? - kérdezi a rendõr.
- A Riska tehénnel vót egy kis bajom.
- Aztán mi?
- Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.

***
- Miért olyan határozatlan Clinton elnök a kubai kisfiú kitoloncolásával kapcsolatban?
- Mert az utolsó döntését, hogy hova helyezzen egy kubait, mindjárt vizsgálat követte...

***
A per elõtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

***
Jósnõ az ügyfélnek:
-...és a tenyerébõl az látszik, hogy Önt a jövõ héten virágokkal és dicsérõ szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez természetes egy temetésen.

***
Kihirdetnek egy világméretû káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?

***
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de õk mindenhová gyalog mentek.

***
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

***
Az albán ejtõernyõsök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterrôl ugrunk, O.K.?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000.
Az ejtõernyõsök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtõernyõiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyû...

***
Kovács urat 10 év gyógykezelés után, mint egészséges embert bocsátják el az õrültekházából. Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
- Jaj doktor úr! A kertben rámnézett egy rigó!
- De Kovács úr! Maga nagyon jól tudja, hogy maga nem giliszta.
- Doktor úr kérem, én persze hogy tudom. De vajon a rigó is tudja?

***
1. Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
2. Véresnek lenni vágás nélkük.
3. Tejet adni fûzabálás nélkül.
4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

***
Pistike a Keravill elõtt:
- Apu vegyünk színes tévét!
- Jól van Pistike, csak ne hadonássz azzal a fehér bottal, mert kitöröd a kirakatot!

***
- Apa! - panaszkodik Jancsika az apukájának - megvertek a melegek!
- De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja.
- Magas sarkú cipõben futni???

***
Panaszkodik a férj:
- Asszony! Már egy hónapja nem szeretkeztünk!
- Te!

***
Két horgász a parton horgászik már vagy három órája. Szótlanul, mozdulatlanul koncentrálnak a nagy kapásra. Egyszer csak az egyikük keresztbe fonja a lábait.
Mire a másik:
- Na, mi van? Most horgászunk vagy szambázunk?

***
Egy keskeny lejtõs erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül egy férfi, a szembejövõben egy nõ. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nõ letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
-Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguld lefelé a lejtõn, mikor belerohan egy elõtte álló disznóba.

***
Férfi erdõben fát ölelget, kezei odakötözve a fa törzséhez, gatyája letolva. Arra megy egy erdész. Nézi-nézi, majd megkérdezi tõle, mi történt.
- Ne is kérdezze! Két pasas megtámadott, kikötözött és hátulról megerõszakolt.
Az erdesz csóválja a fejét, miközben gombolni kezdi a sliccét:
- Ejjj, szivi! Neked ma nincs szerencséd!

***
- Mi az abszolút pech?
- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

***
- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

***
Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is
vesz egy fiatal büszkeléptû jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erõhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A gyõztesé az összes tyúk! Sõt meg adok is egy fél kör elõnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdõdik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdõ feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas elõnye majd elfogy, de azért még mindig õ van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!

***
A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:
- Megkérhetem, hogy üvöltsön két-három jó hangosat?
- Miért, doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!
- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én meg meg szeretném nézni 4-kor a focimeccset!

***
Móriczka új órát kap. Az óra 3 nap után megáll. Erre szétszedi és egy döglött hangya esik ki belõle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!

***
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány"-hoz cimzett fogadóba. Egy nõ nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nõ és bevágja az ajtót.
Hõsük nem adja fel és újra bekopog. Megint a nõ nyit ajtót.
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel? ...

***
Szõke nõ a tudakozót hívja:
- Megmondaná édes, mennyi a repülési idõ Budapest és Párizs között?
- Pillanat ...
- Köszike!

***
Jézus a kereszten:
- Ma valahogy nagyon feszült vagyok ...

***
- Mama! Most, hogy 15 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipõt?
- Azt hiszem nem, Gézuka!

***
- Miért nézi meg a nõ a pornófilmet?
- Mert lehet hogy a végén a pasi elveszi a nõt...

***
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér szemtelenül.
- De, hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.

***
Három pszichiáter összejön, hogy kipanaszkodják magukat:
- Én a feleségem mellett szeretõt is tartok. Nagyok az igényei, így már alig bírom anyagilag, pedig a betegeimet is becsapom. - mondja az elsõ.
- Az semmi, én meg teljesen rászoktam a kábítószerre. A múltkor is úgy belõttem magam, hogy megerõszakoltam a hetvenéves takarítónõt! - panaszkodik a második.
A harmadik csak mosolyog:
- Az én titkom a legszörnyûbb! Meghallgatom az emberek legféltettebb titkait, aztán meg zsarolom õket!

***
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

***
Hajnalban támolyog hazafelé a részeg. Ahogy hazaér, a felesége egybõl nekitámad:
- Biztos nõnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz!
- Dehogyis, egy bárban voltam. Te, ilyen bárt te még nem láttál. Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, megkeresi a bár telefonszámát és felhívja a bár pincérét:
- A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
- Hé Joe, megvan, ki vizelt a trombitádba!

***
Bemegy az idõs bácsi a gyógyszertárba:
- Cavintont kérek!
- Hány dobozzal?
- Mit hány dobozzal?

***
A férj õszintén bevallja a feleségének:
- Képzeld, a fõnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
- És erre te mit csináltál?
- Hazajöttem.

***
- Mi a címe Steven Seagal és Császár Elõd közös filmjének?
- Száguldó Elõd.

***
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1960 január 5-én.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

***
Clinton helikopterrel utazik valahol a Mississippi deltája fölött. Látja, hogy az egyik mocsaras deltában 2 fehér ül egy nagy motorcsónakban, és vizisín vontatnak egy négert.
- Na végre megértik egymást a fehérek és a feketék! - kiált le nekik Clinton.
- Nagyon okos ember a mi elnökünk - gondolják a fehérek - csak egy fikarcnyit sem ért az alligátor vadászathoz...

***
- Miért szebbek a nõk, mint okosak?
- Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...

***
Munkaruhás férfi a vastüdõben fekvõ pácienshez:
- Tessék jó nagyot szippantani, mert egy óra áramszünet lesz!

***
Miért ül a félkezû a kopasz mellé a szinházban?
- Hogy jól tudjon tapsolni...

***
Egy férfi elmegy a pszichológushoz, mondván, hogy állandó rosszkedv gyötri. A pszichológus meghallgatja, feltesz pár kérdést, majd hátradõl a székében:
- Nos, uram, szerintem a problémákat az okozza, hogy önnek nincsen önbizalma. Az ilyen született veszteseknél ez elég gyakori...

***
Beszélget két kis roma gyerek:
- Te, Gazsi, a te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- Igen, de én idõsebb is vagyok két évvel!

***
- Miért veri úgy azt a szerencsétlen gyereket, szomszéd?
- Tudja, holnap kapja meg gyerek a bizonyítványt, de nekem még ma el kell utaznom...

***
- Képzeld, mi történt velem! Meghívót kaptam egy estélyre és az volt ráírva: "Belépés csak fehér nyakkendõben!"
- És nem volt fehér nyakkendõd?
- Nyakkendõm éppen volt, de a többiek mind ruhában jöttek...

***
A rendõr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdõbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az õrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

***
A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítõnek:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hûséges és szellemes feleséget szeretnék...
- Értem uram, - bólogat a házasságközvetítõ - de nálunk a törvény tiltja a többnejûséget.

***
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...

***
Két úrifiú vitatkozik, melyikük apja a gazdagabb:
- Az én papám olyan gazdag, hogy meg tudná venni a Csendes-óceánt - mondja egyikük büszkén.
- Ha nem hagyod abba a dicsekvést, szólok apámnak, hogy ne adja el neki! - vág vissza a másik.

***
Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe tolul, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér nem tolul a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!

***
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelõzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofõr.

***
- Milyen üzenet van az autótelefon üzenetrögzítõjén?
- "Sajnos most éppen otthon vagyok. Hagyjon üzenetet és visszahívom, ha eljöttem hazulról".

***
Egy ember meghal, felkerül a Menyország kapujába. Ketten már álldogálnak elõtte, beáll õ is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:
- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdagabb elhunytakat engedi be.
Elõlép az elsõ várakozó:
- Én színész vagyok, és az elmúlt egy évben 1 millió dollárt kerestem!
- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.
Elõlép a második:
- Én ügyvéd vagyok, tavaly 150000 dollárt kerestem!
- Kerülj beljebb - mondja az angyal.
- Én tavaly mindössze 8000 dollárt kerestem - mondja szomorúan a harmadik.
- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?

***
Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.
- Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.
- ???
- Egyrészt nem érzem, hogy büdös a szája, másrészt így sokkal szebb és nem utolsósorban, ha befogom a nyilást, úgy mozog, mint egy tizennyolc éves.

***
- Miért szaladt el a mûtét elõl? kérdezi a nõvér a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnõ, hogy ez csak egy közönséges vakbélmûtét.
- Na és, ettõl ijedt meg?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek!

***
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott három évet okirat hamisításért.

***
- Te, Gazsi, milyen a feleséged az ágyban? - kérdi a roma a haverját.
- Hát, van aki dicséri, van aki nem...

***
Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Elõször Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc.
- Hát, te minek öltöztél? - kérdi a tanítónéni.
- Én vagyok a medve.
- Jól van, ügyes vagy.
Következõ gyerek:
- Hát, te minek öltöztél ?
- Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból.
- Jól van, ügyes vagy.
Jön be Móricka, feje csillagokkal díszítve, és egy csavart húz maga után.
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok a csillagfejû csavarhúzó.

***
Rendõrök elõször vannak helikopteres õrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
- Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
- Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
- Mibõl gondolod?
- Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog...

***
Három rendõr szolgálatban egy tehén istálló mellett halad el. A karám deszkái közé beszorult egy borjú feje és ahogy szegény állat próbálja kiszabadítani, farát "erotikusan" ide-oda táncoltatja. A rendõrök nézik egy kis ideig, aztán megszólal az egyik:
-Istenem, ha ez a Lollobrigida lenne....
-Istenem, ha ez a Sharon Stone lenne... - mondja a második. Végül megszólal a
harmadik is:
-Istenem, ha egy kicsit sötétebb lenne....

***
Két szõke beszáll a frissen vásárolt autójaba, és elindul városnézésre. Az elsõ keresztezõdésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló beszélgetésükbõl:
- Nézd, piros!
- De szép!
- Most piros és sárga egyszerre!
- Csodálatos!
- Most meg zöld!
- Hát ez gyönyörû!
- Most sárga!
- Micsoda változatosság!
- Ismét piros!
- Ezt már láttuk. Induljunk!...

***
Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja õket:
- Elnézést, nõvérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendõ úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bûnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér õket is megkérdezi.
- Tudjuk, hogy ez egy bûnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:
- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
- Miért, fiam?
- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 elõtt!

***
Idõsödõ színész nagy gondban van: nem kap szerepet, mivel állandóan elfelejti a szövegét. Végre, hosszú idõ után kap egy mellékszerepet. A rendezõ instruálja:
- Akkor a mutató és hüvelykujja közé csippenti azt a szál rózsát, bemegy a színpad közepére, megáll és azt mondja: "Ah, ez a kedvesem illata!"
A színész egész éjszaka gyakorol, majd másnap az elõadáson bemegy a színpadra, és hiba nélkül elmondja a szöveget: "Ah, ez a kedvesem illata!" A közönség soraiban hatalmas derültség lesz úrrá. Kint, a színfalak mögött a rendezõ tajtékozva kiáltja:
- Mit csináltál, te barom. Nevetségessé tettél ennyi ember elõtt!
- Miért, én jól elmondtam a szövegemet! - védekezik a színész.
- Igen, de a rózsát kint hagytad, te szerencsétlen!

***
A rendõr kifogja az aranyhalat a tóból.
- Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat! - mondja az aranyhal.
- Na jó! - mondja a rendõr, és már lendíti a kezét.
- DE NE ARRA!!!!

***
- Kérek, kisasszony, két tojásszappant...
- Igen..., egyebet?
- És valamit az arcomra is.

***
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Igeen?? És hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

***
Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament Istenhez és így szólt:
- Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom. Kérlek, találj ki valamit!
Erre Isten imigyen szóla:
- Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.
- Férfi? Az micsoda?
- A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával. Hazudik, csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet. Viszont nagyobb, erõsebb, gyorsabb nálad. Szeret vadászni és mindenféle állatokat legyilkolni. Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat. Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye bõrgolyókat fog rugdalni. Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.
- Ez jól hangzik - mondta Éva. - És mit kell tennem mindezért?
- Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns. Szóval, azt kell neki mondanod, hogy õt teremtettem elõször. Legyen ez a kettõnk titka. Tudod, mint két barátnõ között...

***
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kõmûves, házakat épít.
Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...

***
Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni,hogy melyik szereti õt a legjobban,ezert egy családi összejövetelre hívja az elsõ vejét. Egyszer csak fogja magát,beugrik a kútba. A võ sem rest, utánaugrik,és kimenti. Másnap az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédõjén egy felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod"
Még egy összejövetel, a második vejével is megismétlõdik az eset, az anyóst õ is kimenti.
Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lát, szélvédõjén felirattal:
"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod"
A harmadik võ is meghivást kap,de õ elgondolkodik: elsõ kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörû Mercedes, szélvédõjen felirat:
"Jó tett helyébe jót várj. Apósod"

***
Egy feldúlt pacák ront be a hangszerkereskedésbe.
- Kapható itt minden szerszám, ami egy zongorához kell?
- Hogyne, kérem!
- Akkor kérnék egy fejszét!

***
Egy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felõrölte a beteg idegeit, hosszas gondolkodás után beleegyezik a mûtétbe. A mûtét után a fejfájás teljesen elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 7 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Elsõ ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os alsónadrágot hord.
- Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es!
- Ember, ha ilyen szûk gyatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...

***
Autóbaleset, két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy autós észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de egy rendõr útját állja.
- Nem mehet oda, nagyon csúnya látvány!
- De az egyik autó a szomszédomé!
Közben meglátja a vezetõt, akinek hiányzik a feje.
- Hál istennek, ez nem a szomszédom. Õ egy fejjel magasabb...

***
Egyik szõke a másiknak:
- Olvastad már Shakespeare-t?
- Nem, ki írta?

***
Férfi a fodrászüzletben a manikûrös lánynak:
- Kicsim, nincs kedved randizni velem?
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Mondd azt neki, hogy egy barátnõdhöz mész!
- Mondd meg neki te, õ borotvál éppen...

***
Alkalmazott a fõnöknek:
- Már 11 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!
- Jó, de elõbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, azokat kirúgom!

***
Az 1960-as években a NASA az ûrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak mûködési elvükbõl következõen nem mûködtek a súlytalanság állapotában. Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen mûködõ példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát használnak...

***
- a barátaid megdícsérik a krokodilbõr cipõdet, pedig mezítláb vagy...
- az orvos már nem is küld el röntgenre, egyszerûen csak a fény felé fordít...
- meglátsz egy jó nõt és a pacemakered kinyitja a garázsajtót...
- emlékszel arra az idõre, amikor a Holt-tenger még csak beteg volt...
- mikor feleséged lekiabál az emeletrõl: "Gyere fel drágám és szeretkezzünk", így válaszolsz: "Sajnos a kettõ egyszerre nem megy"...

***
Két idõs barátnõ már 12 éve egy szobában lakik az idõsek otthonában. Egyik nap így szól egyikük:
- Ne haragudj, tudom, hogy õrülten hangzik, de elfelejtettem a neved. Megmondanád, hogy hívnak?
A másik elgondolkodik, majd 2 perc múlva megszólal:
- Mennyire sürgõs ez neked?

***
- Itt az új mama, akit neked ígértem.
- Hinnye, apám hisz ez már nem új.

***
A programozót holtan találják a lakásán a fürdõkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
"Használati utasítás:

Vizezze meg a hajat.
Samponozza be.
Dörzsölje habosra.
Öblítse le.
Ismételje meg."

***
Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki. Lenéz, ekkor meglát egy csigát a lábtörlõn. Megfogja, és átdobja az út túloldalán levõ füves rétre. Eltelik tíz év, megint kopognak. Kinyitja az ajtót, a lábtörlõn ott van a csiga, aki megszólal:
- Van valami bajod velem?

***
A vizsgálat végén megdícséri az idõs pácienst:
- Gratulálok, tökéletes a fizikai állapota. Van valami problémája?
- Igen, túl magas a nemi vágyam szintje! Ezt kellene lejjebb szállítani!
- Ilyen idõs korban inkább örülnie kellene, hogy még egyáltalán van nemi vágya!
- A probléma az, hogy a fejemben nagyon erõs a nemi vágy. Ezt kellene kicsit közelebb vinni a lábaimhoz...


***
- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalommentesen kimúlik.
- És a macskával mi lesz?

***
- Mondtam már neked, hogy gyönyörû vagy?
- Még nem.
- Akkor meg mibõl gondolod?

***
Egyik éjszaka Ádám késõn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nõcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nõ!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
- De Éva, mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...

***
Két hét kiképzés után az õrmester így szól az újoncokhoz:
- Katonák! Ma végre fehérnemû csere lesz!
Az újoncok örülnek, hogy végre megszabadulnak a két hetes, büdös alsónemûjüktõl, de az õrmester folytatja:
- Akkor maga, Kovács honvéd, cserél Balogh honvéddel, Kiss honvéd cserél Orsós honvéddel...

***
- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kisfiunk született.
- Na, és talán kislányt szeretett volna?
- Nem, válni szerettem volna...

***
A rendõr vasúti jegyet vált:
- Egy retúrt kérek.
- Hová?- kérdezi a pénztáros.
- Na mégis, mit gondol? Ide vissza!

***
Egy férfi tolja a bevásárlókocsiját az áruházban, amiben egy bömbölõ gyerek ül. Közben folyamatosan mondogatja:
- Albert, maradj csendben! Albert, ne kiabálj! Albert ne üvölts!
Egy nõ rászól:
- A maga Albert fiacskája nagyon hisztis!
Mire a férfi:
- Hölgyem! Albert én vagyok!

***
Min terem a vicc ?
TRÉfán...:-)

***
A híres filmrendezõ, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv. Shakespeare írta!
A rendezõ vonakodik hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendezõ egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérõzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenállni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendezõ fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom aki olyan de olyan csodálatosan énekel...

***
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az esõ, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

***
- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától -panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

***
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Menyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törõdik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törõdést! - mondja sértõdötten.
- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédbõl viszont ez az elsõ!

***
Megy a ló az erdõben, amikor eléugrik a farkas, a fogait csattogtatva. A ló esdeklõen mondja neki:
- Farkas, tudom, hogy éhes vagy, de most nagyon fontos dolgom van. Egy üzenetet kell eljuttatnom a medvének.
- Miféle üzenetet? - kérdi a farkas.
- Ide van írva, a hátsó patámra. - feleli a ló.
- Nem hiszem, mutasd meg - kéri a farkas.
Hátramegy, a ló meg jól fejberúgja. Két óra múlva magához tér a farkas:
- Nem tudom, mi a fenének kellett felvágnom, hiszen nem is tudok olvasni!

***
Szülés után az orvos gondterhelten mondja az ifjú anyának:
- Hölgyem, egy kis gond van a gyerekével. Sajnos hermafroditának született.
- Úristen! Az mit jelent?
- A hermafrodita olyan, aki mindkét nem jegyeit magán viseli.
- Azt mondja, hogy van neki fütyije, ÉS agya is?

***
Egy nagy veszekedés után a férj keserûen mondja a feleségének:
- Az egyetlen ok, amiért hozzám jöttél az, hogy a nagyapám rám hagyott 10 millió dollárt!
- Ez nem igaz. Sosem érdekelt, ki hagyta rád a pénzt!

***
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az elõbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni.

***
Szerelmespár az ágyban. Egyszerre megszólal a telefon. A nõ veszi fel:
- Igen? Rendben van. Szia!
- Ki volt az? - kérdi a férfi.
- Csak a férjem. De nincs semmi baj, veled ment tekézni.


***
- Amikor hazamegyek, a feleségem mindig olyan szemrehányóan néz az órára! - panaszkodik egy férfi az ivõcimborájának.
- Az semmi, az enyém meg a naptárra! - feleli a cimbora.

***
Csengetnek a szú-családnál. A családfõ megy ajtót nyitni:
- Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
- Á, csak átugrottam egy PERCre...

***
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettõ fekete pötty a Holdon?
- Kettõ cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.

***
A rendõrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tõle, hogy hány óra. A rendõr azt mondja:
- Fél tizenkettõ.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendõr utána. A következõ utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

***
Egy autóst megállít a rendõr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendõr.

***
A farkas elmegy a nagymamához, a meséhez illõen bekapja, beöltözik nagymamás ruhába és bebújik az ágyába.
Várja a Piroskát.....várja.....várja... és már eltelik egy hét is, de a Piroska csak nem jön. A farkas már baromi éhes, hallucinál, majd kiesik a szeme... Egyszer csak nyílik az ajtó és betoppan Piroska.
Odalép az ágyhoz és kérdi:
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?!
Mire a farkas:
- A SZÁMAT KÉRDEZD PIROSKA, A SZÁÁÁÁMAT!!!!

***
- Mi a hasonlóság a nõgyógyász és a kritikus között?
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

***
- A három legközelebbi rokonodhoz 15 telefonszámból álló lista tartozik.
- Naponta többször társalogsz egy idegennel Dél-Afrikából, de az idén még nem találkoztál a szomszédoddal.
- Senkinek nem küldtél húsvéti üdvözlõlapot, viszont mindenkit megköszöntöttél e-mail útján.
- A fiad személyhívójára küldesz üzenetet, ha kész az ebéd, õ meg e-mail választ küld a szobájából: "Mi a a kaja?"
- A nagymamád e-mail útján szólít fel, hogy a gyerekedrõl küldj már neki egy JPEG-et, mert képernyõvédõt szeretne csinálni magának.
- Amikor beállsz a garázsba, a mobilodon kérdezed meg, van-e otthon valaki?
- Az étkezõ kitakarítását az jelenti, ha kidobod a kajás dobozokat a kocsid hátsó ülésrõl.

***
Brodar, a vikingek vezére lelkesítõ szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!

***
- Férjnek lenni olyan, mint bármilyen munkahely... Sokat segít, ha kedveled a fõnököt...

***
Ügyfél kérdezi az ügyvédtõl:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 15000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?

***
A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre, arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer, másszor.
- És mit?
- Ezt, azt.
- Õrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elõbb, utóbb.

***
Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörûszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkezõ sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendõr törzsõrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyûrût, és a krokodiloktól hemzsegõ tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsõrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.

***
A fõnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnõtõl:
- Mi történt odabent?
- A fõnök éppen Londonnal beszél.
- És miért nem hívja fel õket telefonon?

***
- Jó estét, kedves nézõink! Mielõtt elmondanám a holnapi idõjárást, szeretném módosítani a mai elõrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

***
Egyik vadász a másiknak:
- Képzeld, a múltkor vettem egy madarász ebet.
- És használható?
- Nem is tudom. Vagy engem vertek át, vagy nem dobom elég magasra.

***
- Mi az: kilenc ujja van és hét gyereke?
- Az asztalos, aki nem tud vigyázni.

***
Isten megteremtette a világot, majd elkezdte az élõlények teremtését. Elõször megteremtette az öszvért, és így szólt hozzá:
- Te leszel az öszvér, dolgozni fogsz reggeltõl estig, nehéz tárgyakat fogsz cipelni a hátadon. Cserébe füvet kell enned és az értelmi képességeid is elég alacsonyak lesznek! Úgy döntöttem, 50 évig fogsz élni!
Válaszolt az öszvér:
- Ez nem egy vonzó élet, ebbõl sok az 50 év. Nem szeretnék 20 évnél többet élni!
Úgy is lett. Aztán Isten megteremtette a kutyát:
- Mostantól kutya lesz a neved, az embert kell majd szolgálnod. Azt eszed majd, amit õ meghagy. Te 25 évig fogsz élni!
A kutya is tiltakozott:
- Sok az a 25 év. Nem szeretnék 10 évnél tovább szolga lenni!
Úgy is történt. Aztán Isten megteremtette a majmot, és így szólt hozzá:
- Te mostantól majom leszel. A fákon fogsz ugrálni, mint egy idióta. Neked 20 évet szánok.
A majomnak sem tetszett a dolog:
- Bohócként sok az a 20 év. Nekem bõven elég lesz 10 év is.
Úgy is történt. És végül, Isten megteremtette a férfit, és szólt:
- Te leszel a férfi. Az intelligenciáddal uralkodni fogsz a többi élõlény felett, 20 évet fogsz élni.
A férfi közbevágott:
- Ez nagyon szép, de nekem kevés ez a 20 év. Uram, add nekem azt a 30 évet, amit az öszvér nem kért, a kutya 15 évét és a majom 10 évét is!
Úgy is lett.
Azóta a férfi 20 évig úgy él, mint egy férfi. Aztán megnõsül és a következõ 30 évben dolgozik, mint egy öszvér, nehéz csomagokat cipel a hátán. Mikor megszületik a gyerek, a kutyához hasonlóan a meghagyott maradékokkal táplálkozik, majd életének utolsó 10 évét a majomhoz hasonlóan, idiótaként tölti.

***
Egyszer két ír elment a kocsma mellett...

***
- Mi a hasonlóság egy vizsla és egy rövidlátó nõgyógyász között?
- Mindkettõnek nedves az orra.

***
A bolondokháza büfése kétségbeesve megy a fõorvoshoz panaszkodni:
- Fõorvos úr, ezt már nem bírom tovább! Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...
Mire az orvos:
- Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb!

***
Két dadogós megy az utcán, amikor az egyik megszólal:
- Lá-lá-ttad?
- M-m-mit?
- A-a-azt a-a-a j-j-jó ko-ko-kocsit.
- Me-me-melyiket?
- M-m-már e-e-elment.
A második dadogóst bosszantja, hogy a barátja dadogása miatt lemaradt valamirõl. Hamarosan megint megszólal az elsõ:
- Lá-lá-ttad?
- M-m-mit?
- A-a-azt a-a-a j-j-jó n-n-nõt.
- Me-me-melyiket?
- M-m-már e-e-elment.
A második most már dühös lesz. Elhatározza, hogy megvicceli a barátját.
- Lá-lá-ttad?
- I-i-igen.
- Ak-k-kor m-m-miért l-l-léptél b-b-bele?

***
- Mi a férfiaknál az elõjáték?
- Elõtte egy fél óra könyörgés.

***
Házaspár beköltözik új lakásukba. A feleség panaszkodik férjének:
- Képzeld, a fürdõszoba ablakán nincsen függöny, így az összes szomszéd látja, amint fürdöm!
A férj rezignáltan:
- Ne izgulj, ha egyszer megnéznek fürdés közben, egybõl vesznek egy függönyt.

***
Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnõje csomagol.
- Te meg hová mész? - kérdezi.
- Hazamegyek anyámhoz! Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy!
- Ejnye, de nagy szavak ezek egy tízéves szájából...

***
- Mit eszik a Terminátor?
- Gépsonkát.

***
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következõ osztályt!

***
Idõsebb hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá egy teremõr:
- Hölgyem, kalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Hogy képzeli, én nagyon jól ismerem a mûvészetet! - háborodik fel a nõ. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem, asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremõr.
A nõ most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem, asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremõr.

***
Két rendõr bemegy a zöldségeshez:
- Kérek egy kiló narancsot!
- Narancs nincs, csak banán!
- Jó, akkor elmegyünk Banára!

***
A kopasz és a dadogós ugratják egymást:
- K-k-kív-v-váncsi le-lennék, m-m-mennyibe k-k-kerül ne-neked egy h-h-hajv-v-vágás! - viccelõdik a dadogós.
- Biztos kevesebbe, mint neked egy telefonálás! - vág vissza a kopasz.

***
Két barát beszélget:
- Te mit csinálnál, ha hazamennél, és a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Elõször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

***
Kisgyerek hazamegy az iskolából:
- Papa, az Orsós, az ugye cigány név?
- Igen, fiam.
- Hú de jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!

***
Megy a rendõr a fiával az erdõben, amikor a fia talál egy döglött madarat.
- Nézd, apa, egy döglött rigó! - kiáltja.
Mire a rendõr az égre nézve:
- Hol?

***
Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi...

***
Egyik barátnõ a másiknak:
- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! a hûtõ belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, vékony nõ képét, így amikor enni támad kedvem, kinyitom a hûtõ ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És hatékony a módszer?
- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, de a férjem meg felszedett vagy tízet...

***
Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

***
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 100 dollárt!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

***
- Mi a hasonlóság a feleség és az autó között?
- Mindkettõt sok pénzbe kerül megszerezni, és nehéz tõle megszabadulni, ha ráuntál...

***
Idõs lord dicsekszik a klubban:
- Képzeljék, uraim, tegnap bementem egy sztriptízbárba, és felszedtem három táncosnõt!
A hallgatóság:
- Ó igen, lordságod mindig is híres volt nagyvonalúságáról!
- Aztán hazavittem õket, és mindhárommal lefeküdtem! - folytatja a lord.
- Ó igen, lordságod mindig is híres volt a szerelmi étvágyáról! - jön a hallgatóságtól.
- És képzeljék, mind a hármat kielégítettem!
- Ó igen, lordságod mindig is híres volt a nyelvtudásáról!

***
Két ivócimbora disznótenyésztésre adja a fejét. Vesznek egy kocát, mivel olvasták, hogy az tud kismalacokat elleni. Másnap egyik koma mondja a másiknak:
- Komám, hozdd a talicskát, toljuk el a kocát egy kanhoz fedeztetni, aztán majd jön is a kismalac.
Úgy is lesz, felrakják a kocát a talicskára, megtörténik az aktus. Másnap nézik a kocát, hát kismalac bizony egy sincs.
- Hozdd a talicskát, vigyük el megint fedeztetni, hátha tegnap nem sikerült a dolog!
Megint elviszik, harmadnapra azonban megint semmi eredmény. Mondja az elsõ cimbora:
- Szerintem harmadszorra biztos sikerülni fog, menj a talicskáért!
Hamarosan jön vissza a koma:
- Képzeld, bementem az ólba, hát ott ül a koca a talicskában!

***
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielõtt teljesen szétesik.
"Tûrhetõ állapotban" - "Kitûnõ állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Bemutató autó" - nem mûködik.
"Kis javításra szorul" - nem mûködik.

***
A vevõ bemegy a könyvesboltba. Megkérdi az eladót:
- Petõfi Sándor összes költeménye van?
- Nincs
- Arany János?
- Az sincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- NÉPET!

***
- Hogy hívják a felizgatott floppy diszket?
- Merevlemez.

***
- Mit mond az órás a nászéjszakáján?
- Na, ezt már valaki babrálta...

***
Mûtét elõtt csodálkozva látja az orvos, hogy az egyik nõvér egy nehéz csomagot cipel be a mûtõbe.
- Ez meg micsoda? - kérdezi.
- Egy kõdarab. - feleli a nõvér. - Adóellenõr a páciens, és most küldték neki az új szívet.

***
Technikai segítség forró drótjára beérkezõ hívások:

Tech: Milyen változatú Windows van a gépén?
Válaszok:
- Windows 97.
- Windows 99.
- Windows Express.
- Windows 85. Most min nevet?
- Nincsen Windows. Office 97-et használok.
- Én tudjam? Maga a szakértõ!
- Microsoft Windows.

***
A bróker felhívja az ügyfelét:
- Van egy jó meg egy rossz hírem!
- Mi a rossz?
- Tegnap volt egy kis balhé a tõzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
- Úristen! És mi a jó hír?
- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös kiscsajt, hogy csak na...

***
Kezdõ rendõr járõrözik tapasztaltabb társával, amikor csõdületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elõvesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?

***
Kislány az anyjának:
- Mama, szedhetek már fogamzásgátló tablettát?
- Nem, kislányom, még csak 13 éves vagy!
- És ha ezután nem lesz ilyen szerencsém?

***
- Mi a faltörõ kos rémálma?
- A fotocellás ajtó.

***
- Kicsi, piros és a sarokban van. Mi az?
- Ribizli büntetésben.

***
- Mi az: dróton ül, fekete, és ugyanolyan jól lát elõre, mint hátra?
- Vakvarjú!!!!!!!!!!!

- És mi az: zöld és repül?
- Varjú zöld széldzsekiben...

***
- Móni, te megcsalsz engem!
- Nem igaz!
- És ráadásul a legjobb barátommal!
- Na, ez aztán végképp nem igaz!

***
A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belõle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk, mulassunk dáridózzunk együtt...!

***
Melyik a kakukktojás??
a./ Petõfi
b./ Ezüst
c./ Arany

***
- Hogy járt a postás a nászéjszakáján?
- Kézbesült!

***
- Mit eszik a fejetlen tehén???
- Hát ugyanazt, amit a fejt.

***
- Miért fagyott meg a szõkeség a "Drive-in mozi" elôtt?
- Mindenáron meg akarta nézni a "Télen zárva" címû filmet.

***
A férj halála után a feleség az újságban megjelenteti a halálhírt:
"Szegény férjem AIDS-ben tegnap elhunyt. Gyászolja szeretõ családja..."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam, jó megijesztem a szeretõit...

***
Fiatal házaspár beszélget a gyerekekrõl:
- Én csak két gyereket szeretnék - mondja a férj. - A második gyerek után sterilizáltatom majd magam.
- Remélem, a harmadikat is úgy fogod szeretni, mint a sajátjaidat. - mondja a feleség.

***
Filozófia elõadáson a professzor logikai levezetést oktat. Elõad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az elõzõ logika szerint...

***
- A dohányzás nem öl! Azok ölnek, akik megpróbálnak leszokni róla!

***
A rendõr tengerimalacot tart otthon. Meglátogatja egy kollégája, nézi, nézi a tengerimalacot, majd megkérdi:
- Ez meg milyen állat?
- Tengerimalac.
- Akkor miért kínzod? Önts már rá egy pohár vizet!

***
- Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmyre?
- Ronda és finom.

***
Az agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

***
A rendõr két televíziót visz haza. Meglátja ezt az egyik szomszéd és megkérdezi:
- Miért visz haza egyszerre két televíziót ?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...

***
- Miért olyan zöld az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szembe ülõt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

***
A dolgozók fizetésemelést akarnak, erre igy válaszol a munkaadó:
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következõt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!

***
- Miért teremtette Isten a leszbikusokat?
- Hogy a feministák ne szaporodjanak el túlzottan.

***
- Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között?
- A szegény saját maga mossa a Mercedes-ét.

***
Egy cowboy biztosítást köt. Az ügynök megkérdezi:
- Érte már baleset?
- Nem.
- Biztos, még soha az életben nem érte véletlen baleset?
- Nem. Bár egyszer megharapott egy csörgõkígyó, de szerintem az nem véletlen volt, hanem szándékosan tette.

***
Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat ide-oda. Odaszól nekik:
- Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát?
- Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza. Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, õ mondta a legnagyobbat! - mondja az egyik gyerek.
- Ez butaság gyerekek! Hazudni bûn! Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam!
A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal:
- Oké, fiúk! Õ nyert, adjuk neki a kutyát.

***
Két gólya beszélget:
-Mit eszel?
-Csak.
-Ez milyen válasz?
-Tömör. Nézd, ha te megkérdeznéd, mit eszem, én azt válaszolnám, békát. Erre megkérded, finom-e. Erre én azt mondom: igen. Erre te megkérdeznéd, adok-e. Mondanám, hogy nem. Te kérdeznéd, hogy miért nem, és erre én azt válaszolnám, hogy csak.

***
A parasztbácsika bemegy az üzletbe, és így szól:
-Kéne egy villa!
-Uram, most a villát egy kis ideig nõk-nek hívjuk.
-A villa mos' mér' nõk?

***
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.

***
Két idõs néni beszélget:
-Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.

***
A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

***
A férj vizes nadrágban jön haza.
- Így esik az esõ? - kérdezi a feleség.
- Nem, ilyen erõs a szembeszél...

***
A házaspár üldögél a reggelizõasztal mellett, és hallgatják az idõjárásjelentést:
- "Ma erõs hóesés várható, kérjük, a hókotrók munkájának megkönnyítésére a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"
A férj:
- Jól van, ott parkolok.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
- "A ma várható hóesés miatt kérjük, mindenki a páros oldalon parkoljon!"
A férj:
- Jól van.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
- "A mai hóeseés miatt kérjük, mindenki parkoljon..."
És ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A felesége:
- Nem gond, drágám, akkor most parkolj a garázsunkban.

***
Férj beront a hálószobába:
- Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal! Jenõ, te meg legalább addig hagyd abba, amíg hozzád beszélek!

***
Feleség felháborodottan a férjének:
- Szörnyûek ezek a gyerekek! 15 éve nevelem õket, gondoskodom róluk és annyi fáradságot sem vesznek anyák napján, hogy azt mondják: "Köszönöm!"
Mire a férj:
- Mit panaszkodsz? Én sem kapok semmit tõlük apák napjára!
- Igen, de én az igazi anyjuk vagyok!

***
- Miért nem érdemes József Attilával barchobázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.

***
Fiatalember bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi:
- Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnõje?
- Nem, nem téved. Ezt az életvonalamból olvasta ki?
- Nem, a bõrkeményedésekbõl gondoltam...

***
Arizona felett repül az utasszállító gép, amikor a pilóta szól az utasokhoz:
- Ha most kinéznek az ablakon, a jobb oldalon megláthatják a Meteor krátert, amely Észak-Arizona legnagyobb turista látványossága. Ez egy nikkelbõl és vasból álló, 150 láb átmérõjû meteor becsapódásakor alakult ki. A 300 000 tonna tömegû meteor 40 000 mérföld/óra sebességgel csapódott a földbe, egy mérföld átmérõjû, 570 láb mély lyukat ütve.
Az egyik utas csodálkozva kiált fel:
- Apám! És éppen csak elhibázta az autópályát!

***
- Melyik a legsárgább színû madár?
- A citromhéja.

***
Két részeg a bárpultnál:
- Te, haver, tudod mi a különbség a miniszoknya és a fûnyíró között?
- Nem!
- Nyúlj alá, majd megtudod!

***
Egy ötvenes férfi panaszkodik a haverjának:
- Képzeld, holnap feljön az új barátnõm, és úgy félek, hogy kudarcot vallok!
- Öregem, erre nekem van egy jó receptem. Mielõtt feljönne a lány, egyél meg tíz osztrigát, meglátod, csodát tesznek veled!
Másnap kérdi:
- Na, hatottak az osztrigák?
- Tulajdonképpen igen, de a tízbõl csak hét volt hatásos!

***
Clinton elnök gépe leszállni készül Washingtonban. A kapitány a hangosbemondóban:
- Elnök úr, kérem állítsa a szék támláját és a stewardesst függõleges helyzetbe!

***
A repülõgépen utazó üzletember észreveszi, hogy a mellette ülõ attraktív kinézetû hölgy az ujján egy hatalmas gyémántgyûrût visel. A nõ, látva, mennyire figyeli a férfi, megszólal:
- Tudja, ez egy Kloppmann gyémánt. Nagyon szép, nagyon drága, de a viselõinek egy átokkal kell együtt élniük!
- És mi az átok?
- Mr. Kloppmann...


***
- Mit csinál a terminátor éneklés elõtt?
- Megköszörüli a torkát.

***
-Hogy hívják a messzirõl jött hajléktalant?
-Távcsöves!

***
Szülõ nõt vittek a mentõkocsival. Az orvos megkérdezte:
- Hanyadik gyerek?
- Második.
- Az elsõt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

***
Két molylepke repül ki este a moziból.
Kis idõ múltán az egyikük megszólal:
- Hm... a könyv jobb volt.

***
Hosszú, kígyózó sor az italbolt elõtt.Nyuszika már órák óta sorban áll és amikor végre õ jönne sorra, a farkas soronkívül besétál a boltba és felvásárolja a teljes készletet. Másnap ugyanez. Harmadnap dettó.
Negyedik nap a nyuszika nem állja meg szó nélkül, mikor a farkas megint soronkívül besétál elõtte, halkan ezt suttogja: disznóság. A farkas kidugja a fejét az italbolt ajtaján: Ki szólt? Néma csend. Következõ nap a nyuszika megint sorbanáll de most bejut az italboltba. Megvesz egy üveg vodkát, hazamegy, kibontja, megiszik egy pohárral, még- eggyel, mégeggyel és
elkezd kiabálni. Ki szólt! Ki szólt! Hát én a nyuszika!!!!!!

***
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK !!


***
Honnan tudod, hogy szõke nõ használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavítófestékes a monitor,
- Sajt van az egér elõtt,
- Rúzsos a joystick.


***
Szõke nõ sétál a folyóparton. Meglát egy másik szöszit a túloldalon, és átkiabál neki:
- Hogyan juthatnék át a másik oldalra?
A másik szöszi végignéz a folyón, majd rövid gondolkodás után válaszol:
- De hiszen már ott vagy!


***
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az elsõ angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvûen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az elsõ angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvûen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Ptrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az elõbb.

***
...Élj úgy, hogy ha lepereg elõtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy kalandfilm volt, vagy pornófilm!

***
- Ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe...
- Á, ez tûzálló...
- Ez a gomb vajon mit csinál?
- Szóval, te kannibál vagy?
- Szerintem az csak egy pattanás...
- Biztos kihúztad a konnektorból?
- Ugyan már, az esélye egy a millióhoz...
- Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
- Szerinted hol lehet a maci mamája?
- Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében...
- Induljunk el lassan lefelé...
- Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes...
- Elbír ez mindkettõnket...
- Ez nem volt valami ízletes...
- Jó kutyus...
- Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom...
- Ugye nem ütsz meg egy szemüveges pasit?
- Ne légy már ilyen babonás!
- Na, ezt nézd meg!
- Kacsa? Hol?

***
ELmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem, fiam, idd meg a mérget...

***
Bemegy az orvos a kórteremben fekvõ pácienshez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - mondja neki.
- A jó hírrel, doktor úr! - feleli a beteg reménykedve.
- Nos, ezt a betegséget, amiben szenved alighanem Önrõl fogják elnevezni...

***
A szõke titkárnõt elsõ munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem fõzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerû! Akkor kérek kettõt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

***
Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!

***
Elnökválasztás elõtt egy riporter odamegy két férfihez az utcán, és megkérdezi, kire fognak szavazni.
- Én nem szavazok senkire, sajnos nem ismerem egyik jelöltet sem. - feleli az elsõ.
- Én nem szavazok senkire, sajnos ismerem mindegyik jelöltet. - feleli a másik.

***
Csinos fiatal nõ megy az orvoshoz. Az orvos mondja neki, hogy vetkõzzön le, de nõ szabadkozik:
- Doktor úr, olyan szégyenlõs vagyok, nem tudok Ön elõtt levetkõzni.
- Van egy ötletem, lekapcsoljuk a villanyt, és ha levetkõzött, akkor szól, és újra felkapcsoljuk. - javasolja a doki.
Így is lesz, lekapcsolják a villanyt, majd kis idõ múlva kérdezi a páciens:
- Kész vagyok, doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Hát, szerintem tegye ide az enyémekre...

***
A 8 éves kislány ellenõrzõjében az alábbi beírással megy haza:
"A kislány nagyon jó tanul, de sajnos állandóan beszél a padtársával az órákon. Kérem, jöjjön be, hogy megbeszéljük, mit lehet tenni!"
Az apa visszaküldi az ellenõrzõt egy másik szöveggel:
"Kedves Tanárnõ! Ha van bármi ötlete ezzel kapcsolatban, kérem mielõbb közölje, szívesen kipróbálnám a gyerek anyján is!"

***
- Képzeld, az anyósom olyan, mint a tenger: elég ha rágondolok, mindjárt felkavarodik a gyomrom...

***
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.

***
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom kisfiam, mindjárt megnézzük a tárcáját!

***
- Miben hasonlít a segédmotoros kerékpár és az élet?
- Mindkettõ olyan, hogy ha nem megy, be kell rúgni...

***
Részeg fickó tántorog az úttest közepén, az arra járó rendõr észreveszi és figyelmezteti, hogy menjen fel a járdára. Mire a részeg megszólal:
- Mit képzel biztos úr, mi vagyok én, kötéltáncos?

***
- Mi az, egy betû és családtag?
- Nagyi.

***
- Hogy hívják azt a halat, aki nem törõdik semmivel?
- Lazac.

***
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bûnözõk vezetõje félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevõ rendõrökhöz: ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engednek egy ügyvédet...

***
Idõsebb férfi feleségül vesz egy fiatal, csinos nõt. Boldogan élnek, mígnem egyszer a férfi szívinfarktust kap. A kórházban megmentik az életét, de az orvos eltiltja az izgalmaktól, így a szextõl is. A házaspár, hogy biztosítsa a nyugalmat, külön szobába költözik, a férfi a földszinten, a nõ az emeleten.
A férfi hõsiesen tûri a nélkülözést, ám egy éjszaka úgy gondolja, így nem élet az élet, és elindul felfelé a lépcsõn. Félúton találkozik a feleséggel.
- Azért indultam fel, hogy meghaljak - mondja a férfi.
- Azért jövök le, hogy megöljelek - válaszolja a felesége.

***
- Hogy nevezik azt, ha két paraszt összeverekszik a kukoricásban?
- Tájboksz.

***
- Miért nem divatosak manapság a Ceausescu viccek?
- Mert lelõtték a poénját...

***
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Komám, tudod mi a különbség a nõk és a tevék között?
- Nem én - feleli a társa.
- Na, öregem, te aztán nem vagy túl válogatós...

***
Az anyuka felvilágosítást tart kislányának arról, hogyan születik egy kisbaba, az elõzményeket is ismertetve. A kislány egy ideig csendben van, majd megkérdezi:
- Anyu, hogyan készülnek a kiscicák?
- Azok is ugyanilyen módon.
- Ó, akkor apu nagyon sokoldalú, igaz?

***
Légicsata közben a szerb MIG 29-es meghibásodik és a pilóta katapultál. Egy falu mellett ér földet, és a lakosok azt hiszik, hogy amerikai, ezért elkezdik vasvillával üldozni. Mikor utolérik, így szól a pilóta:
-Ne bántsatok, ne bántsatok, én is szerb vagyok!!!
-Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád.......!

***
Kohn panaszkodik a rabbinak:
- Rabeleben, nagy baj van, tönkrementem! Két szupermarket épül a kis boltom mellé, egyik balról, másik jobbról.... Mit tegyek?
- Semmi baj, fiam. Írd ki az ajtódra, hogy BEJÁRAT....

***
- Szeretek tapasztalt nõket hazakísérni...
- De én nem vagyok tapasztalt!
- Még nem is értünk haza!

***
- Mi a román kezeslábas?
- Bemegy egy román az edényboltba, kér egy lábast, na de ehhez kell két kezes is.

***
A világ egyik legtapintatosabb nemzete az angol. Hogyan közli a fõnök a titkárnõjével, hogy ki van rúgva?
- Nos, Miss Smythe, sajnos még nem tudom, hogyan fogunk boldogulni a segítsége nélkül, mindenesetre jövõ hétfõtõl megpróbáljuk...

***
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondol az ember:

A börtönben az idõd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen idõd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az õr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családos és az ismerõseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerõseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetõk fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

***
Az Aeroflot repülõgépe késve indul. A stewardess mentegetõzik a hangosbeszélõn:
- Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

***
Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévõ temetõre és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.

***
- Na, hogy sikerült az autóvezetõi vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

***
- Miben hasonlít a kritikus és az eunuch?
- Mindkettõ tudja, hogyan kell csinálni, de képtelen rá.

***
Szõke csinibaba lép oda az eladóhoz:
- Elnézést, de felpróbálhatnám azt a ruhát ott a kirakatban?
- Igen, de van próbafülkénk is.

***
Egy amerikai vizsgálatban egy nõkbõl és egyí férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemû a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A nõi szakértõcsoport hímnemûnek ítélte a számítógépet, a következõ alapon:

1) Elõbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idõ nagy részében õ maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményû modellt vehetett volna.

A férfi szakértõk szerint a számítõgép nõnemû, mert:
1) csak a teremtõje érti a belsõ logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elõ,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítõkre kénytelen költeni.

***
"Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk az aktuális bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány órát nézelõdik, avagy terepfelmérést végez a fogyasztói társadalom hû tagjaként?"

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 2 percenként csörögjenek.
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki õket, majd mindet állítsuk maximális hangerõre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír-tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'end'M drazsékat.
- Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szõnyegosztályra.
- Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevõnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda õket, ha hoznak magukkal párnákat az ágynemûosztályról.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Foglaljunk le egy egész közlekedõfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman-játékokból.
- Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján.
- Szökkenjünk össze-vissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Rejtõzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé.
- Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyünk fel magzatpózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint ezek a hangok!!!"
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír !"

***
Egyik orvos meséli a másiknak:
- Tegnap megoperáltam egy öreget.
- Mennyiért?
- 6000 dollárért.
- És mije volt?
- 6000 dollárja...

***
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JOKÉPÛ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod õket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPÛBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

***
Nagy bozóttûz van, amit a tûzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tûzoltóit, akik egy ütött-kopott tûzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tûzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tûz gócpontjában, leugrálnak róla a tûzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levõ riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tûzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkû adománnyal?
- Nos, igen. Elõször is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...

***
Egy nõ nagy problémával küszködik: horkol a férje. Elmegy az orvoshoz, aki azt válaszolja:
- Nos, egy mûtáttel megszüntethetõ a probléma, de sajnos nem olcsó a dolog. Viszont lehet részletben fizetni: 1000 dollár a mûtét után, majd 24 hónapon keresztül havi 450 dollár.
- Úristen - nyög fel a nõ - ez úgy hangzik, mint egy autóvásárlás részletre!
- Hoppá - motyog az orvos - mibõl jött rá?

***
Egy férfi dicsekszik a haverjának:
- Képzeld, a feleségem Istennek tart engem!
- Ez marhaság! Mibõl gondolod?
- Teljesen egyértelmû. Valahányszor éjszaka hozzábújok, mindig azt mondja: "Úristen!"

***
Két ír farmer belevág a zöldségkereskedésbe. Szereznek egy teherautót, felvásárolnak egy rakomány sárgadinnyét, darabját 1 dollárért. Kimennek a piacra, és elkezdik ugyanennyiért árulni. Mikor este megszámolják a bevételt, csodálkozva látják, hogy ugyanannyi pénzük van, mint az akció elején volt.
- Nem megmondtam - mondja dühösen egyikük a másikuknak - hogy nagyobb autót kellett volna szereznünk!

***
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- Az emberi testben a legerõsebb izom a nyelv.
- 2 milliárd emberbõl, csak 1 éri el a 116 éves kort.
- 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott.
- Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgõsdugó ölje meg, mint egy kígyó.
- A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
- A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
- A jegesmedvék "balkezesek".
- A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielõtt elpusztulna.
- Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
- Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
- A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
- Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
- A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
- A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon.
- A Skydome-ban (Toronto) lévõ McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak.
- Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
- A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
- Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az elsõ és a hetedik emelet között történik. (A tûzletra általában csak a hatodik emeletig ér.)
- A társkeresõ hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
- A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsõn, de lefelé nem!
- A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg
felhasználja az angol ABC minden betûjét.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.
- 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321
- Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.
- A vasárnappal kezdõdõ hónapokban mindig van "Péntek 13."
- Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni.
- Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
- Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória
veszteség.

***
Megy az országúton 80-al a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tõled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérõ.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...

***
A vidéki farmerhez látogatóba jön városi unokaöccse. Két nap múlva már nagyon terhére van az öregnek a rokon, hirtelen ötlettõl vezérelve azt mondja neki:
- Figyelj, tudok egy jó szórakozást neked. Itt a vadászpuskám, fogd a kutyát és menjetek ki az erdõbe lövöldözni.
Így is lesz, három óra múlva fáradtan visszaérkezik a városi rokon.
- Na, jó volt a vadászat?
- Nagyszerû volt - mondja lelkesen az unokaöccs, - van még pár kutyád?

***
A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva!

***
Repülõtéren iskoláscsoport van látogatóban. A vezetõjük mutatja nekik a nevezetességeket:
- Látjátok, gyerekek, az a szélzsák. Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!

***
Miért jobb a SÖR a nõknél ?
-A sört egész hónapban élvezheted.
-A sörfoltot ki lehet mosni.
-A sör mindíg türelmesen vár.
-A régi sörösüveg visszaváltható.
-A sör sohasem késik.
-A sörnek nem kell virágot venni.
-A sör mellett lehet nõzni, de nõ mellett sörözni ... !?
-A sör csak habzik, sohasem habozik.
-Ha otthagyod nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
-A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
-A sörbõl van választék.
-A söriváshoz nem kell búvárruha.
-A sör nem beszél vissza.
-A sör a 70. év után is jólesik.
-A sört maximum egyszer látod viszont.
-Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
-A sör olcsóbb.
-A sörnek nincs anyja.
-A sör kupakját könnyû levenni.
-A sörödet biztosan megkapod.
-A sör nem borul ki ha nõszagúan jössz haza.
-A sörnek sohasem fáj a feje.
-Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
-A sört mindig könnyû ledönteni.
-A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
-Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek.
-A sör mindig nedves.
-A sör nem követel egyenlõséget.
-A sörtõl nyugodtan tévézhetsz és olvashatsz.
-A sör nem hagy el :
- másik férfiért
- másik nõért
- másik sörért.
-A sört nyilvános helyen is élvezheted.
-A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
-A sörnél sohasem lehetsz második vagy sokadik.
-A sör nem reklamál, ha gyorsan vagy lassan élvezed.
-A sörnél az a fõ, hogy te élvezd, nem az, hogy õ élvezzen téged.
-A sör hidegen jó.
-A sört ivás elõtt nem kell felizgatni.
-A sört nem kell megmosni, mielõtt megiszod.
-A sörnek nem kell tartásdíjat fizetni.
-Egy korsó sör lefekvés elõtt megnyugtat és kellemes álmokat ad. :-)

***
Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném feleségül venni.
- Van munkád, amibõl el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülõ, az asszony megkérdezte férjét:
- Hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik, van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei. Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok Isten...

***
Kedves Télapó!
Hozzá nekem egy baró lyátékot karácsonyra. Lyó gyerkõc vótam egész évba.
Csõ: Billy
--------
Kedves Billy!
Jó a helyesírásod. Látom, a legjobb úton haladsz ahhoz, hogy elismert fûnyíró specialista legyen belõled. Azt hiszem, küldök neked egy helyesírás tankönyvet, hátha megtanulsz írni és olvasni. A játékot meg majd a bátyádnak küldöm, ha megtanul ÍRNI!
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Jó kislány voltam egész évben, és az egyetlen dolog amit kérni szeretnék tõled az, hogy mindenki békében és boldogan éljen az egész világon.
Szeretettel: Sarah.
--------
Kedves Sarah!
A szüleid nem szívtak túl sok füvet, mielõtt születtél?
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Nem tudom, képes vagy-e rá, de szeretném, ha Anyu és Apu újra együtt lennének.
Teddy.
--------
Kedves Teddy!
Sajnos anyád nem felejti el azt a kis közjátékot apád és a bébiszitter között - öregem, apád úgy megdöngette a csajt, mint hurrikán a budiajtót! Inkább viszek neked pár Legot helyette.
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Kérek egy új biciklit, és Playstationt, egy villanyvonatot, pár mûanyag katonát, egy kiskutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy trombitát.
Francis.
--------
Kedves Francis!
Ki a franc nevez el így manapság gyereket?
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
A bokrok alatt hagytam tejet és süteményt neked, meg sárgarépát a szarvasodnak.
Susan
--------
Kedves Susan!
A tejtõl hasmenést kapok, a répától meg a szarvasomnak szélgörcsei lesznek (pont a pofámba). Ha igazán jót akarsz tenni velünk, hagyj egy üveg Chivas Regalt meg egy csomó Tobbleronet a bokor alatt!
Télapó.

***
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nõs...

***
Bemegy a rendõr a pizzériába, és elvitelre kér egy pizzát.
- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.
- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolcat már biztos nem tudnék megenni. - válaszolja a rendõr.

***
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

***
- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- A biciklista.

***
- Képzeld, öregem, tegnap hatalmas családi öröm ért!
- Gratulálok! És fiú vagy lány?
- Á, félreértesz. Tegnap temettük az anyósomat.

***
Felháborodott vendég a pincérnek:
- Pincér, kérem a panaszkönyvet!
- Már megbocsásson, de ez egy étterem, nem könyvesbolt!

***
Stirlitz megy az utcán. Fehérbe és feketébe öltözött nõk jönnek vele szemben.
- Apácák - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz - gondolják az apácák.

***
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

***
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az elõd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: "Olvass el!", mígy a többire számok, 1-tõl 3-ig. Kibontja hát, az "Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettõ is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi õket, és felbontja az 1. számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettõl lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nõ, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot..."

***
A fõnök felvesz egy új titkárnõt. Mivel a hölgy nagyon csinos, nyomban megkörnyékezi, érzelmei nem is maradnak viszonzatlanok. Pár nap múlva azt veszi észre, hogy az új titkárnõ elkezd késõn bejárni, naphosszat a barátnõjével beszél telefonon. A fõnök behívja az irodájába, hogy egy kicsit a lelkére beszéljen:
- Azt szeretném megkérdezni, hogy bár gyengéd szálak is összefûznek bennünket, de mégis ki mondta neked, hogy ilyen lazán veheted a munkát? - kérdezi a fõnök.
- Az ügyvédem! - feleli a titkárnõ.

***
Stirlitz lakása elõtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belõle, és becsengettek.
- Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.

***
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitûnõen autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

***
- Miért tart a szõke egy üres tejesdobozt a hûtõben?
- Mert néha feketén issza a kávét.

***
Két fõiskolás megy az utcán, amikor egy koldus lép oda hozzájuk, alamizsnát kérve. Az egyik diák tudomást sem vesz róla, amásik viszont ad neki egy kis pénzt.
- Megõrültél? - kérdezi késõbb társától a fukarabb - Úgyis elissza az egészet!
- Miért, mi nem? - jegyzi meg a jószívû.

***
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

***
Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egybõl elõhúz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti:
- Elnézést uram, itt nem gyújthat rá!
- Miért, Önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is!

***
Két öreg beszélget. Mondja az elsõ:
- Öregem, én úgy irigylem a nõket! Míg mi a kor elõrehaladtával egyre több nyavalyával küszködünk, õk egyre egészségesebbek!
A másik tamáskodva közbevág:
- Álljunk csak meg! Ezt mibõl gondolod?
- Vegyük mondjuk a feleségemet. Régebben majdnem minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...

***
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó Müllerhez.

***
Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt. Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.

***
"Az idegeneket mindig szexisnek találom!"
- Hugh Grant hat hónappal azelõtt, hogy letartóztatták az idegen Divine Brown prostituált társaságában.

"Drágám, nem akarok miniszterelnök lenni!"
- Margaret Thatcher 1973-ban.

"Az a szivárványos szám nem jó. Vegyétek ki!"
- MGM feljegyzés az "Óz a csodák csodája" elsõ vetítése után.

"Jobban tenné, ha a titkárnõnek tanulna, vagy férjhez menne inkább"
- Egy modellügynökség, akik eltanácsolták Marilyn Monroe-t 1944-ben.

"A rádiónak nincs jövõje."
"A röntgensugár csak egy kacsa."
"A repülõgép tudományos képtelenség."
- Lord Kelvin, a Királyi Tudományos Akadémia elnöke, 1897-1899.

"Menj vissza kamionsofõrnek!"
- Koncert igazgató, miután kirúgta Elvis Presley-t 1954-ben.

"Felejtsék el. Polgárháborús filmmel nem lehet keresni öt centet sem!"
- Egy MGM fõnök, akinek nem tetszett az "Elfújta a szél" ötlete.

"Nem tud színészkedni. Nem tud énekelni. Majdnem teljesen kopasz. Egy kicsit tud táncolni."
- Egy filmtársaság feljegyzése Fred Astaire 1928-as meghallgatása után.

"Nagyon érdekes, Whittle, édes fiam, de ez sosem fog mûködni!"
- Egy professzor a camridge-i Repülõmérnöki iskolában, miután megnézte Frank Whittle terveit a sugárhajtómûrõl.

"1991-ben 1 millió AIDS megbetegedés lesz Nagy-Britanniában"
- WHO egy 1989-es beszámolóban. Egy kicsit túlbecsülték a dolgot, 992 301 megbetegedést tévedtek.

"A Beatles? Hanyatlóban vannak."
- Edinburgh hercege Kanadában, mielõtt az együttes elkezdte ontani a slágereket.

"Az atombomba sosem fog mûködni - és ezt mint a robbanóanyagok szakértõje mondom!"
- William Leahy, az Államok tábornoka 1945-ben.

"Az ütközés után mindenkit kimentettek a Titanicról."
- New York Evening Sun, 1912 április 5.

"Az agymunkától a nõk megkopaszodnak."
- Berlin professzor, 1914.

"A televízió nem fog jelentõséggel bírni az Önök vagy az én életemben."
- Rex Lambert, a Radio Times szerkesztõje, 1936.

"Minden, amit fel lehetett találni, már feltalálták."
- Az Egyesült Államok Szabadalmi Hivatalának igazgatója,1899.

"És a turisták számára, akik valami teljesen másra vágynak, itt lesznek vietnami szafarik"
- Newsweek magazin, az 1960-as évek kedvenc turistaútjait próbálván megjósolni.

***
A kocsmában mondja az egyik részeg a másiknak:
- Tudod, komám, a feleségem emlékére iszom. Egy áldott jó asszony volt, minden nap templomba járt, napközben állandóan a Bibliát olvasta, este zsoltárokat énekelt. Egy héten háromszor meghívta a papot és a kántort ebédre.
- Akkor a feleséged egy angyal volt. Biztos az Úr ezért szólította magához.
- A fenét szólította! Nekem kellett megfojtanom!

***
Koldus kunyerál egy járókelõtõl.
- Italt venne rajta? - kérdi a járókelõ.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetõzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezõsködik tovább a járókelõ.
- Nem.
- Talán eljátszaná?
- Nem, uram.
- Akkor legyen szíves velem jönni! - kéri a járókelõ.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem játszik szerencsejátékot.

***
Egy nõ bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szõlõt.
- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szõlõ nem tartalmaz semmi mérgezõ anyagot?
- Nincs asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

***
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja, bátyám, melyik a leggyorsabb út Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval...

***
- Miért rúgták ki a szõkét az M&M's csokigyárából?
- Mert kidobta az összes W-s csokit...

***
Csapzottan ér haza a skót fiú, és büszkén újságolja a szüleinek:
- Egész úton hazafelé a busz mögött szaladtam, és így megspóroltam 50 pennyt.
Erre az apja rámordul:
- Bolond vagy te! Ha egy taxi mögött szaladtál volna, akkor 5 fontot is megspórolhattál volna!

***
Orvos az idõs páciensnek:
- Nagyon jól tartja magát. Hány éves is tulajdonképpen?
- 78.
- 78? Nem látszik öregebbnek hatvannál! Hogyan csainálja?
- Annak idején, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, megállapodtunk, hogy ha valamivel felidegesít, akkor nem fogunk veszekedni, hanem inkább kimegyek a kertbe sétálgatni egy kicsit.
- És?
- A fél életemet a kertben töltöttem...

***
Egy helikopter leszálláshoz készülõdik a reptéren. A pilóta elvéti a mûveletet, így a helikopter a hátsó rotorján landol. A rotor azonnal leszakad, elrepül, a helikopter pedig elkezd pörögni. Az irányítótorony rádión próbál kapcsolatot teremteni a pilótával:
- Mi történt, megsérült valaki? Küldjük a segítséget?
Jön a válasz:
- Még ne, elõbb befejeznénk a zuhanást...

***
Az autót vezetõ Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlõdött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta.

***
Stirlitzet hétfõ hajnalban viszik agyonlõni.
- Az elõttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyûnek. -gondolja.

***
Két villanyszerelõ dolgozik egy állványon. Arra megy egy idõ néni.
- Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik.
A néni lehajol, felveszi a drótot és odadja a szerelõnek. Az odaszól a társának:
- Látod, mondtam, hogy ez a 0, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis!

***
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy ismerõsének - dicsekszik az elsõ.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tõzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott az ismerõsének - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tõle is, mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

***
- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendõr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, az tegnapi!

***
A frissen vásárolt szõnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szõnyegen.
- A fenébe - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja akalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban - mondja - viszont nem látta a papagájomat?

***
Filmek korhatárának értelmezése:
Korhatár nélkül: A hõsnõt senki sem teszi magáévá.
Csak 14 éven felülieknek: A fõhõs magáévá teszi a hõsnõt.
Csak 16 éven felülieknek: A negatív hõs magáévá teszi a hõsnõt.
Csak 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hõsnõt.

***
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtõernyõvel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erõs orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

***
- Mi a legjobb terhesség elleni védekezés az idõsebbek számára?
- A meztelenség...

***
Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tûnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja õket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!

***
Vendég a kocsmárosnak:
- Hol van az a szép szõke pincérlány?
- Sajnos meghalt herpeszben.
- Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!
- De igen, ha a Big Louinak adja tovább!

***
- Honnan ismerni fel a szõkéknek készült létrát?
- A legfelsõ fokán ott egy felirat: "Állj!"

***
Stirlitz Berlin fõutcáján sétál, miközben a járókelõk gyanakodva figyelik.
- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtõernyõ a hátamon.

***
Két öreg beszélget:
- Nálunk majdnem minden éjszaka szex van.
- Az igen!
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

***
A focicsapat öltözõjébe bemegy az edzõ meccs elõtt, és megáll az egyik játékos elõtt:
- Azt mondták a tanáraid, hogy bukásra állsz matematikából. Mivel szükségünk van rád, ezért sikerült elérnem, hogy én vizsgáztathatlak le. Tehát, koncentrálj, felteszek egy kérdést, ha arra jól válaszolsz, akkor átmész. Szóval, a kérdés: mennyi 2 x 2?
A játékos elgondolkodik, majd tétován kiböki:
- 4?
Az edzõ visszakérdez:
- Tehát, a válaszod az, hogy 2 x 2 = 4?
Mire a többi játékos:
- Na, fõnök, adjon neki még egy esélyt!

***
Stirlitz megy az erdõben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

***
- Mi van az intenzív osztály üzenetrögzítõjén?
- Kérem, a hosszú sípszó elhangzása elõtt hagyjon üzenetet!

***
Két héttel az esküvõ után a fiatal feleség felhívja a papot:
- Atyám, nagy gondban vagyok. Tegnap összevesztünk a férjemmel.
- Lányom, ez nem gond. Minden házasságban elõfordulnak veszekedések.
- És, atyám, ön szerint akkor hova ássam el a holttestet?

***
Szõke versenyzõ a vetélkedõn. A mûsorvezetõ felteszi az induló kérdést:
- Az elsõ férfi neve, 1000 dollárért?
- Ez Peter volt, a postás, de csak egy százast adott...

***
Kocsmában egyik részeg a másiknak:
- Képzeld, tegnap hazamentem, és a feleségemet az ágyban találtam egy idegennel!
- És, jól behúztál a fickónak?
- Á, dehogy. Gondoltam, megvárom, amíg az asszony egy véznább fickóval szûri össze a levet...

***
Egy férfi elvesz egy gyönyörû nõt feleségül. Kis idõ múlva a barátja azt hallja, hogy az új feleség fûvel-fával megcsalja a büszke férjet.
- Miért hagyod, hogy ez a csapodár nõ megcsaljon bárkivel? El kéne válnod tõle! - figyelmezteti barátját.
- Megõrültél? Akkor nekem is be kellene állnom a sorba!

***
Két rendõr maszekol egy építkezésen. Az egyik tartja a szögesdobozt, a másik kiveszi a szögeket és beveri a gerendába. A doboztartónak feltûnik, hogy társa egy csomó szöget ledob a földre. Megkérdezi:
- Ezeket meg miért szórod el?
- Mert hibásak. Nézd meg, mindegyiknek a hegye néz felém, így nem tudom beverni õket!
A társ nézi a szögeket, majd megszólal:
- Bolond vagy te komám! Nem hibásak ezek, csak a másik oldalra valók!

***
- Lemondás alattt a nõk a két kívánságuk közti rövid szünetet értik.
Mario Adorf

- Ha a nõk hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkõznek - és ez valószínûleg a legjobb, amit tehetnek.
Samuel Beckett

- Egyetlen okos férfi sem mond ellent a nejének. Megvárja, míg maga megteszi.
Humphrey Bogart

- A feminizmus csak azért létezik, hogy a randa nõk is a társadalom tagjai lehessenek.
Bukowski

- Ha egy nõ épp nem beszél, Isten ments, hogy félbeszakítsd.
Enriyeu Castaldo

- Egy nõ jó híre sok férfi hallgatásán alapul.
Maurice Chevalier

- Óvakodj attól a nõtõl, aki logikusan gondolkodik! Mert logika és a nõ annyira heterogén, hogy természetellenes, ha együttesen elõfordul.
Johannes Cotta

- Háromféle nõ van: a szép, az intelligens, és a többség.
Rainer Werner Fassbinder

- A nõk olyanok számomra, mint az elefántok. Szívesen nézegetem õket, de egyiket sem akarom megtartani.
W.C. Fields

- A nagy kérdés, amelyet a nõi lélek harmincéves tanulmányozása ellenére sem sikerült megválaszolnom, a következõ : mit is akar egy nõ valójában?
Sigmund Freud

- Ha egy nõ épp a száját rúzsozza, az olyan, mint mikor egy katona a géppuskáját tisztítja.
Bob Hope

- A férfiak három fajtája képtelen megérteni a nõket: a fiatal férfiak, a középkorú férfiak és az öreg férfiak.
Irisches Sprichwort

- Mivel védekeznek az emancipált nõk? - az arcukkal...
Oskar Lafontaine

- A nõk legszívesebben azokat a sebeket kötözik be, amiket maguk ejtettek.
Jacques Marchand

- Nincs rosszabb egy nõnél - még akkor sem, ha jó.
Menander

- A nõ a természet legelfogadhatóbb hibája.
John Milton

- Cél szentesíti az eszközt. Ezt kellett Istennek is gondolnia, mikor a nõt megalkotta.
Thomas Niederreuther

- A nõk: ugyanazon élvezet cserélhetõ eszközei.
Marcel Proust

- Ha megnézed, egyes lányok kikhez mennek hozzá, láthatod, mennyire gyûlölhetik a megélhetési forrásaikat.
Helen Rowland

- Ami egyszer nõi, az örökké nõi. Bár a természet sem hiba nélküli, de legalább örökké kitart a hibái mellett.
Saki

- Egy alacsony növésu, keskeny vállú, széles csípejû és rövidlábú nemet szépnek nevezni.. csak a nemek harcában elködösült agyú férfi képes.
Arthur Schopenhauer

- A nõk olyanok, mint a fordítások: a szépek nem hûek, a hûek nem szépek....
George Bernard Shaw

- Kosnak az elejétol óvakodj, lónak a hátuljától, nõknek minden oldalától.
Anton Csehov

A nõ uralkodik a szexualitásán, mert azzal mindent megkap, ami számára még fontosabb, mint a szex.
Esther Vilar

- Nem igaz, hogy a nõk olyan férfit keresnek, aki sokat dolgozik. Elég, ha sokat keres.

***
Elizabeth Taylor: A hosszú, boldog házasság titkai
A Titanic sikeres útjai
John F. Kennedy JR: Amit az éjszakai repülésrõl tudni kell
Hillary Clinton: Dolgok, amiket szeretek Bill-ben
Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
O.J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
Dennis Rodman: Amit soha nem tennék meg sok pénzért
Detroit nevezetességei
Mike Tyson: Helyes viselkedés az elsõ randevún


***
- Mit olvas egy nõ egy üres A4-es lapon?
- A jogait!

***
- Hogyan lehet lekötni egy nõt legalább 1 órára?
- Fogsz egy üres papírt, és mindkét oldalára ráírod: " Fordíts meg! "

***
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nõsül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

***
A kisvárosban élõ aggszûz elõre megrendeli a sírkövét. Külön kívánságként elõírja, hogy a sírkövön az legyen kiírva:
"Szûzen született, szûzen élt, szûzen halt meg".
Nem sokkal késõbb meghal, a sírköves megkapja a szöveget, de túl hosszúnak találja. Lerövidíti tehát:
"Felbontatlanul vissza".

***
Hallottak arról a nõrõl, akinek három Microsoftos férje volt, mégis szûzen halt meg?
Az elsõ, aki az oktatási részlegben dolgozott, mindig azt magyarázta, hogyan tudja saját maga csinálni...
A második az értékesítésen, és állandóan azt mondta, hogy a legközelebbi majd jobban fog sikerülni...
A harmadik a forró drótos részlegnél volt, és folyamatosan azt hajtogatta: "Várj egy kicsit, mindjárt feláll ez..."

***
Stirlitz kinyitotta az ajtót, és kigyulladt a fény. Stirlitz becsukta az ajtót, és a fény kialudt. Újra kinyitotta az ajtót, mire a fény ismét kigyulladt. Amikor ismét becsukta az ajtót, a fény ismét kialudt.
- Aha, most vagy lebuktam, vagy ez a hûtõszekrény! - gondolta Stirlitz.

***
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

***
Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
-Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
-Hajolj elõre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
-Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler õt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
-Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!!!

***
A tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi színvonalával, ezért gunyorosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az "idióta" elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál...

***
Egy férfi megismerkedik egy nõvel. Miután összemelegednek, felmennek a nõ lakására. A légyott után a fürdõszobában a férfi észrevesz egy fényképet, amely egy szakállas férfirõl készült. Megfogja, beviszi a szobába és megkérdi a nõtõl:
- Ez meg csak nem a férjed?
- Á, dehogy - mondja zavartan a nõ.
- Akkor a barátod?
- Nem.
- Akkor kicsoda?
- Ez én vagyok az operáció elõtt.